ADHDかもしれない。そんなこと言っても塾の教科書忘れたり空気読めない発言したりするだけ。なんでそんな簡単なことができないって今まで何回言われたかな。多分結局なんの障害でもないからただただだらしない人ってだけ。友達への返信だって忘れちゃうし。親には友達いなくなるって。友達は私の好きな人が好きだって。勉強だってできない。先伸ばしてる新聞も締切なのに終わってない。全部、全部何もできない。ここに生まれたこと自体運が悪かった。私は悪くないとか言ってどうにか自分の責任から逃げようとしてるだけ。どうにかできない理由を探して言い訳して。通用しないのに。なんでこんな子になったなんて自分が一番思ってるよ。

学校にいる時間はいつも周りに気を遣ってばかり。 作り笑顔が上手になった。 夜ベッドに入ってからも 「嫌われちゃったかな」 頭の中で反省会。 そんな毎日が本当にしんどくて、 一人で涙が出ちゃう。

どいつもこいつも話聞けよ

こども家庭センター行ってみたいな。運営様が虐待ではないけど家の居心地が悪い人に向いてるって書いてくれてた、。でも勇気でないし家の近くにはあるけどなんて理由言ったらいいのか勇気でないし、 こうやって私は色々言い訳にしてくから居場所がなくなるんだよな

なぜ勉強中に隣の部屋に来て電話を始める？？意味分からん！！！！！！でかい音出してアピってるのに移動しねえし。 頭沸いてるんちゃうか？？？？？？クソが

結局みんな裏切るんだね

俺にはこれしかないのに、これが越されたら全て終わりなのに、なんで努力できないんだろう？

自分なりに頑張ってるんだけど、つらいな どんなに頑張っても全然わかんないし つらいやめたい消えたい

俺、このまま生きててなんかいいことあるのかな

やりたいことができないだけでイライラする自分が嫌い

頭良いんじゃなくて陰で努力してるだけ。絵上手いんじゃなくてたくさん勉強しただけ。歌上手いんじゃなくてたくさん練習しただけ。顔が可愛いんじゃなくて気持ち悪いところは隠してるだけ。優しくて親切なんじゃなくて嫌われないように自我押し殺してるだけ。真面目なんじゃなくて真面目だって言われるように振る舞ってるだけ。本当にお前らは俺の表側しか見られないんだな。最近学校行ってるから大丈夫だろうって思ったんでしょ？違うよ、無理してるだけ。ずっと死にたいのには変わりないよ、報われない恋も結果の出ない試験も楽しくもない人生も、全部なくなればいいのにってずっと思ってる。どこで間違ったのかなぁ俺。生まれた事自体間違いだったんじゃないかなぁ。

あの時死んでおけばよかった 死んでおけば こんな苦しみを味わうこともなかったのに 踏み出さなかったのは 生きていればいいことあるっていう言葉を 直前で信じちゃったから いいことなんてないのに でも今はタガがついちゃって 死ぬのが怖くなってしまった もしこれから良いことがあるとしても 今が辛いんだから そんなことどうでもいいんだよ 闇アピしてる自分に酔ってるつもりはないです。酔っていても、ほんとに自分としては辛くて泣いている毎日ではあることを信じてほしいです。

ADHD質でちょっとしたことですぐものに当たったりしてそれを理解してもらおうと親にするけれど、暴力を振るわれる親の手を家にある千枚通しで刺したい。自分がそこまで罪をかぶらない程度に

今日も勉強できなかった。まじしんどい分かってるのにスマホに手が伸びちゃうね。 これ打ったら勉強に戻ります。偏差値高い学校に行けば変なこと言ってくる馬鹿なやつらはいなくなる。そう信じてる。 今年一年本当に頑張ろう。勉強してかっこいい高校生になるんだ。

友達依存症…どうにかしなきゃなのに動こうとしない自分嫌い 考え方がだんだんヤンデレになってきて草

胸に手を当てて考えてみよう私 私は何か悪いことをしたのか？ だからこんなゴミ教師たちがラスト１年の年に入ってきたのか？ なわけないだろ

えまじ最悪 卒業までの１年がゴミ教師たちって嫌なんですが 今からでも前の先生たちに戻してくれませんかね

親が怖い。虫恐怖症で風呂は入れないの仕方ないじゃん なのに怒ってきて。虐待する親じゃないけど何故かそうなるたびに殴られるんじゃないかと思ってしまう。 なんで。昔殴られたことでもあるんかな。虐待されてなくても施設で暮らしていいのかな

今から卒業まであいつは私を馬鹿にするのかな