やっぱ夜になると涙出てこない?わかるよね ガチでやだお風呂入りたい　入る気でないやだ

誰かに私の命を分けたい。私がこんな物を持ってても世界は良くならん分かってくれるかな...おばあちゃんとかにあげたいよそっちのほうが絶対良いし

あはははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

ほぼ4か月経った　もう少しで変わりそう　長かった

なんで自分に合った勉強じゃなくて天才用みたいなワークうちにやらせてくんの？こちとらみんなより頭悪いねん。そんなんしってるやろ？なのにさ間違ってたら怒られるしもう死にたぁい。自分に合った価値観で生きたい。やだあんなクソ親に人生の制限なんてかけられたくない

明日耳鼻科健診学校である　鼻ぶっ刺されるのかな怖いよ、怖いよぉ😭

拡張型心筋症は睡眠と関係があるからすぐ寝ないといけないのに寝たら発作が起きるかなとかそのまま死んだらどうしようとか考えるとどうしても寝れなくて悪化しての繰り返し。来世は心から健康な人になりたいと思う

塾から帰ってきたら部屋真っ暗でみんな寝てた　中学頑張って一度も休んでないのに頑張ったねって言ってくれる人は誰もいない　怒られてばっかり　クソがうるせえ黙れ　涙止まらない今日ほど涙止まらない日はマジでなかったこんなの初めて　気づいたら涙出てた まだ風呂も入ってないご飯も食べてない歯も磨いてない。でもお腹空いてないな　背中痛い　帰りたい帰りたい

体育やりたくないなぁ、、、だって間違えたら怒られるもん

ああと死にたいって言うと親とかに言われるから最近は異世界に生きたいっていってる。僕えらっ！偉くないけど自分が全部いけないんですけど

気が合う価値観が合う友達とか恋人が居れば少しは生きやすいのかな。

家族がクチャラーなんだけど、毎日毎日うるさ過ぎる。注意しても全然治んなくてうざい。まじふぁっくゆー

私っていらないのか

早く大人になってこの状況から逃げ出したい。 あと3年。キツイ。

その人は多分すごく辛くて生きるのも辛くてしんどいから言ってるんだと思うけど病気持ちでいつどうなるかわからない私からすると死にたいって言葉が本当に嫌い。人の辛さは天秤とかに乗せて比べるようなものじゃないからいじめで苦しんでる人より病気で苦しんでる人のほうが辛いとか虐待で苦しんでる人のほうがつらい思いをしているとかそういうのは全く思わないし死にたいって言葉も心から思ってるから言ってると思うけど今の私はその言葉が本当に大嫌いだし聞きたくない

自分のことが嫌いすぎてマイナスなことばっか考えちゃう。死んじゃえばいいのに。

友達と話してたらいい子だねって言われてもハグされたその子恋愛的に好きとかじゃないけど、人肌恋しいメンタルよわよわの私だから嬉しいかった..まぁこんな事思ってるのキモいですけど..

自分がいなくなったあとのことを考えると、 私って、まじで、いらんなって思う。 なんなら、いなくなった方が円滑になりそう。 なんだろう。生きる価値がない。 生きているだけで邪魔というより、 キモいけどそこにいてもいなくても何も変わらないというか 「この子もしかしたら陰キャだけど仲良くなれるんじゃね」って話かけてくれるのはめっちゃ嬉しいんだけど、ご期待には添えないんです。脳がショートして苦笑いしかできない。気まずくなっちゃったね。 ごめんね。

早く卒業したい。環境が早く変わって欲しい。

やむね。ねれないね。しにたいね。おかしくなりそう