１回ぶっ倒れるまでやったらわかってくれるかな

本音言ったらたたかれる 嘘言ったらたたかれる 愛想のいい嘘なら喜ばれる 少し天然みたいな事言うといじられて笑われる 結局どう足掻いても変わらない。 どうやっても辛いだけ 死にたいけど死にたくなくて、生きたいけど生きたくなくて、自分の心がわかんなくて黒い糸が変なふうに絡まってるコードみたい。できることなら朝が来ないでほしい。クラゲみたいにふよふよして何も考えたくない。最近夜起きて朝起きれなくて、どうしたら良いんだよ

勉強なんて消えればいいのに

少し聞いて欲しい。 私は保健室に行くと怒られる。 起立性調節障害、低血圧、来る度酷くなる生理痛。 早退すると｢お前の体調管理がなってないからだ｣ 疲れてしまって、帰ってくるとベッドから動けない。遊ぶことしかできない。宿題なんて、机に向き合えないからできない。案の定怒られた。だけど、もう自分の体調に振り回され怒られるのは御免だった。だから、保健室に行くのをやめた。すると怒られることはもちろん無くなった。だけど、それに違和感を感じた担任は、それを親に言った。｢なつめさんが、体調不良を訴えるだけで保健室に行かない｣と。それを親から聞いた私は、｢怒られるのが嫌だから行きたくないんだ。｣と言うと｢人のせいにするな｣と言われた。 私の中の小さなトラウマが根付いた瞬間だった。 ｢保健室行こう｣と言われる度その事がフラッシュバックし、｢行かない｣と答えるようになってしまった。教育相談で、そのことについて担任に話した。担任は理解を示してくれた。自分からも、親に話してみようと思う。と。前向きに考えてくれていた。 私は、未だこの恐怖に縛られ保健室に行けないままなのだろうか。

勉強勉強勉強ってそんなに勉強しなきゃいけないんですか 少なくともあんたよりは頭いいですよ

母は優しかった。 私が自分らしくいることを認めてくれた。 かっこいい服着たいって言ったら買ってくれた。 髪短くしたいって言ったら散髪に連れて行ってくれた。 父は優しかった。 いつでも私に構ってくれた。 おふざけにだってちゃんとノッてくれた。 学校の話だっていっぱい聞いてくれた。 祖母は優しかった。 私のことを考えて動いてくれてた。 一緒に沢山笑ってくれてた。 家事をちゃんとやってくれてた。 それなのに私が悪いところだけ受け取ったから みんなに迷惑をかけて 関係ない人を巻き込んでしまった。 それならもう終わらせたいよ。 こんな間違ったままごとなんて。 それなのに、 終わらせることさえ許されないから。

道徳の授業だと『理解しよう！支え合おう！』とか言うけど他人優先し過ぎて自分辛くなるんだが？でも自分優先すると優しくない人ってさ、どういう選択すりゃいいの？自分の気持ちよくわかってないのに相手の気持ち考えろって無理言うなよ。 国語の授業の登場人物の心情を考えろって無理だろ、わかるわけない。小説とか絵本とか無の状態で読むやつだろ。考えても意味ないし。 体育と保健が1番大っ嫌い 体育は運動できなくて運動したとしてもすぐバテるしすぐトイレに駆け込んで吐きたくなる。保健は性別とか健康とか考えるけどさ、自分が女の体なのに心が男で恋愛対象女の子だけど先生とかは『今はこういうことが社会問題になってるんです』って言うだけで生徒の中にそういう人が居るのわかってないじゃん。僕が否定されるのが嫌なんだよ。だから言わないんだけど。 国語で満点取ると『国語得意なんだね！羨ましい！やっぱり地頭いいから記憶力良いんだね！！』 数学で満点取ると『やっぱり地頭良い人は点数良いよね〜、こんな不登校でもいい点数取れるって地頭良い人はずるいよね〜』 理科で満点取ると『やっぱり理系の人は良いな〜勉強めちゃくちゃできるじゃん！でもさ見せてくるって煽ってるじゃん』 地理で満点取ると『何？社会で満点取れて煽ってる？』 歴史で満点取ると『歴史で満点取ってるんだ…歴女みたいな？どうせ漫画とかオタクだから勉強頑張れたんだろ？』 家庭科で満点取ると『良いよね女子力高くて〜』 英語で満点取ると『良いよね、いい点数取れて、ほら英語得意なんだろ？英語で喋れよwww』 技術で満点取ると『へぇ…なに？当てつけ？』 って言うけどさ勝手に見てきて勝手に勘違いして勝手に煽ってるって解釈して地頭良いって言うけど僕が努力したんだよ？人並み以上に頑張らないと満点取れないから。なのに点数低いと煽るじゃん、自分は良くて僕はダメなの？テンション高い人は良くてテンション低い人はダメなの？じゃあさテンション低い人にテンション高いの強要すんのやめてよ、ネットで愚痴るとかもバカにすんなよ。コッチはネットが避難場所なんだよ。テンション高く出来ないよ、そんなのしたらイキり野郎って言うじゃん、どうしたら良いんだよ、教えろよそんなに人に何か言える立場なら

願いが叶うなら… 一人暮らしでずっと家に引きこもって働かずにゲームとアニメと寝ることで日々を過ごしたい。それだけで暇なら通信制の高校でもいい。誰とも関わりたくない。

普通に話してかけただけなのに 真顔&低いトーンでマジレスしてくんのマジでやめてくれ

泣いてたら笑われる。 中学三年生にもなってそんなことで泣くの？wって。 私だって泣きたくない。でも私は涙の抑え方を知らないから。出てきちゃう。 友達とかの前では泣けないくせに。 人前で泣ける人っていいな。 みんな心配してくれて励ましの言葉をくれる。 私も欲しいな。心配されたい。響かない言葉でもいいから慰めの言葉がほしい。愛されたい。 周りのひとはきっと、私より遥かに辛くて苦しいんだろうな。なのに私はそんな人たちと比べてる。 性格悪いな自分。 死にたいのに死ぬのがこわいなんてどういうこと。 矛盾だらけじゃん、私。

にしても工業高校は本当にキツくて泣きそうです🥺中学の時にもっと頑張って普通科のいい所に行きたいなと思いました。今日面談があったんですが、先生に「最近クラスとかで困ったことない？」と聞かれ、僕は「クラスでの授業に取り組む姿勢やメリハリ、みんなが静かに出来ない所ですかね〜」って言ったんですよ。そしたら先生は「工業高校にはな、いろんな子が来てるんよ。まーうるさい人は先生も分かってるんだけど、彼らは彼ら並みに頑張ってるんよ。」と言われました。なんか話が噛み合ってない気もしますが、面談は続き、「まー説得してみるよ。」と言われました。もう工業高校は先生もまともなのがいません(T ^ T)もう本当に消えてしまいたいです、、、

こんなとこにいたく無いいれない

もう家出しても良いかな

この世に私はいらないのかな 来世は言い人のところに行きたいな それまで我慢しなきゃならないのか 死後の世界は気になるけど 大切な命をバカのせいで落とすことは嫌だ どうせならあっちが命をなくせばいいのに そしたら誰も損しない 嬉しい

俺はだんだん変になってった。 小一はふざけて死にたい死にたい言ってる奴にそんなこと言うなって言ってた。小二はとにかく元気に過ごしてたな。小三からなんだよな。受験が始まって、気づかなかったけど、精神状態が乱れてって、小さなことがあっただけで大泣きしてた気がする。集計恐怖症もこの頃にはもうあった気がする。全然今より軽いけど。重くなってったのは小５くらいの時からかな。小４は特に普通の子だった気がする。とりあえず承認要求だけは醜いくらいあったけど。私は塾通ってて頭いいんだぞ自慢をよくしてたっけ。小５は青春って感じだった気がする。放課後稲の水やりして遊んで。休み時間は恋人と遊んでたな。三学期からだった。俺が壊れたのは。５年生の二月、塾では６年生になる。受験が迫ってきたのを実感したのか、母は焦り出し、俺へのあたりが少し強くなっていった。「なんでこんなこともできないの！」「普通でいてよ、お願いだから」気づけば死にたいだなんて思ってて、自傷に手を出した。６年生になったあたりに性別の違和感に気づき、先生に相談したものの、親に半強制的に言わされ、結局親に問い詰められた結果、何も答えられず。そのまま塾にもおいつかないとこが出てくる。「こんなの妹にもできるんだよ！受験する自覚あるのかよ！」何度も言われて、夜一人で泣いて、何度も死のうと思った。でも結局直前で怖くなって止めるを繰り返してきた。１０月あたりに軽い躁鬱みたいな症状が出始めて、受験直前にも鬱になってしまい、やる気がないとか不機嫌だとか親に怒られた（今も）。結局運がいいことに第一志望に合格。今は世間の中での優等生を求められ、それを遅れて追いかけ続けている。家族は愛せず、友達はできず、学校では陰口を言われ、変人扱いされ、朝が苦しい。女でいなくちゃいけないのも苦しい。体育は休んでもいいよ、って先生に言ってもらってるけど頑張らなくちゃが勝ってしまう。私立に頑張って入ったのは俺なのに、不良になって欲しくないから、と私立に入れてやったのにと両親は言う。母は認めると言いながらも、俺が男っぽい振る舞いをするとすごく嫌そうな顔をする。治療も、その後の心と体が心配だから、と、言い訳をする。もう心は終わってるよ。そんなこと言わないで救ってくれよ、言える。 助けて欲しい。 結果：辛い、死にたい、苦しい。

誰の一番にもなれないのが私、

ぎり病名もらえない感じのロングスリーパーすぎて人生損してる気がしてばかりで辛い。

親が正しい 私は． いじめっ子の親はどういう教育をしたのか? まぁ頭悪いからな，あいつは あんなゴミは親には見向きもされないんだろうな 人間として見られていないから 親があいつを産んだと思ってないから いじめっ子の親も正しい いじめっ子だけが悪い あいつと違うクラスになれてよかったな でも私の親は正しいとは思うけど 中学受験はしなきゃダメなのか? 別に行きたい中学校はない でも後8ヶ月の間に決めなきゃならない そのまま決まらなかったらどうしよう ただのお金の無駄か 無駄遣いか それだったらやんない方がまし 遊ぶことにお金を使えるし やっぱりバカなのかもしれない 兄がやっただけで私までやらせるなんて 兄なんて産まなければよかったのに 何してんだよ

高望みは悪い事だろうか　どこまで求める事が悪い事だろうか　廃れた環境　整ってない土台の上で夢見がちな理想だけが頭を回る　そこまで求めても意味は無いのに　毎日生きてちょっとした頑張りだけで満足してればいいのに

小学２年生まで、普通の人生歩んでて、それなりにいい成績とって、それなりに友達とも話せてた。でも、その友達、悪口たくさん言って、ほぼいじめっ子的な存在だった。その時まではよかったのにな、、、。 でも小学5年生の頃から狂い始めた。親に態度悪くなって、怒られて、学校も遅刻しかけるようになった。友達が嫌いになった。被害者ずらされて先生に怒られて、いじめられて。 小６になって、いろんな友達とも仲良くなったけど、パクられて、真似されて、被害者ずらされて、変なあだ名つけられて、パシリと同然の扱いを受けて、俺に、存在価値なんてないんだなって思った。その時まで、学校を耐えれていた。我慢できてた。その時まで笑みを浮かべられてて、バレないように我慢することができていた。 でも、その時の傷がずっと残ってる。 いつ死のうかずっと考えていた。こんな存在価値のない人間いない方がいいと思ったから。自傷したら、親にバレるから、傷の残るようなものはできなかった。けど、残らないものは散々してきた。でも、そんなんじゃ足りなかった。でも、これ以上は傷跡が残ってしまう。 でもそんな時にネットを知った。今までSNSを基本禁止されていたから絵チャとか、してこなかった。けど、もう我慢なんてできなから、親にバレないようにこそこそ内緒でしていた。 そしたらネッ友ができて、楽しかった。どんな顔をしているかとか、見られないで済むから、話すのがすごく楽だった。ただ雑談して、ゲームして、楽しかった。けど、最近思ったんだ、「本当の自分を知られたら嫌われるんじゃないか」って、いつもは、ただの明るい普通の人間を演じていたから。でも、いつか自然とバレてちょっとずつ遠くなっていくのが怖いから、いつも雑談してる友達に、悩み事を少し、少し言ってみた。嫌わないって言ってくれたけど、心の中ではどう思ってるのかわからないけどさ、話せてよかったなって思えた。嬉しかった。初めて、友達として、悩みを言い合うだけの友達じゃなくて、ただ話すのが楽しい友達として、打ち明けれた、、。心が軽くなって、死にたいとはあまり思わなくなってきた。けど、父親が帰ってきてからまた、死にたいと思ってしまった。常に機嫌をとって、反抗しないようにして、本音を言えずに我慢してきた相手。今更、悩みなんて言えないよね、、、。