なんでこんな子になっちゃったんだろう。なんでこんなにおかしくなっちゃったんだろう。そうやってお母さんはいうけどさ、私はずっとずっと自我がある頃からこうだったよ。ずっとずっと死にたいんだよ。苦しいんだよ。 ただ、もうこんな年月苦しみを抱えて生きてきたらから耐えきれなくなって、あなたの知らない笑えない私が前に出てきちゃっただけ。私の子じゃないなんて、言わないでよ。あなたのために全部やってきたんだから

人生ってこんなにも残酷なんだね笑

やっぱだめなのかな？ 相手モテるし私なんかじゃなくてもいいのか もっっといいひといるよな ごめんねいつも変で

辛いな

久しぶりに来れた…、 なんかスマホ没収されちゃってさ。 中間テストだからって。 もー最悪…。 今から勉強です。 明日までに終わらせないと…。 話変わるんですけど明日保体あって。 50m走か20mシャトルランらしい…。 どっちも大っ嫌い。 50m走は大体11秒くらいなんですよね。 みんなは9秒とか当たり前で。 少人数で一斉に走るんですよ。 1人だけ遅いと目立つから嫌…。 シャトルラン体力無さすぎて無理。 みんな平気で50超えるんだもん。 私20いくかいかないか…。 もー…行きたくなぁい…。

私は死にたいんじゃなくて、 こんな苦しみが続くなら生きていたくないだけ それが死にたいという感情で出てきてしまうだけ

私だけかもしれないんだけど、鬱病になると、 「脳のストッパーが壊れる（ブレーキが効かなくなる）」感じがする 頭ではダメって分かってるんだけど、「まあいっか」って何かの拍子に実行しちゃったりとか それで何かミス起こしたり、実害出したり、良くないことをやらかしたりする あと、これは余談というか愚痴というか…って話なんだけど、そういうことをしてしまったとき、周りの大多数からすれば、こっちが鬱かなんて知ったことじゃないから（決して悪く言うつもりとかじゃなくて）「あの人（私）が良くないことをした」っていう事実で怒られたりする 確かに周りの大多数の人達からすればそうなんだろうけど、何かこう…「やったという事実しか見ないで」いろいろ言われてもなって思ってる自分がいる でもやった自分が悪いし…でも元は鬱で…いやこれは言い訳か…あー死にたい ってなってる やったことについてスパッと怒られるとかなら良いんだよ ただ、時間ばっかりかけて怒りたいだけとも取れるような対応をされると「何も知らない外野がよ…（私が悪いのは大前提として）」ってなる ほぼ愚痴です、自分勝手でごめんなさい

私は思ったことすぐ言うタイプでどちからというと指摘する側だけど親は絶対に指摘されたくない側でまじで話が噛み合わない。逆ギレされて逆ギレって指摘したら逃げてくの何？お前の話し合いは自分が絶対に勝てる立場が上な場合だけの話し合いだろ。普通に指摘されたら逃げるとか意味わからん。そういう人の定型文で指摘され続けたら話し合いの途中で逃げようとして逃げる時点で意味わからんのに勝とうすんの何まじで。両方ダサいの自覚済みですか？ （ 明らかに語彙力が無い。

明日まじで来んな でもいつか死ぬしな もうどうでもいいか死ぬまでの過程なんてどうでも

風呂入ってたらむせてその拍子に吐いてしまいました。でも、親と言い争いをしていたので話しかけたら迷惑かなと思い、よく分からずに排水溝へ流しました。風呂から上がったら、親が吐いたんでしょと言いに来て、私は排水溝に流しちゃったと言いました。で、排水溝から中身取って捨ててちっちゃい桶みたいな、なんか排水溝に流れてきたゴミを入れておく入れ物を洗えって言われたから手洗いで洗いました。でも、途中でブラシで洗えよと言われ、だったら最初からそれ言えよって言ったらなんで人のせいにするのとキレられました。お前だって散々私のせいにしてきたくせに被害者ヅラすんなｶｽ。まぁそんなことはムカつきますがどうでも良くて、吐いたって気づいてたんならせめて大丈夫？とか一言言って欲しかった…。

最近考えなきゃいけないこと多すぎてやらなきゃいけないこと多すぎて何もしたくなくなる何も考えたくなくなる楽になりたい＝しにたい

深爪だから頑張って爪伸ばしてるつもりだけど 噛んでしまう…この癖のせいで家族皆に嫌われてる

はやく死ねないかな

まじだりぃー 正直めんどいのに無理やらせてくんなよ 「早く終わらせて」って 何時間かけてもいいって言ったのお前だろ

起立性調節障害と起立性低血圧ってなんでこんな理解されにくいの？先生も｢決して怠けてるわけではない｣｢神経の発達が追いついてないだけ｣って何回も話してくれるのに。 太陽の下に午前中行くと体調が悪くなることを先生に相談したら、｢光とかの刺激に神経が弱いんだね。先生に話しておこう、もし何か言われたら診断書書くからね｣って心強い一言を貰った。それで、学校の先生に話した。｢日傘を持っておいで｣と言われて、恐る恐るお母さんに相談してみた。絶対に否定されると思った。案の定そうだった。｢日傘貸してくれる？もしくは買える？｣って二択を出したのにあたかも私が｢貸せ｣って言ったみたいに｢あんたすぐ失くすから｣｢汚さないでよ？｣とか言われて。｢じゃあ今度私が買うから。大丈夫だよ。｣って言ってもブツブツ文句言って日傘を置いていく。｢話聞いてよ……｣と言っても無視。 1つの障害ってことを理解してよ。

わぁ、また耳がぴぃーんってなってるぅ はやくしねたらいいな

親の怒鳴り声聞きたくないからイアホン買った、 バレたら殴られちゃうかもな

最近家にいてもプライバシーも人権もない社会的にアウトｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 警察にチクったら一発KO乙今更後悔しても僕には関係ありましぇぇぇぇんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ドライヤーしてる真後ろで喧嘩せんでくれん？殴り合いもやめて 耳元で騒ぐなよ耳痛いし 最近兄と母がずっと言い合いしてる まじでさ、「どっちが悪いん？？」とか聞いてくんなし 知らねーよ くそ 巻き込んでくんなし 妹が泣いちゃって慰めに2階行ったりさ なんか「あんたもさ、、」てなるのやめて 「そんなに爪伸ばして、、変なとこで自己主張すんな！！！」 は？ 自己主張してないし 全然普通の長さだけど？？？？？？？ 無理矢理爪短く切ってくんな 血出てきたんだけど めっちゃ痛い もうやだ 私も辛すぎてないちゃったら 「何泣いてんの？」て兄が言ってきた 黙れよ お前らのせいだろ 急に涙出てくんだよ どうしようもできねーんだよ 逆ギレすんな 明日絶対目小さいやん、、、、、、 何してくれてん。。。。。 明日学校休みたい 吐き気しかしない 友達も優しいけど遠回しに悪口言ってくる感じするんだよね 妹も気使ってくれてるけど逆に同情してきた方が何故かイラつく 気持ち入れしいけどなんかイライラする ごめんね 提出物も溜まっていってるし課題も多いし予習範囲も明日提出だし二週間後くらいには中間テストだし でも体は重いしだるいしやる気全然出ないし親はうるさいし 寝たくもない 何言ってんだこいつ、、、って思うかもしれないけど 本当に何もしたくない

大事な推しが死んだ喪失感で病み期に入ってしまった もう何もしたくないし生きていたくもないし後追いできるならしたいけどそんな勇気はないから絶対実行することはないだろうな どこにこの怒りと悲しみをぶつけたらいいかわからなくて苦しい 風呂入んなきゃいけないけどそんな気力ない、入りたくない