色々考え過ぎて眠れなくなった… もう一回、寝る方向性で チャレンジします。

風呂キャンするけど顔洗ったから許して

今悩んでることだって後になったらどうせそこまで悩むほどじゃなかったなって思うくせに今の自分にとっては大きいことだから永遠にぐるぐるしちゃってもうしんどいよねほんと 主人公みたいなキラキラしてる人間にはなれないし 助けてくれるヒーローもいないし 私も漫画の住人だったら誰か助けてくれたかな いつか生きててよかったって思う日がくるかな 怖いな そう思えなかったときが怖い なんで生まれたんだろうって思いながら死ぬのが怖い

うちの母親はクズなので39℃出た娘にいつも通り猫の世話させようとしてくるし、晩御飯にマック出す。その上、自分を本調子じゃないと鼻水ごときでぐちぐち言う

お母さんが嫌い。もうやだ。会話するのが怖い。どうすればいいの。普通の家族が欲しい…

身内が全員やばい(´；ω；｀) ので整理させて欲しいです。 母→姉のせいで情緒不安定。メンヘラ。 母の母→警察に心配されるほど頭がおかしい。母のストーカー。母に縁を切られている。 父→DV男。情緒不安定。 父の母→なわとびで縛って外に出す教育方法 父の父→話が通じない。意見を押し付けてくる。(何時間も部屋に閉じ込めてくる) 姉→頭がおかしい化け物。自分を被害者だと思っている。深夜２時に暴れる。姉が決めたルールを破ると５時間ぐらい暴れまわる。(たぶん文章ではやばさが伝わらないです…)。 もっといい家庭に生まれたかったな… それともどこもこんなもんなんかな？

もう自分に「普通の人間」の要素ないと知って絶望している。性格は9ズ。記憶力もカス。言語能力もカス。まだ成人ギリいってるくらいかつ恋愛事情なのに親に結婚やら子供の話をされるの辛い。何もこっちの事情知らないくせにさ・・。〈①恋愛対象は両性どちらもあるバイセクシャル。②やるとしたら対象は同棲③子供嫌いがある方なので正直子供を持つ願望ないですし、そもそも異性とやりたくないので、子供持つ可能性ほぼゼロです。〉（不快に思う人いたらすみません）。自分でもよくわからないから他人にも自分の口でこんなこと説明できないし、したくないしでもうどう生きていけばいいのか。言わないと普通の人の前提で話される。だけど、言ったら言ったできっと引かれる。正解がわからない。

いつも病むのは、夜だけだったけど、 最近病みが日中にまで侵食してきた。

今、今頑張ればいいと思って 自分を落ち着かせる。 でも、今が終わるときはない。

人に会いたい 自分にも友達がいるって感じたい なにも気にしないでお腹いっぱい食べたい 健康に悪いものいっぱい食べたい

白黒思考がダメなにはわかってるの。 でもグレーって、苦しいから、苦手だから、嫌なんだ。

おやすみなさいクソみたいな世界、家族、どうせ明日も無理に笑うんだ。

寝ないとなぁ。 明日日曜日なのにゆっくりできる気がしない。 もう疲れた。 死にたいとか言っても、いざ死ねば誰も心配しないよ。 だからどうせなら見てもらいたい。 承認ほしい。

死にたいって言って傷つく人がいるかもなぁ。死にたくないのに死んじゃう人もいるしさー。でも自分の気持ちに嘘はつけないよね〜。じゃあ口に出さない、相談しないのが正解?自分で抱え込むのが正解なの?それも違う気がするんだよねーー。死にたいって思うのはいいと思うけどさあー。なんか軽々しく口にしていいものではない気がしてきたんだよね。

堕落ちゃんって曲があるんだけど、それが歌詞に共感できる。 体以前に心起きないですとかまさに私の日常。

同じクラスに友達ほしい

最近できた友達に自傷跡っぽいのあった 自分の腕に残ってる跡に似てた そんなに深くないけどたくさんあった 頑張ってここまで生きて来たんだなって思った あの子とは仲良くなれそうな気がした すごい優しくて頑張り屋さんなんだろうな 私が周りと馴染めてない時に1番に声かけてくれて遊び誘ってくれてずっと私のこと気遣ってくれてた 今までずっとそうやって優しくしてたから壊れちゃった時期かあったのかな

人を好きになるのがこわい

児童相談所っていい噂無いよね。 まあ最低限な生活ができるか家で耐えるかだしどっちがいいかは 本人が決めればいいことだよね。児童相談所に言ったほうがまともな生活できるかもしれないし 家での暴力とかに耐えたほうがいい生活ができるかもしれないしね。 難しいよね。しらんけど

まじ高校3年なのにスマホ一時間だし学費も自分で払えって何。週何時間ばいとしなきゃいけないの。もうきついよ、