寝たくないのに、寝ないと無駄に一日が長くて。 寝ると、やりたかったことがなんにもできないまま一日が終わって。 眠いのに、寝たくなくて。眠くないのに、寝なくちゃいけなくて。 人生において睡眠ってホントめんどくさい。

カウンセラーの先生に、言いたいけど言えない。 言ったら、親に何を言われるか、わからないから。 そして、何されるかわからないから。 誰かに、助けを求めたいけど、求められない。

なんでなの？選択肢が１つだけなんて。まだ私子供なのに。青春の一年をベトナムで過ごすのは大きいよ。それに四年間でたまにしかあってない父親と一年間過ごすのは辛いよ。もう一人がなれちゃったんだよ。もう助けてよ。皆と離れたくない。これが普通なの？日本にいれて皆と学校行って卒業したかった

遅い時間になると、余計にお風呂に入るのが面倒くさくなる。 ああもうやだよ不潔でごめんね？けどほんとにめんどくさいんだってもー

明日部活の試合なんだ。最近は部活を辞めるか休部の方針だったんだけど、1年生が良くしてくれてるからやめようかな。実際すぐにでもやめたいけど、もう少しだけ頑張ってみよう。

親から、暴言や虐待されてるって言ったら、 先生や周りの大人はどう思うんだろう。 どうせ、私のことなんか誰も助けてくれない。

俺ってなんのために生きてるんだっけ。もう死にたい。

学校では、真顔か作り笑顔だから、それ以外の表情の仕方忘れた。人前で泣けなくなってしまった。

学校と、家にも 私の居場所なんてどこにもない。 私の唯一の居場所は、ここ。

gedokunだけでも認めてほしくて、自分の名前検索してエゴサ的なのやってるのはおかしい？誰かに認めて欲しいだけなんだけどね…気持ち悪いよね…

できない私は私じゃない。 よって、どれだけ頑張ったとしても 失敗してしまえば意味なんてない。 無意味で無価値。 一回でも失敗したらアウト。 そんなシーソーゲームを生きている。 最悪だよ、わかってるよ。 苦しいよ、毎日が最低だよ。 最底辺で最悪な日々を繰り返してるよ。 こんな日々に救いなんてないよ。 わかってるよ、こんなの私じゃない。 私は暗くいちゃダメなのに。 どうしたって最低な暗闇を見放せない。 勇気が出なくて死ねないから、 仕方なく息をしている。 それが良いことなのか悪いことなのか それさえも私にはわからない。 あの人と、関わるべきじゃなかった。 傷つけてしまうなら、出逢わなければ。 それならきっと正解だったのに。 いつまで経っても正解がマークできない。 人生のマークシートを正確に埋められない 私は愚か者だ。

あーまた親に迷惑かけた。ごめんなさい。お母さんとお父さんが思っているような娘じゃなくて

私ってなんで生まれてきたんだろ

俺は男になりたい。女で生きてるのは嫌や。そう思うのはおかしいことなん…？

推しに出会えて嬉しい。 死にたいけど死んだらそんな推しが二度と見つからないかもしれない そもそも死んだらどこへ行くかも分からないのにね。

泣きたいけど親がいるから泣けない

俺だって幸せになりたいよ…でもさ、俺にできることなんてないんだよ、きっと。だから死ねないし毒親から解放もされないし幸せになれないし、相談もできない。部活だけが唯一の救い。ほんまバレー部に入れて良かった。でも、今日バレー部の先輩や先生にも怒られた…初心者やし、なんも分からへんからしゃーないやん、っていう言い訳だけが脳内にこびりついて離れない…ほんとにダメな人間やな、俺は…可愛くもかっこ良くも賢くもスポーツできる訳でも優しくも面白くもなんともない。ただ死にたいだけを考える壊れた人間や、俺は。

世界って怖いね

何で我が家って、家族でお出かけして楽しんだその日に大喧嘩になるんだろう 余計な事言うなよ父、過去まで掘り返すなよ母

もーむり。先生に相談したいけどいざとなったらしゃべれなくなるんだよね。