一人が怖い、、 けれど、周りが嫌い どうしたらいいかわからない日々が続いている 作り笑顔しかできない、、 頭が痛い 心が痛い もう何もできない そんな私を救ってくれるのは家族ではなく「音楽」 私の親は「音楽」です

さっきまで好きピに会ってたのに。家に帰るとその幸せだったことが無くなったみたいになる。

普通にしんどい 死にたい バイト辞めたくなってきた 楽しいけど、 みんなイライラしててもうやだな

適当に笑顔みたいなもの張り付けて 才能がある優等生のフリして 誰にも見られない努力を永遠に続けて 個性とかいうものがなくなっていく 「私」って、誰？

つかれたから死にたい。どうにもならないから死にたい。理由がないけど死にたい。 それってダメなこと？安直で幼稚な考え？ いっぱいいっぱい考えて、それでも結局そうなったのは私が馬鹿だから？

自分のダメなところをそういう人間だから仕方ないって思うの良くないかな良くないよな

自己嫌悪という言い訳は悪いことですか？

ぜんぶあきらめたらいいんだよ

好きやから毎日悩んでしまう泣いてまいそうになる、ずっと一喜一憂する。話したいし、早く会いたいし、月曜日が来て欲しいと思えるのはあの子のおかげやのに、避けてまう。なんで。

笑われ恐怖症と暗いのが怖い病気と微笑みうつ病とADHDとかの障害とか色々知って欲しい。私にはADHDの友達がいます。男子です。いっつも鼻くそほじって爪噛んでいて汚いって言ってみんな避けたりいじめたりしています。確かに汚いです。汚いけどなんでそこまでするの？多分私もADHD。だから私もいじめられるのかな…。そんな恐怖の中，学校行ってます。なんでそこまでするの？なんで？同じ人間だよ？差別するの？いじめは良くないとか言ってるくせにお前らがいじめとるやんけ！このクソ野郎！！！！！！

親はなんで子供を人形だと思ってるんだろー あんたから生まれたからって私は私なんだけどなー だから勉強しろしろ言われても嫌だ。私の人生なんだけど？

なんで…。なんで好きな子をブスって言うの？なんで私にいうの？写真じゃん。見せなきゃ良かった。なんで？なんで私にいうの？やめてよ…。私の好きな子だよ？私にとってはイケメンだし性格すっごくいいし全部が揃ってるんだもん。でも2つ上って気持ち悪いよね…。

家族全員嫌い。

やっとテスト終わったのに今度は塾の勉強しろ、か。いつになったら遊ばせてくれるんだか。

タブレット取り上げられた。まあ、またすぐに取り返すけど。あとスマホあるし。でもネット依存どうにかしたい。あー…。

なんで社会不安障害を認めてくれないの？なんで笑われ恐怖症だとダメなの？暗いところがすごく怖いのはダメなの？小さい頃は積極的だったのに大きくなったら積極的じゃない？お前のせいだよ。

現実で複数人に共感されたり、おうえんされても、嬉しくないのに、ここでは嬉しい、、 莉犬くんみたいに配信者になりたくても、親が許さないし、才能ないからなあ、 ていうか、親が、怖いし、きついのに、急に優しくなると怖い、優しくされたら、完全に嫌いになれない 気持ち悪い

いつまで親の言う通りにすればいいの？、、

子供にもプライベートなるものがございまして

学校でも、気に入らないからとハブられて 家に帰ったら勉強しろ お母さんも私を信じてくれなくて 先生に話しても何も解決しなくて 自分の性別もよくわかんなくなって 気持ち悪くなって 死にたくなって せめて現実逃避でもして気分を紛らわそうとしてたら スマホ没収 没収するなら、もう殺してくれ 生きる意味ない しにたい もう無理、 しんだらみんな心配してくれるかも 早く死ねないかな もう何も考えたくない M.Yちゃんみてくれてたらいいな 似たもの同士だったよね 学校が変わって、あなたの存在がどれほど大事だったか思い知った 一緒にしんどさ、息苦しさ、辛さ分かち合う友達、あなただけだったのかも しんど、誰かわたしを殺してください この苦しい世界から助けてください