何でも嫌

もっと生きたい。来世は病気のない健康な人に生まれ変わって二十年も三十年も百年だって生きてやる。

諦めるのは本気でやってからにしようと決めた。頑張る。たぶんくじける。また心が弱ってるときに死にたいと思うときがあると思うけど、それも自力で留まってみようと頑張ってみようと思う。でも、これ自己満足なんだけどね。ただ、久しぶりに本気を出してみたいだけなんだけどね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね　 もうストレスエグいんだよ　話しかけてくんなクソ親

死にたいけど、死ぬのは怖いし、生きたいとも思うけど生きたくない。しにたいきえたい。けどこわい どうすればいいだろう

まじで正直に言うと私のほうが前から好きだった。これは絶対。だって半年以上前だよ??

バイトの初勤務終えてからずっと、あの時の声掛けで迷惑かけてないかとか考えてしまって、久しぶりに泣きそう。次は2日間の内1日が開店からそんな経ってない時間だから、余計に誰に声を掛けて業務開始すればいいか不安になる。 働くってすごいな。

進路を決めなさい、だって。 なんで！？！？、 まだ何年もあると思うんだが… 希望言ったら「無理でしょ」 できてる人もいるじゃんって言ったら「才能がある人だけ」 かといって平凡なこと言ったら「夢を持て」 ないって言えば「進路を決めなさい」 どうしろと？！？！

大親友と好きぴ被ってんのにまだ言えてないのまじでどうしよう。しかも冷めたとか言ってたのに結局まだ付き合いたくはないとか変な事言い出すし。まだそもそも向こう塩じゃん

明日も私立中学やから授業辛い。部活の人間関係わからんー

今日は学校休んだ 友達行けるって言ってて朝ご飯食べて、行く準備できたのに友達が来るか不安すぎて 外に出れなかった 結局友達いってた、、😭行けばよかった

仕事から帰ってきたお母さんを玄関に迎えに行ったら、手紙を読んでた。 多分刑務所からの手紙。あと二か月で会えなくなってちょうど一年になります。 この先いつ会えるかもわからないけど会いたいとは思えない。嫌いたいけど嫌えない。苦しい。 手紙読んでるお母さんを見て、逃げるように自室に戻った自分が憎い。

学校で大喧嘩した。うちが悪いらしい いみふ。どっちもどっちやろ。ばかかよ。

中学生まで生きてる自分が想像できなかったのに、いつのまにか中学生も後半だよ あのとき死んでおけば、今ここにはいなかったのに

自分はこんなにも友達のために気を使ったりその人が喜びそうな言葉かけたりしても相手は自分のことなんにも思ってなくてたまに褒めてくれるハエとしかおもってないんだろうなって　前は施設の職員たちも学校しんどいよね休みたいなら休みなってかんじやったのに最近は学校いけ塾行きたいんでしょとかプレッシャーかけてきてそんなに追い詰められたら塾も行きたくなくなるし自分のペースでいかせてくれたら普通に頑張れるのに無理やりいかせてくるせいで次の日休んでさ、もういやだ何もしたくない自分なんか生きてても迷惑かけるだけだしひねくれててもうほんとに殺してしょ、昇天タイム

ニュースとかあんま見ないから詳しくないけど 色々値上げだとか給料が低いとかあるらしいじゃん 大人になる頃にはもっと悪くなってるんじゃないかなとか そんな世の中で子供は産んであげたくないなとか 結婚せずに親の介護ばかりして一人で死ぬんだろうなとか 先の見えない事ばかり考える度に希望が潰されてく そんなんなら親の庇護下にある子供のうちだけ生きて 大人になったらすぐに死んで 比較的マシな人生として終わらせたい

死にたいって感情はいつ消えるのかな 消えないのかな

感情に左右され過ぎるのほんまにやめたい

今年から受験生なのに学校すらまともに行けない そのうえ家で勉強もしない、こんな人間が 大人になって働くビジョンなんて見えやしない 社会で上手くやっていけるわけがない 大人になる前に死ねたらいいのに

死ねないのなら、消えられないのならどこか遠いところに行きたい 一人になりたい 孤独は嫌なくせに人とかかわるのがもうめんどくさい あー、死ねばいいのに