本当に空っぽって感じがする

学校なんか行きたくない 家になんかいたくない 友達なんかに会いたくない 友達なんかいらない 友達　なんて言葉だけ

学校行きたくない、

自分も子どもみたいに軽口を叩ければ楽なのに口からはなにも出ない。不満が無いのかも知れない　満たされているから　　　　　　何も言えないのかもしれない　分からない　ただ口からはなにも語る言葉が出ない

どうしてなんだろう。悪口言われるようになってから、全く人を信用できなくなった。 掲示板には書き込めるのに。

家にいるとなぜか泣けない、風呂場とかで泣けたらいいんですけどね、てか今日雨さいあく、昨日久々にきってやったわ、

なんであいつが、

世の中、性格良い奴　悪い奴たくさん居るが結局は性格良い奴は金が稼げて出世して性格悪い奴はとことん落ちぶれる　日常範囲　見た景色しか知らないがそう思う

この時間が好き。学校の友だちと合わなくてすむから。学校の先生に相談してるんだけど（親のこと）「大人って変わるのに時間がかかるんだよ」って言ってるけど。子供も同じだよ。子供だって、大変だよ。毎回言われるたびに心のなかで思ってる。しかも、先生たちコショコショ話、内緒話ダメだって言ってるくせに、先生たちが毎日毎日やってるじゃん。先生たちは私達の何を知ってるの？先生なら、コショコショ話をしてもいいの？子供だって同じだよ。先生たちは、仕事のことかもしれないけど、コショコショ話で、悩みを相談する人だっているんだよ。生きるうえで大事じゃない？そんなのもわからないの？　私は、もう死にたい。　今すぐに。　でもこわい。怖すぎて無理。　だから、誰か私を殺して。お願いだから。　殺して 自傷なんて本当はやりたくない

今日もしっかり生きなきゃね

人間関係も、勉強も、学校もしんどい。やりたいことはあるけども、今じゃなくていいや、なんて思って後回し。ただただ無気力。これ以上私に何も求めないで。人生はもうつまらないものでしかなくなってしまったから。死にに行く気力もないような。おかしいな、ちゃんと睡眠取ったはずなのに、なんでここまで辛いんだ。

がちで行きたくない

やろうと思っても。やろうと思ってもどうしても遊んじゃう。どうして？

子供だから親のもとにいなくちゃいけなくて親の命令に従わなくちゃいけない 大人になったら上司とか親にも命令されて逆らえないのかな

病名をください わかってる。病気や障害で苦しんでいる人がいるのは でも、僕のこのどうしようもない苦しみを、表現できるものが欲しい この誰にもわかってもらえない苦しさを、わかってくれる人が欲しい だから…お願い…っ

雨恐怖症私今日の雨怖くて怖くて仕方ない そういえば結構前の話だけどnigerunoの「生きる意味を考える人へ」のやつ見て、なんて思ったんだっけな。 改めて今見たら、本当に生きる意味ないな、って改めて思った。でもあれかな、推しのために生きてるかな。 文章ぐちゃぐちゃでごめん

今日も起きちゃった最悪死にたい。姉早く消えろやゴミが

知らんってなんすか

私は、なんでこんなことも出来ないんだ…。死んだらいいのに。この性格で生きてくの辛いんだよ。じゃあ性格変えろよって言われても、無理なんだよ。あなたが私のことを分かってくれないように、私もあなたのことは分からないよ。疲れたよ、どうしても興味ないことは興味無いし。私がダメなのかな…？なんでなんで…！！学校行きたくないよ、受験生になりたくなかった。時間が無い。辛いよ。

罪悪感を感じやすくて、完璧主義な私の性格が私の行動の足を引っ張る。 他の人はそう思わないことに対しても、いや、それは恥ずかしいからやめよう、それは気まずくなるからやめよう、とか。それは、間違っていることが先生にバレるからやめようとか。