自分が嫌になる。自信がない。嫌だ。

自傷がもはや自分の中でルーティン化されちゃっててやばい

次の火曜から木曜まで高校初の定期テスト 数学がやばいから午後は友達と勉強する予定だった、 午前も勉強したかったのに母親にアップルパイ作らされた。正確に言うにはちょっと前から私アップルパイ作りたいと母に言っていた。今朝起きたら、りんごの機嫌がやばいし、友達と会うならアップルパイ作れば？と言われた。言い返せない私。作った方がいいのかなと思って泣きながら作った。母がなんで泣いてるのと聞いてきたから、勉強ヤバいのって行ったら、じゃあアップルパイ断ればよかったじゃんと言われた。何年間もいっしょにいるから自分の意見言えないの知ってるじゃん。なんで、わたしのじかんうばわないで

はぶられててともだちにいってそれをしゅはんにかってにいわれては？ってなってひるほうかよびだされてあやまれっていわれてめんどくさいことになりたくなかったからあやまってかえりそのふたりぷらすさんにんのごうけいろくにんでかえっててとちゅうでわかれてひるほうかのさんにんになってしゅはんがはなしにはいってこなかったからふたりでしゃべってたらはぶんないでよーっていわれてなまけものはのりではぶけるけどこいつはぶいたかままにいうとかうるせーんだもんっていってきたそれとはぶいてないしーじぶんからうしろいってるんじゃんってせんぱぁーい♡ってさぁとかいわれてそんなこといってないしおまえらがはぶいてきてるんだろうがなんやこいつ

頭痛い 吐き気エグい 死にたい

くるしくてつらくてうざくてうるさくてきもくてしにたくてそんなことをおもってるじぶんがいちばんいやだ

何したら良いかわかんない 誰かに聞きたい 聞けない みじめ

なにが苦しいのかもわからない

あんまり記憶がない いや、元々記憶力は悪い方なんだけど、なんか、 「これしたような気がするんだけど、え？されてない？」とか、 「え、自分やってないよ？なんでこうなってんの？」とか。 意味がわかんない…

前の日曜と月曜の事思い出して嫌になった。😢 私は絵を描くのが好きなんですよ。 日曜日に私だとっても尊敬している担任の先生を描いてたの。そしたら弟が気持ち悪いよって言ってきて。え？って思って。こっちは画力あげるために毎日毎日頑張ってんのになに？先生描いてるの気持ち悪いかもしれないよ？でもさ口に出すのは違うじゃん。もう自分の絵を否定されて自分の趣味を否定されて自分の好きな事否定されて一気に３つの事否定された。 月曜日学校に行ったんだけど日曜に言われたことがずっと頭にあって、一日中テンションが低かった。体育の時も、社会の時も泣きそうになっちゃって、ずっと我慢してた。この日は自分の絵に自信がなくなって部活に行こうか悩んだんだけど、休むと親に怒られそうだし、顧問に説明できないし、成績は下がりたくなかったから行ったんだけど、黒板に描いてある自分の絵を見たら泣きそうになったし自信ないから消しちゃったんだ、消したあとにちょっと後悔した。 帰りは門まではSさんと一緒にいた。Sさんが自分の悩みを話してきて、私は聞いてるだけでも辛くて、自分の悩みちっぽけだなって、でも辛いから。Sさんにばいばいって言ったあとに一人で帰ったんだけど、帰りずっと泣いてた。火曜日は少し自信取り戻してまた先生描いたんだよね部活で。帰ってママに今日先生描いたって言ったらそれ聞いてた弟がまたキモいって言ってきて、今回はキモいって連呼してきて余計に辛かった。翌朝に部活がしばらくないから先生描けないなって独り言言ってたら、弟がキモって言ってきて、今回は言い返したの、なにがキモいの？ってそしたら全部って言ってきて、登校してる時ちょっと泣いた、通学路結構先生の車が通るから。 もう絵を描かないほうがいいのかな。そしたらもう言われないよね、そしたら自分は何もなくなるけど、あはは😐

お母さんに「医者になりたい」って言ったら「じゃあ学校行けば？今更無理かもだけど」って言われて鬱 でもなりたいんだよお母さん でも行きたくないんだよお母さん 自分で自主的に頑張って勉強してるんだけどなぁ

土日がいっちゃんキツい

気にしすぎと言われるのはわかっているけど、それで死にたいと思ってる。だれに分かってもらえばいい

顔のいい敵よりも、正直な敵の方がマシだった。。。。。。。。。。。。

何でも知ってるふりして私の人生否定するの辞めて。。。。。。。。

今生きれてるのは親のおかげだから親には感謝しないといけないんかな・・・。 今持ってるぬいぐるみ（？）も親に買ってもらったやつだしぃ・・・。

勉強ヤダ。テストが近いから勉強したいんだけど画力下がるのが怖くて勉強できない。運動も勉強もできない絵しか描けないのに画力下がったら何もなくなる

親は過程じゃなくて結果しか興味ないのかな