俺ってなんのために生きてるんだっけ。もう死にたい。

学校では、真顔か作り笑顔だから、それ以外の表情の仕方忘れた。人前で泣けなくなってしまった。

学校と、家にも 私の居場所なんてどこにもない。 私の唯一の居場所は、ここ。

gedokunだけでも認めてほしくて、自分の名前検索してエゴサ的なのやってるのはおかしい？誰かに認めて欲しいだけなんだけどね…気持ち悪いよね…

できない私は私じゃない。 よって、どれだけ頑張ったとしても 失敗してしまえば意味なんてない。 無意味で無価値。 一回でも失敗したらアウト。 そんなシーソーゲームを生きている。 最悪だよ、わかってるよ。 苦しいよ、毎日が最低だよ。 最底辺で最悪な日々を繰り返してるよ。 こんな日々に救いなんてないよ。 わかってるよ、こんなの私じゃない。 私は暗くいちゃダメなのに。 どうしたって最低な暗闇を見放せない。 勇気が出なくて死ねないから、 仕方なく息をしている。 それが良いことなのか悪いことなのか それさえも私にはわからない。 あの人と、関わるべきじゃなかった。 傷つけてしまうなら、出逢わなければ。 それならきっと正解だったのに。 いつまで経っても正解がマークできない。 人生のマークシートを正確に埋められない 私は愚か者だ。

あーまた親に迷惑かけた。ごめんなさい。お母さんとお父さんが思っているような娘じゃなくて

私ってなんで生まれてきたんだろ

俺は男になりたい。女で生きてるのは嫌や。そう思うのはおかしいことなん…？

推しに出会えて嬉しい。 死にたいけど死んだらそんな推しが二度と見つからないかもしれない そもそも死んだらどこへ行くかも分からないのにね。

泣きたいけど親がいるから泣けない

俺だって幸せになりたいよ…でもさ、俺にできることなんてないんだよ、きっと。だから死ねないし毒親から解放もされないし幸せになれないし、相談もできない。部活だけが唯一の救い。ほんまバレー部に入れて良かった。でも、今日バレー部の先輩や先生にも怒られた…初心者やし、なんも分からへんからしゃーないやん、っていう言い訳だけが脳内にこびりついて離れない…ほんとにダメな人間やな、俺は…可愛くもかっこ良くも賢くもスポーツできる訳でも優しくも面白くもなんともない。ただ死にたいだけを考える壊れた人間や、俺は。

世界って怖いね

何で我が家って、家族でお出かけして楽しんだその日に大喧嘩になるんだろう 余計な事言うなよ父、過去まで掘り返すなよ母

もーむり。先生に相談したいけどいざとなったらしゃべれなくなるんだよね。

こんにちは男ですけど言ってます私も性別違和感

夏が…夏が来てしまった…私は夏が嫌いすぎる人間である（夏好きの皆様ごめんなさい）

１回死んで、また新しい場所で次の人生を生きられるなら

親から、いつもこき使われる。 子供は、親の道具じゃねぇんだよ。 自分の機嫌の悪い時だけ、悪いように使って、 逆に、自分の機嫌のいい時にだけ、いいように使う。 本当に、何がしたい訳？？ 自分がされたら、キレるのに？？

お母さんから頑張って生まれて損したわ

この世に痛くない死に方ないんかな〜