今日もしっかり生きなきゃね

人間関係も、勉強も、学校もしんどい。やりたいことはあるけども、今じゃなくていいや、なんて思って後回し。ただただ無気力。これ以上私に何も求めないで。人生はもうつまらないものでしかなくなってしまったから。死にに行く気力もないような。おかしいな、ちゃんと睡眠取ったはずなのに、なんでここまで辛いんだ。

がちで行きたくない

やろうと思っても。やろうと思ってもどうしても遊んじゃう。どうして？

子供だから親のもとにいなくちゃいけなくて親の命令に従わなくちゃいけない 大人になったら上司とか親にも命令されて逆らえないのかな

辛い。

やること多すぎて辛い　そして前には子供心一ミリ理解しない親　うざすぎる弟　カチカチいって早く学校行けって言ってるみたいな時計　時計みるたんびに学校行く時間が近づいてる

病名をください わかってる。病気や障害で苦しんでいる人がいるのは でも、僕のこのどうしようもない苦しみを、表現できるものが欲しい この誰にもわかってもらえない苦しさを、わかってくれる人が欲しい だから…お願い…っ

今日は絶対休みたい　休む方法教えてよ 鼻ぶっ刺されたくない　朝からやること多すぎ 起きてご飯食べて歯磨いてリコーダー探してジャージ入れて水筒入れて着替えて筆箱と教科書入れ替えて、、ってむりだろ　助けて

雨恐怖症私今日の雨怖くて怖くて仕方ない そういえば結構前の話だけどnigerunoの「生きる意味を考える人へ」のやつ見て、なんて思ったんだっけな。 改めて今見たら、本当に生きる意味ないな、って改めて思った。でもあれかな、推しのために生きてるかな。 文章ぐちゃぐちゃでごめん

今日も起きちゃった最悪死にたい。姉早く消えろやゴミが

知らんってなんすか

私は、なんでこんなことも出来ないんだ…。死んだらいいのに。この性格で生きてくの辛いんだよ。じゃあ性格変えろよって言われても、無理なんだよ。あなたが私のことを分かってくれないように、私もあなたのことは分からないよ。疲れたよ、どうしても興味ないことは興味無いし。私がダメなのかな…？なんでなんで…！！学校行きたくないよ、受験生になりたくなかった。時間が無い。辛いよ。

罪悪感を感じやすくて、完璧主義な私の性格が私の行動の足を引っ張る。 他の人はそう思わないことに対しても、いや、それは恥ずかしいからやめよう、それは気まずくなるからやめよう、とか。それは、間違っていることが先生にバレるからやめようとか。

昼夜逆転治らなかった 今日も学校休んで どうせ今日も 7時に寝るんだろうな

雨うざい 湿気うざい せっかく早起きできて学校行くモチベも結構あったのに

前はあんなのじゃなかったのに、偽者に入れ替わったのかな、？

死にたい生きてたくない無になりたい苦しいく

雨が降って 体が溶けて 消えれたら って思う どうか、綺麗な雫で 自分を溶かして、 自分がいなくなって 自分が水になって 流れていって欲しい。

しにたい気持ちとまんない、 体重くて動けないし 過食止まらないし 過眠で頭痛いし 泣くの止まんないし、 勉強追いつかないし 先が見えないし、 親も不登校　親　疲れた　で検索してて 自分がいたらきっと迷惑で、 でも迷惑かけないように生きれなくて、 どうしたらいいか分かんなくて。 全部投げ出して死にたくなって もう何もかも分かんない、 ころしてくれよ