今日は精神科に行った お薬もらった 今は夜だけどずっと声が聞こえてくる 薬飲めって言われたけどまだちょっと抵抗がある 1回飲んだら戻れなくなるんじゃとか考えちゃうから怖い けど今から飲む22時46分

最近シャーペンが落ちるような小さい音でも驚いてしまう。教室のドアを開ける音とか本当にダメ。

シンプルにこの世は腐ってやがる！！って思うほんまにこんな生きづらいとかおかしい

学校も家も施設もカス　もうどこいってもしんどいよ　なんで自分ばかりがこんなに一生懸命なんだ　もう殺してほしい

こんな僕でも愛してくれるような人がいるけど この文章 たち 見たら絶対 幻滅されるんだろうな 成人したらこっち 会いに来るって言ってくれてたけどさ まだあのの人に腕のことも言ってないし倒れやすいことも言ってないし 演じてることも言ってないしてか言えないし こんなに人を傷つけることしかできないのに そんな僕をまだ愛してくれる人がいることも 奇跡なのに あの人と別れてからもずっと好きでいてくれてるのにさ 僕はあの人を遠ざけようとしてるのはなんで 幻滅されるのが怖いから?それともあの人を信じられないから?それとも本当の僕を知られたくないから? 理由とかは山ほど思い浮かぶけど本当の理由はわかんない あの人に弱いところを見せたことがないからなおさら 幻滅されるのが怖いのかもしれない 今までの元カレとか 元カノの影響で人を信じられなくなっているかもしれない 親の前ですらずっと仮面かぶってきてたから仮面の下を見られたくないのかもしれない だとしても僕はあの人を遠ざけようとしているのは変わらない どんな理由があろうとも変わらないから しかも別れた時に正確な理由すら言えなかったのに今更言えるわけがない

なんであいつばっかなんだろうね。 頑張っても頑張っても報われないし、怒られるだけだし。 陰で言われるばっかだし。

捨てないで。去っていかないで。一緒にいて。俺貴方と一緒にいられるならなんでもするから。今は会えないけど、もし会えるようになったら一番に会いに行くから。なんだってできるから。無理してでも貴方の願い全部叶えるから。俺ができること全部するから。だから俺の前から消えないで、ずっと一緒にいて。見えないところに行かないで。

女の子なのに一人称が僕とか俺は変って言われるのになれてしまった 本当はいやなのに『女子なのに僕とか俺っていうのなんで？』っていわれるたびに『キャラ付け？w』みたいなこといっちゃう自分がいやです、 長文ごめんなさい

将来に可能性見いだせなさ過ぎて泣く まじでこのままやったら元家族の方々誰かしら死ぬってわかってるけど、中学受験させられてるからやめるとか言ったらまた包丁飛んできて近所の寺の中の墓に放置されるから児相も行けへんし無理すぎる なんでなんやろな 私の記憶がいいように改ざんされてへんかったらやけど、3歳の時とかはもっとママとパパも仲良くて、離婚なんかなくて、生まれたばっかの弟も純粋にかわいいと思えて、私も入院してたけどちゃんと無条件に心配してもらえて、ちゃんと手術も点滴もお薬もあったのに ママもパパも家族全員が未熟すぎたんかな。相性悪かったんよね。やっぱ受験があかんかったんかな。多分違うくてもっと根本的にあかんくて、なんなら全部間違ってた気がする。 もしママとパパが結婚してへんかったら、 私と弟もおらんかったわけやから二人はたぶんもっと楽に生きれたやろうし、 私は生まれてこんくて済んだからこんなプライバシーもくそもない過干渉も過干渉な勉強ばっかの生活送らんでよかったんやし薬買ってもらえんくてもそもそも私がおらんからしんどいとかいう概念なかったし。 ママとパパが結婚してたとしても私が生まれてこんかったらこんな学費もかからんし弟のもままのもパパのも人生粒さんで済んだんやろうしほんま何のために生まれてきたかわからんしなんのためにこの先生きながらえていくのか謎すぎる。 人生つらいよーーーって発狂したい

最近怒られてばっかで気力が湧かない。 部活でも塾でも家でも全部で怒られてどこでも私の存在を否定されて。 もうしにたいよね。 しにたいし今死ねるなら死にたいけど いざ死が目の前に迫ってきたら逃げちゃうんだろうな。

自分現在進行形で施設暮らしてるんですけどみんなそれぞれ理由があって施設にきてるんですよね。両親いなかったり、いるし家族すきだけど帰れなかったり、ヤングケアラーだったり。みんなそれぞれ理由あると思うけど前親と面会したらその中のひとりに「お母さんって結構更生するよ」っていわれていやそれおまえんちの母親はな？こちとら何年も相手の嫌なところ言ってきたけど直してくれなかった結果が施設なんだヮ。ってかんじですこのサイト神だな学タブでもいけるし

友達が信じれない一瞬で裏切られる...期待した瞬間に...もう期待させないでくれ...

小さなことで病んで病んでからまた過去の出来事思い出して更に病むのやめたい

生きてる意味がわかんない 考えれば考えるほど辛くなるのはなに？ 誰も助けようとしてくれないのはなに？

誰にも言えてなかった 昨日僕が倒れた理由　散歩中に元彼に話しかけられて元彼に脅されて家に1回荷物全部置いて元彼のところに戻ってそして相手が刃物持っててそれで急に恐怖感が出ちゃって全力で逃げて途中で隠れてやり過ごしてから怖くて何も考えられなくなって頭がグルグルしちゃってて途中で倒れちゃって見つかったらやばいって思って途中で起きちゃったんだけどけど 足に力が入らなくてそのまま、また倒れちゃって 起きたら白色の救急車の中にいて白色の救急車の中にいて幸いまだ 刺されてなかったみたい 通行人の人を助けてくれたみたい　ものすごく申し訳なかった けどどこかで頭を打っちゃったのかしばらくの間声が出なかったしずっと息苦しかった 実際頭はまだポワポワするしずっと走ってたせいか足痛いし中でこけたのか頭の上らへんに傷できちゃってたし 今でも手が震えてる　親とかには2回目の家出の際いつものように倒れてしまったっていう感じで片付けられてた　ありがとう 知られたくなかったからありがと　けど元彼に途中で髪を思いっきり引っ張られたからまだ頭皮 痛い　これ 書いてる途中で今まで あんまり出なかった涙が急に押し寄せたみたいに出てきてる　本当に怖かったのかな 最近 本格的に狙ってきてるから周りの人 巻き込まないように気をつけなきゃ こんな長文をここまで読んでくださってありがとうございます

もう死にたい死にたい死にたいけど死にたくない。

29歳の彼氏ができました　僕はまだ13歳です これが違法ということは知っているのですがもう心が埋めれたら50歳でも60歳でも誰でもいい どうしようかな　バレたら怒られるし相手捕まっちゃうかもね 　やっぱり僕って最低だな

大型トラックで轢いてほしい

死にたいなあ

いつも自分だけが周りに気を遣って、でも向こうは私のことなんかなんとも思ってなくて、友達のためにこんなに色々考えたりしないと思うし自分だけだと思うとしんどくなる　もうみんな嫌いだよ