昼夜逆転になりたい だから今から寝る 学校は休んだ 友達に未読無視されてます。友達の未読無視めっちゃわかりやすいから。 まじムカつく、この感情抑えきれない、ついさっきもされたし 😞

学校休んだだけでLINE使えんよーにするの鬼すぎる 最低おや

まじで学校行きたくない

しにた、なんで朝普通に起きちゃうんだろう。生きてる意味ないんだからさ、夜そのまま死んでいいのに 朝から早速親に怒られた早く起きろ早くご飯くえって。そのくらい私の自由にさせてよ、

今日も最悪の朝が来た。 書類提出で学校行かなくちゃいけない。 しにたいなぁ

堕ちててごめんね 命令に逆らってごめんね

今日も学校きつい

何でさ、早起きしたはずなのに次目を開けたら一時間たってるんだろう。 今日体育じゃん、ああああ死ねもう学校嫌。

私は友達が離れないように程々にふざけたりしないといけない。ほんとは真面目に授業受けて休み時間ふざけたいのになんで合わせないといけないの？

だるさとストレスで学校休む 私立だから簡単に休んだらいけない

キラキラしてる元同級生を見ても 親が持ってきた求人誌を見ても 頭がおかしくなりそう。 本当にただ生きてる、ほぼ死んでる。

最近自称毎日のようにやっててやばい やめないと…

人生疲れた、休みたい。もう何にも興味を示さなくなった

もう、生きたくないな。限界なんてとっくに超えてるよ。

やらかしたな… 最近親の間私を怒るのがタブーみたいになってるから怒られなかったけどさ なにしてんだ私

たまに「本当の自分」？ってやつがわからなくなる。親のせいで、家ではでどんなに嫌なことがあってもずっと笑ったりしていないとだめ。親のせいで。学校の友達の前では、明るく元気な子でじゃないといけない。今までずっとこうしてきたから。私は、もう変われない。色んな人に小さなことでたくさん裏切られたから。結局、人が一番傷つくのは、「小さなことの繰り返し」だよね。小さいことが何度も何度も繰り返し続くとその時は大丈夫でも、あとで一気に苦しくなるよね。大きいことが一気に来るより、小さい方が辛い。嫌なことも忘れられず、ずっと頭に浮かんでくる。私は、このまま誰にも分かってもらえないまま生きるんだろうな。だったら、死にたい。この世から消えたい。今すぐにでも。でもそれが怖い。死んだらどうなるのかとか。いろんな事を考えちゃう。周りの人がどう思うかなんて。くだらない。周りの人なんて、私が死んだって悲しむ人なんて誰もいないの。私が死んだって、この世界は回り続ける。学校でも、今までどうりになる。私なんて家でも学校でもどこにいても邪魔者何だ。一人で、勝手にこんなこと思ってて。親なんか、ただの迷惑だよね。こんな、何もできない弱虫な、バカで、いいとこなんて一つもないやつが生まれてきて。学校の先生や友達なんて、本当に迷惑だよね。こんな、バカがいて。ごめんね。この一回しかない人生に私というめんどくさい人がいて。でもね、分かってほしんだ。私は、みんなより我慢してるってこと。毎日、他の人に意見を合わせて、やりたいこともできずに、やりたくないことばっかりやって。もうやだよ。死なせてくれ。ほんとは自傷なんてやりたくないんだよ。でも、これしか方法がないんだ。死なせてくて。私が死んでもみんなは困らないだろ。私が生きていたら邪魔なんだから。本当にごめんね。　　　読んでくださりありがとうございます。

こんな時間まで起きちゃって罪悪感 どうしよう今から寝て７時に起きられるかな 毎日ぼーっとして生産性ないし周りは頑張ってるのに私だけ楽な方に流されてて自己嫌悪 全部めんどくさいって思っちゃうの本当に辞めたい

9時に寝て1時に起きて寝れない、睡眠薬欲しい

中学に合計数日しか行ってなかったなりに “高校には進学するもの”って空気を 感じ取っていたので今どき中卒なんて 存在しないんじゃないかと思っている。 つまり私はこの世に存在していない。 なんて笑い話にして強がる相手もいない。 未来は見えるさ、真っ暗な未来が。

ちょっと何かうまくいかなかっただけでずーっとそれを引きずってくのは悪いところだとはわかってる でも直せない