死にたいっていうよりも、誰にも見つかんなくて何にも追われない場所で大好きな人たちと死ぬまで大好きなことをしていたい

クソどうでもいいんだけどさ、カレンダーを好きなアーティストのカレンダーにしててな、それが5月のがライブっつうか曲のイラストで、くっそ輝いてんだけど、それがなんかすごく悲しいというか虚しいというか、情けねぇな自分って

そもそも自分がこの自分を受け入れられてないから 表上にこの自分をこの肉塊の中の人として他人に見せられない だからこういうものを誰かに見られたとき、 他人過ぎてその人にびっくりされて離れて行ってしまう…

家にいたくない、父の顔なんて見たくもないわ。部活の迎えママが行ったから拗ねるとか何歳児だよ。いい加減小さい子ども扱いやめろ。頭なでたり触ったり、気色が悪い。本当にやめてほしい。

塾の宿題が終わってない。 だから塾行きたくない。 先生に怒られるのキツイ。 逃げたいし死にたい。

限界って感じるのに、ありえないほど普通に人と接せるし 死のうとした時期の記憶が断片的でよく思い出せない 感覚的に遠くから操作してるみたい　思考と表上がちゃんとリンクしてないように感じる だからこそ急にふっと思い出したとき受け入れられない 当時ちゃんと記憶として処理できなかったものが今になって押し寄せてきて その時の感情なんてもう覚えてないのに、ただ状況を見せられて 苦しくて

もう何か疲れたね生きるのにさ

しかもお店で…ほんと無理しにた

こうなるから嫌だったんだよ、自覚したら、人に話したら、折れるから、耐えられなくなるから、押し潰されるから。だから自覚しないように、自覚しそうになってもすぐ忘れるように、意識しないように、それについて考えないように頑張ってたんだよ。それを、言ったらそんなはずないと。もういいよ、誰も分からないんだよ、いや別にそれはいい、そりゃ分からないよ。たださ、それを知らないくせに否定するのは違うじゃん。死ぬほどの苦しさを、産まれてからずっと耐えたものを、違うって言うのは違うじゃん。なんも分からないなら、なんも分かろうとしないならさ、頼むから喋んな。好きなようにさせてくれ。解放してくれ。

だるしね使えねえなあやることやれよ中途半端なんだよきもしね全部私に回ってくんだからちゃんとやれうざ

本読んでたらおならでて死んだ

私の思ってるこということ全部否定してくるくせに 「悩んでることがあったら何で言わないの？」って言ってくるのうざすぎる 大体お前のことで悩んでるしそれ言ったらキレ散らかすのに 親気取ってくるのまじでキモい

母親うざい

たまには洗い物やれ、仕事で疲れてるから休ませろよって毎日何回も聞くね、じゃあそういう言葉が聞こえても耐えて、怒られないようにして、勉強、部活、普段の家の手伝いを毎日やってる私は「疲れてるから休ませて」って言えば休めるの？ 大人になって仕事で疲れたを言い訳に休んでいいの？ずっとスマホ見て、少し変に逆らうと怒鳴る、最近じゃ家より、疲れるけど学校にいるとき、ニコニコを見ているときが一番楽になれる

朝「今日お母さん居ないから（とあるファミレス）食べいくからー」ってお父さんに言われて、夜準備してたらお父さんがいきなり「弟がコンビニ行きたいって言うから今日コンビニね」とか言い出して「いやいや朝ファミレス行くって言ってたじゃん」って言ったら「お前お母さんに似てきたな、どうのこうのネチネチネチネチ」って言い出して、なーんか、認知症になってきたかな遂に

明日母の日だからって父にプレゼント渡せって言われるの嫌すぎる 私にトラウマと憎悪を植え付けた母に？ ただ血がつながってるだけの他人に？

キズ見せろって言われたからしぶしぶ見せたのに 「おぉ、😅」って反応するのやめてください 見せろって言ってきたのはそっちなんだからさー

絶対嫌われた めっちゃくちゃ素っ気ないじゃん😢 死んだ うちが可愛くないっていうのもあるけど！！！

時間制限とかクソすぎんだろ

私自身は笑い事のノリでもいいから誰かに言いたい…てか言わせて欲しいけど クラスメイトとか友達には心配かけたくないから言えない…… 自傷的なことさぁ…人には聞かせるのが申し訳なくて言えないけど だからって言わないを貫いてると結局こっちが苦しいし……どしたらいいの？