大親友と好きぴ被ってんのにまだ言えてないのまじでどうしよう。しかも冷めたとか言ってたのに結局まだ付き合いたくはないとか変な事言い出すし。まだそもそも向こう塩じゃん

明日も私立中学やから授業辛い。部活の人間関係わからんー

今日は学校休んだ 友達行けるって言ってて朝ご飯食べて、行く準備できたのに友達が来るか不安すぎて 外に出れなかった 結局友達いってた、、😭行けばよかった

仕事から帰ってきたお母さんを玄関に迎えに行ったら、手紙を読んでた。 多分刑務所からの手紙。あと二か月で会えなくなってちょうど一年になります。 この先いつ会えるかもわからないけど会いたいとは思えない。嫌いたいけど嫌えない。苦しい。 手紙読んでるお母さんを見て、逃げるように自室に戻った自分が憎い。

学校で大喧嘩した。うちが悪いらしい いみふ。どっちもどっちやろ。ばかかよ。

中学生まで生きてる自分が想像できなかったのに、いつのまにか中学生も後半だよ あのとき死んでおけば、今ここにはいなかったのに

自分はこんなにも友達のために気を使ったりその人が喜びそうな言葉かけたりしても相手は自分のことなんにも思ってなくてたまに褒めてくれるハエとしかおもってないんだろうなって　前は施設の職員たちも学校しんどいよね休みたいなら休みなってかんじやったのに最近は学校いけ塾行きたいんでしょとかプレッシャーかけてきてそんなに追い詰められたら塾も行きたくなくなるし自分のペースでいかせてくれたら普通に頑張れるのに無理やりいかせてくるせいで次の日休んでさ、もういやだ何もしたくない自分なんか生きてても迷惑かけるだけだしひねくれててもうほんとに殺してしょ、昇天タイム

ニュースとかあんま見ないから詳しくないけど 色々値上げだとか給料が低いとかあるらしいじゃん 大人になる頃にはもっと悪くなってるんじゃないかなとか そんな世の中で子供は産んであげたくないなとか 結婚せずに親の介護ばかりして一人で死ぬんだろうなとか 先の見えない事ばかり考える度に希望が潰されてく そんなんなら親の庇護下にある子供のうちだけ生きて 大人になったらすぐに死んで 比較的マシな人生として終わらせたい

死にたいって感情はいつ消えるのかな 消えないのかな

感情に左右され過ぎるのほんまにやめたい

今年から受験生なのに学校すらまともに行けない そのうえ家で勉強もしない、こんな人間が 大人になって働くビジョンなんて見えやしない 社会で上手くやっていけるわけがない 大人になる前に死ねたらいいのに

死ねないのなら、消えられないのならどこか遠いところに行きたい 一人になりたい 孤独は嫌なくせに人とかかわるのがもうめんどくさい あー、死ねばいいのに

しってるって、どこまで？

友達からもらったシールなくしちゃってこれで2回目前は見つかったけどガチ見つからない、友達に正直に言うべきだろうけど怖いどうしよう…

すぐ自傷する言い訳する誰かのせいにする被害者ヅラする 死にたいと言うか逃げたい一年間くらい寝て暮らしたい 休めば頑張れるんだと思う今も充分休んでるけど多分休みが足りないだけそうだよねどこかに逃げよう

みんな羨ましい、みんな大嫌い

今日、母親が出かけていた。色々もらって帰ってきたらしく、弟にお土産を１つ渡していた。 ......俺にはくれないんだね。いつもそうだよね。出かけても弟にしかお土産をくれない。 お土産が欲しいというより、弟だけ贔屓して、私にはくれないのが嫌なんだ。 そういや結構前に姉が出かけたときも、弟だけにお土産をあげてたな。いいな。末っ子だから、みんなに甘やかして貰えるんだな。 弟ばっかりで、私のことなんかいらないのか？ 弟が泣けばどうしたのと言うが、私はそんなことで泣かないでと言われるんだ。 弟が難しい問題を解けたら天才とか言うのに、私は言われないんだ。 おかしい。理不尽だよ、許せないよ。 弟だって、それで調子乗ってるのか自慢をよくする。俺がなにかやってる途中でもお構いなしに話してくる。だいたい自慢話だし、聞くふりをしておきたいけど、なんか訊いてきて答えなきゃいけなかったりするから聞くふりは出来ない。かといって、今は無理というと露骨に期限が悪くなったりする。自分勝手だよ。うるさいよ。うるさい。 私が苦しくても誰も見てくれないかもな。味方がいないような。一人になりたいな。でも一人になると嫌なことばかり考えてしまうし。 家族のことは大好きだよ。そして大嫌いだよ。 時と場合による。

勉強ができないのもバウンダリーなさすぎるのも勝手に傷ついてるのも自傷してるのも学校行けなくなって通信制行ってるのもしにたいのもぜんぶぜんぶ自分の所為なんだよな結局 自分殺したい。要は自殺したい 今までずーーーっと耐えてきて頑張ってきて最近だってちょっと悪くない日々だったのにそれもやっぱり刹那的でもうだめほんとにもうだめどうしたらいいか分かんない何が辛いのかわかんない死なせて欲しい殺して欲しい早く終われこんな夜

私も就職活動する年になった はっきり言ってやる気が出ない やんなきゃいけないのは分かっている でも、本当にやりたいこととは全くかけ離れていて、 一回自分のなりたい夢を言ったら、両親から「やめとけ」って言われて、どっかの知らない人の失敗談を聞かされた それもあったから、たまに思う どうせ今の自分の夢を語っても反対されてまた知らない人の失敗談を聞かされる だからなるべく今にあった会社の就職説明を受けているけど、もう限界 何をするにも、やる前すらも、もう何も湧かないや

親友他界してから毎日つらいしにたい、後追っていいかな？