まじでやだ。 どうせみんなが帰ったらまたぐちぐち言うんでしょ？泣きそうだよ 普段頑張ってるじゃん。なんでよ 何で私はそんなこと言っちゃいけないの？あなたはいいの？ お腹痛い

まだ、いきないと、 やだ、いきたくない、だめ、いきるの、 多重人格でわるかったね、もうどれがホントの気持ちなのかわかんない、好きな色も、好きな食べ物も、 もうわかんない つかれた 助けてください M.Yちゃんと遊びたい、二人のときは、何も考えなくていいから、気を紛らわしたい

もうやだもうやだもうやだ もうわかんないよ 殺してくれよ よし、しぬか、

忘れられてるのかな

500キロカロリー摂取しちゃった、もう食べたくないけどお腹空くし我慢できないし

なんで フラッシュバックする 相談なんかできるわけ、 勇気出してリア友に無視されて、 ネッ友には「そんなもん」って、 こんな世の中で相談しろなんて 理不尽すぎるよ

お母さん大嫌いだアイタタタバーカ

友達と電話してたら切れちゃってLINEでごめんねって謝ったら 『大丈夫』ってきた ほんとに怒ってないかな ごめんなさい

一人が怖い、、 けれど、周りが嫌い どうしたらいいかわからない日々が続いている 作り笑顔しかできない、、 頭が痛い 心が痛い もう何もできない そんな私を救ってくれるのは家族ではなく「音楽」 私の親は「音楽」です

さっきまで好きピに会ってたのに。家に帰るとその幸せだったことが無くなったみたいになる。

普通にしんどい 死にたい バイト辞めたくなってきた 楽しいけど、 みんなイライラしててもうやだな

適当に笑顔みたいなもの張り付けて 才能がある優等生のフリして 誰にも見られない努力を永遠に続けて 個性とかいうものがなくなっていく 「私」って、誰？

つかれたから死にたい。どうにもならないから死にたい。理由がないけど死にたい。 それってダメなこと？安直で幼稚な考え？ いっぱいいっぱい考えて、それでも結局そうなったのは私が馬鹿だから？

自分のダメなところをそういう人間だから仕方ないって思うの良くないかな良くないよな

自己嫌悪という言い訳は悪いことですか？

ぜんぶあきらめたらいいんだよ

好きやから毎日悩んでしまう泣いてまいそうになる、ずっと一喜一憂する。話したいし、早く会いたいし、月曜日が来て欲しいと思えるのはあの子のおかげやのに、避けてまう。なんで。

笑われ恐怖症と暗いのが怖い病気と微笑みうつ病とADHDとかの障害とか色々知って欲しい。私にはADHDの友達がいます。男子です。いっつも鼻くそほじって爪噛んでいて汚いって言ってみんな避けたりいじめたりしています。確かに汚いです。汚いけどなんでそこまでするの？多分私もADHD。だから私もいじめられるのかな…。そんな恐怖の中，学校行ってます。なんでそこまでするの？なんで？同じ人間だよ？差別するの？いじめは良くないとか言ってるくせにお前らがいじめとるやんけ！このクソ野郎！！！！！！

親はなんで子供を人形だと思ってるんだろー あんたから生まれたからって私は私なんだけどなー だから勉強しろしろ言われても嫌だ。私の人生なんだけど？

なんで…。なんで好きな子をブスって言うの？なんで私にいうの？写真じゃん。見せなきゃ良かった。なんで？なんで私にいうの？やめてよ…。私の好きな子だよ？私にとってはイケメンだし性格すっごくいいし全部が揃ってるんだもん。でも2つ上って気持ち悪いよね…。