寝ないといけないのに寝れない

不安

明日大きな模試で七時起きなのに魔物でこんな時間まで起きてるか妹が賢いせいで自分が馬鹿だって日に日に突きつけられるのも全部しんどい。逃げたい

自分がイライラした瞬間にすぐ怒るのほんとにどうにかしてほしい。少しぐらいは我慢を覚えろよ 怒られるこっちも嫌な気持ちになってイライラするし、お互い、いいことないじゃん。

どうせ警察に言ったって 緊急性がないのは目に見えてる。 誰に何言っても迷惑だし解決もしない、 下手したら悪化するだけ。 どうして公的に逃げれる制度がないの。

学校もしんどい、家もしんどい ならどうすればいいんだよ 死ねとでも言うのか こんな運命にさせるくらいなら最初から産まないでよもう

意味分からん何回傷付けばいいんだよこれ

洗濯物強引にしまおうとしてたら親がもう嫌になって別の部屋に籠ってまたこんな深夜にギクシャク起こってるのここだけですけど 大丈夫そうですか

親は親で健常じゃないはずなんだけど 私の発達障害のほうがはるかに重いから 一生親より頭悪いの最悪だ。

お風呂はいれてないし何もできてない動くのしんどい

死にたくない子が亡くなって しまったニュースとか見ると とても胸が痛くなる、今すぐにでも 死にたいワイと変わってくれ

疲れたもういやだ学校行きたくないなんで学校行かないとダメみたいな流れがあるの

疲れたなぁ。 眠いけど、寝たくないなぁ。 どーしよっかな。 明日早起きなのに。

死にたいとかより、どうでもいい。 「健常者」様はお気楽で。 異常な世界で平凡に生きるのは難しいわ。 平凡な世界で異常に生きてる奴にされるからな。

なんか、もう嫌だな。死にたいって思うけど、死にたくはない。なんなのこの気持ち 周りの子は、ラインとか持ってんのに、自分持ってなくて　いれたい　っていっても帰ってくるのは　お父さんに言ってみて バカじゃないの。自分がいれたいアプリ自分で勝手に入れさせろよ 絵チャでも周りの子ばっか、有名になって、私より遅く始めた人が100スタいくとか、正直いやだ 嫉妬かもね、自分　友達のふりして嫌いな人多いんだよねー絵チャでも、現実でも 消えてしまえばいいのにって何回思ったか、 相談したくても、現実の友達には相談したくないし、絵チャの友達は相談しても、あんまり聞いてくれなさそうだし チャットで自分の気持ちはっきり言いたい、誰かに 誰かって、誰だろうね。

早く寝なきゃってわかってるんだけど寝れない 死にたい

なんで妹のほうが賢いんだろう 別にあの子も私の地雷だってわかってるし親もあんまり言わないけど それでも腹立つし悔しい ちょっとしたことでイラッとしてしまう自分が嫌だ どうしても前の塾、学校と比べてしまって あいつに言われた通り、過去の栄光に縋ってて 井の中の蛙だったよ でもそれで良かった 今以上にいい友達と、先生と、環境と出会えるかもしれない だから前向きに考えようって わかってる。そんなことはわかってる でも、前以上の環境を別に求めていなかった 行ったら後悔するかもしれないリスクを抱えてほど手放したいと思う居場所じゃなかった もちろん辛かったし嫌だとも何度も思った でも、心地良い場所だった 新しい場所は知らなかったら良さに気づかないまま終わる たしかにその中には最高の出会いがあるのかもしれない けど、それを知らなかったら前の環境が私にとって最高なんだよ わざわざ海に出たくない 蛙がそんな場所に行ってしまったら運が良くない限りすぐに死んでしまうでしょう?

いい親で良かった？んな訳ない。ニュースとかで親に殺されちゃった子とか見るけど殺してくれた方が生き地獄よりマシとか思ったり

せっかく見た目ぐらいは好きにならなきゃって頑張ってるのに親が貶すかなぁ、ほんと意味わかんない。だったら少しぐらいマシな顔と体型に産めっての。それが出来ないなら殺せば良かったじゃん

めちゃくちゃ泣きたい、段々惨めになる、誰にも頼れない、つら、悲しいのも辛いのも誤魔化そうと蓋をすればするほど余計辛くなって苦しくなっていく。どうせ周りからは痛いポエムとか思われるんだろうけど