iPadやめられないー

受け答えはっきりしてって言葉、おせっかい、もう要らない

養親と離縁するための手続きをとっている 今のところ拒否されている 養親と直接的でなくても接触するたびに、症状が出る。過呼吸が止まらない時、意識が飛びそうになっていい加減に救急車を呼ぶべきかと思ったが、法的関係が残っているから養親がかけつけてしまうかもしれないと思うと、救急車を呼べなくて。 119が呼ばずにいた。

気づけば５月も末で、こうやって意味ない日々を淡々と重ねて死んでく気がして 生まれた意味なさすぎる

ママ、ごめん。 親不孝者でごめん

つらいなあ。。

テスト頑張った私えらい

怖い、、、 一人が怖い、、、 けど周りが嫌い 何が正解なのかわからないこの世界から抜け出したい 一人でいることは死んだらどうなるんだろうと考えている いっそやらかして死んだほうがいいんじゃないかと思ったりしている 友達が嫌いになってきた 何もかもが信じられなくなってきた 固定概念に囚われている父が嫌い もっと自由に生きていきたい

弟の方の父親（もう離婚した）がさまだ母親と繋がってるんよずっと 母親お金欲しいからさ でね母親が私に言ってきたのよ 父ロリコンだって うわ～たまに会うんだけどうわ～ どうりで小さい頃風呂一緒に入ってる時キモいなーと思ってたんだよな でも離婚したからね!たまに会うだけだし

もう、何もしたくない。つらい。できることなら、このまま幸せな空間に飛んで、そこで死にたい。

一晩中搔いた。左腕は、もう真っ赤。ガサガサ。ボロボロ。

立ちくらみでぶっ倒れた すぐに目が覚めたけど、そのまま永遠に意識を失っていたかった。

もう、疲れた。みんな私の、「勉強も運動も学年1位」ってところだけを見てる。私自身を見てほしい。

自分がつらい 周りがきらい 家族がきらい 自分に失望している自分がいる・・・・

ネッ友に友達がこうで嫌いって相談して、そこで、「えー！ひど」 とか言われるとそうかな・・・って思っちゃう。なんなん私。わがまますぎ

最近の口癖が「カス」なんだが 本当にカスです

人それぞれ違うだろうけど ｢不登校で6月から行きたいので コメントください！ 励ましてくれたら100%行けると思うんです！｣ って投稿は承認欲求の塊にしか見えない 先生からの嫌がらせとクラスメイトからのいじめが 励まし程度で平気になるとは思えないし 然るべき所に相談報告するべきでしょ 事実頑張れだとか応援してるって言われたとて あたしなら行けない、3年間言われても 毎日登校できてないんだから

食欲ない。しんどい。親が過保護と毒どっちもあるから。嫌すぎる。プライバシーとかない。食べられない。本当に。吐きそうになる。給食は必死に食ってる。学校じゃ明るいキャラだからさ。家でも親になんか言われないように頑張って食ってる。吐きたい

最近一人になると死ぬことばっかり考えてる。親も学校も友達もみんないなくなってほしい。そしたら生きられる。

なんか学校のノートとか置いとくと親がすぐ見る。思春期なのに。　まあ、小さいものですが。