また、戻ってきちゃった。 ここには戻らないかなって思ってたのに。 正しい答えばかり求めて、完璧を目指した私は、 多分間違いだった。

最近思い出し笑い多いからこまっている

親が勉強しろうるせぇー。死ね。ゴミ

お腹に服越しにキッチンのあれあてた（めっちゃ優しく） けっこう鋭かった めんどくさがり屋が発動してそれ以上いけへんかった、なんなん

人間不信辛い ずっと心のなかでこう思ってるんじゃないかって ずっと疑っちゃう

ずっと家で気を使いっぱなし バイトより使ってると思う なんか自分自身を自分で殺してる って感じする

暇すぎて5時間パソコンしてて無理 やることない ストレスー、

ノウ勉強なやつに限って成績いいやつうざい

自分が勉強できるからって口出しするのキモすぎるし冷笑するならつっかかるのをやめろ

友だちと話が合わない。

他人を見下すことしかできない哀れな人間、可哀想

何が正解かわからないんだ こんな不幸は望んでないよ

もうちょっとで一日が終わる（約半分で）今日も何もしないまま終わりか。学校にいって耐えるだけで終わりだ。一日一日、こうやって過ぎていくんだね。やだな。寝てる間に意識をなくして死にたい。死にたい。もうやだよ。人間になんてなりたくなかったのに、なぜ人間になっちゃったんだろう。親なんていなくていいんだよ。ただの邪魔者。私の人生が、こうなってるの親のせいなのかもしれないのに、なぜ自分たちはいいことしてるって気になっちゃってるの？考えれば分かるだろ。もう40歳になるのにわからないの？自分たちが私達をくるしめてるってわからないの。いい加減わかれよ。おまえたちのせいで何もかも崩れ落ちた。壊れた。傷ついた。行きたくないところに行かされて。やりたくないことをやらされて。もう何なんだよ。もうこれ以上関わらないでくれ。助けなんていらない。もう十四才だ。一人で生きていける。助けなんていらない。もう、今までは静かに一人で耐えていたのに最近はお前たちのせいで、耐えるのもきつくなってきた。なぜ、自傷行為をやっているか分かるか？わからないだろ。分かるはずがない。やったことがないんだから。もし、親が知ったら、やめさせるだけだろ。理由を無理やり話させるだけだろ。お前たちなんて嫌いだ。親なんて消えてしまえ。この世から。今すぐに死ね。消えろ

学校行きたくない　引きこもりになりたい でもいじめられているとか、学校に行かない理由はないから休めないし… 私は何をしているのかがもうわからない

体が重いなぁ。

あああああああ終わりだ 先生から電話来て校外学習の計画あるから学校来いって言われた終わった 死にたいせっかく休んだのに…？

みんな結局同じなんじゃん。自分だけじゃなかった。人それぞれ理由が違うだけ。でもここにいる人達だけね。家族とかは理由とか分かってないもんね　今日死にたいな。死にたい。消えたい。自慢とかくそすぎだろ。　消えろ

数学、英語まじ嫌い

仲間を売るやつまじうざい。雑魚。死ね

何処でも猫被ってる