トー横とか行けたら きっとこのゴミみたいな生活抜け出せる けど遠いから行けるわけない

最近勉強漬けでしにそう

クラゲっていいね。脳が無いから何も考えなくて良くて。クラゲになりたい

最近朝ごはんなに食ってもガス溜まるようになった　電車のなかでJKとかに　　　くっさ　って若干聞こえるのなきそう

寝る前に自傷せんと翌日学校でガス溜まってくそ腹痛くなる跡残っててしにたい

熱だして二日も休むとさらに学校行きたくなくなる。 席替えしてまじで後ろの席の女子がちゃん付して友達だと思い込んで接してくるから正直めんどくさいし、嫌だ。 体育も本気でやってもバカにされる笑われる 陰口で自分の名前が聞こえる あぁもう

安っぽい言葉かもしれないけどこの世に必要のない人なんていないよ

この前の体育で、列で「グループ作ってね〜」って言われてたまたま前組んでた子が休みで、その子以外一軍女子で詰んでた。グループに入れてくれたまではいいけど、あんまり運動得意じゃないから、なにかするたびに笑われてめっっっちゃつらかった。かわいい〜（笑）じゃねえよ。しかも、それがあってから何かにつけて話しかけてくるのがマジで嫌。そういうのは一軍どうしでやってたらいいじゃん。二度と関わってほしくない。

なんのために頑張って生きてんのかわかんないけどなぜか死にたくないし生きたい！ そう思えるだけで自分って幸せものだなって思う

存在は認識されることで証明される つまり自分がいなくなったと思っても誰かの記憶でOOはいたと認識されてしまう だからこの世からいなくなったとしてもgedokunや友達には残る。 死んだほうがまし？ 何を言ってるんだ？死んだらそこで永遠に眠れるじゃないか生きているときぐらい苦労しないでいつ苦労して いつ頑張って生きたんだな、と思えるんだ？親が毒親？友達がいじめてくる？世界は自分を必要としてない？ 何を決めつけてるんだ？生きることは推奨してるわけでも死ぬのを推奨してるわけでもない。 だが自分で決めた道が間違えだらけの道でもそれを正解して見せればいいじゃないか。 少しでもいい例えば少し勉強をするでもいい しんどかったら、辛かったら、逃げたら良いでも逃げてもいつかはすすまないといけないということ この文を見て一人でも救えたら良いなとおもって書きました。

何ができたら僕は幸せって思えるんだろう

自分はずっと我慢するばかり。 こんな自分って最低？ そして、こんな自分が嫌だ。 早く消えたいなぁ。 心が裂けるような気持ち。

カフェイン系の飲み物飲んでみたいなぁ 友達とカラオケ行ってみたいし 皆と同じように運動してみたいなぁ お母さん、なんで見舞いにも来ないの？もう私のことどうでもいい？ほとんど話したこと無いけど 病気はお母さんのせいじゃないよって言いたいなぁ 誰でもいいからそばにいてほしい。ずっと孤独を感じるよ。

自傷するけど怖くて最後まで切れない、血出したいのに

性虐されたけど本当に一番悲しかったのはお父さんにそういう目で見られていたことじゃない。 いつから「子供に対する愛」から「そういう愛」に変わっていたのかが分からないのが一番悲しかった。 嫌いたくても、小さい頃の思い出はあるから嫌えないし。嫌えたらもう少し楽になれるのかな。

初めて自分の気持ちを親に話せた まだまだ辛いし逃げたいし死にたいってなることもあるけど、自分らしく過ごしていきたいな

明日はテストだからがんばらないと、

うるせぇマジで…なんで僕が弟とその元カノの喧嘩の仲裁役しなきゃ行けないのさ…

寝る前はスマホは良くないと言われている。でも 「朝、起きる時間」 「学校行く時間」 「登下校の時間」 「寝る時間」 「お風呂に入る時間」 「ご飯を食べる時間」 「勉強する時間」 こんなんどこに遊びがあるの？ そう思いながらちょっとぐらい許してと思いながらスマホをしている自分がいる。

部活で4km走るとか地獄かよ。早退してサボろうかな。