………… もう何も言う元気もない

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい けど…社会のルールのせいで逃げられない 誰か助けて…苦しい…死にたい… 私がもう居なくなっちゃったほうが 喜ぶ人、多いんじゃないかな

ゴミが壁になってごめんなさい

家にいたらいきなりパパが周りにうちがパバの悪口言ってることをぶり返してきて、「言ってるのわかってるんだからな、バァバからもも兄貴からも聞いてるんだから、そうやって家族のことを外から攻撃しようとしてるんだよね、俺、周りからお前が悪口を言うせいで悪い人扱いされて、そうやってゆきが悪口を言うのは一瞬かもしれないけど、聞いた人は何十年も俺のことをそう思うから、そういうことをするんだったら本当に家から出ていってほしい、部屋だって返してほしいって言っても汚して使うし、ここ誰の名義か知ってる?俺の名義だからね？お前の家じゃないんたからね？18歳になれば責任は全部自分で持つことになるから、アパートとかも自分で契約できるし、スマホとかも自分で、あと請求は全部お前の元へ行くから、そうしてブラックリストにのってお金も借りられなくなるの、そういうの経験したほうがいいよ」 って言われて泣いたら 「なんで泣いてるの？お前に泣く権利ないからな？」

なんでいじめられるの？ 話せない子をいじめてもいいの？ これを知ってるのに親は休ませてくれないんだ 保健室行っても教室に行かせるんだ わかってるくせに知らないふりするんだへーそっか

しねぶす byぶす

休みたかったな今日… 辛い ここ最近ずっと…。 最近gedokunでも誰かが言っていた「さみしい夜にはペンを持て」って本を買った。ギリ親もスルー。 寂しさについて、大人の寂しさと子供の寂しさの概念すっごく好きかもしれない。 作中より、 子供の寂しさは一人でいる寂しさ。大人でもこれは感じる。 大人の寂しさはみんなでいても，笑顔の時もあってもさみしい。そう言う時は、自分が居ないんだ。 ここが本当に、私は大人の寂しさを体感してきているのかなと思った。

才能がないって辛い わたし、何のために生まれてきたんだろ なんで勉強ができないと首を掴むの？痛いし苦しいんだけど

顔にコンプありすぎて外出たくないし人と関わりたくない

算数のクラス分けで、一番早いクラスになってしまった。　勉強むずいし、ふりかえりめんどくさすぎ、、、

弟の方が緊急度高いんだ？高校4日間行けてない私より優先されるんだ？高校だよ？単位制だよ？ 弟の方がわかりやすくて羨ましい。私の辛さに気づいてこれなかったから高校辞める寸前まできてんだろうが。弟は高校にすら行けないかもしれない？もう辞める手前のギリギリの人より、行けるか行けないか分からん奴を優先するの？ 弟は病気だから違うの？私は病気じゃないから我慢できるの？病気じゃなければ、定期テスト中、学校から脱走するくらいの人を、学校に送ってもらっても、学校に入れなくて、引き返して家に逃げ帰るのが日常茶飯事だった人を我慢させることができるの？ 私は我慢できるから嫌。まだ大丈夫って捉えられる。そうやって捉えて我慢押し付けたから高校辞める手前になってるんだよ？なんでギリギリになって気付くんだよ。もう学校行きたくない。

うるさい、黙れ男子

でかい音嫌いなのに男子が自習中なのにいきなり拍手しだして泣きそうになった

席替えで仲良い人たちの壁となる席で泣く

みんな辛い？ 私の辛さに気づけなかったのに他の人の辛さは気づけるの？

そう！まだ遅刻だから まだ休むって決まったわけじゃないから！

今日は寝よ

なんかずっと自分は孤独のように感じる。

なんか周りの人が本当に嫌い

同じ事の反復行動、また親に手を出しそうになった　いつまで経ってもかわらない。この家に引っ越してからずっとやってる　仕方ないとは言えうんざりする