躁と鬱の差が激しくて疲れる

努力したら変われるとか、評価されるようになるとか言うけど 結局世の中生まれ持ったもの次第なんだよなって考えちゃう

これから不安なことありすぎて嫌だ やりたくないことばっかで辛い 嫌だったこと何回もフラッシュバックする まじで思い出して自分に腹立つし まじきらい、ほんとに気持ち悪い きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい 早くしんでくれ

中学入って毎日全然休めない。 部活週５の塾週３はわたし的にはつらい。 部活自体は楽しい。運動部だけど、好きなスポーツだし でも多すぎてちょっと怖い　休みがほしい もーいやだ

しんどい疲れたなんもできない 明日になってほしくない

最近気づいたら泣いてる。何かわかんないけどなんとなく辛い。 そのせいで友達にも冷たくしちゃってほんと申し訳ないのにどうしたらいいかわかんない。 起立性調節障害も悪化してきてる気がする。よくなってたじゃん。もう嫌だよ…。

マジでなんで生きてんだろう

親が寝たあとに過ごす夜が生きがい

躁と鬱の切り替わりの反動えぐすぎる 希望がない 毎日毎日同じことの繰り返し起きて授業サボってメンケアして鬱になって寝てで意味のない時間どんどんすぎてって時間無駄にして貴重な高校生活の二カ月がもう失われそう返して返して

最近3次元に推しができたんですけど。 まぁ…男性アイドル。 イケメンだよねー 可愛いよねー 面白いよねー って見てたら親が来て…。 「いや、イケメンではないだろ笑」 と言われました。 私の最推しの子を。 ふざけんなよ。 「思い込みだよー」 んなわけねぇだろ。 最初にかっこいいって思わなきゃこうならない。 そうですよね？ 侮辱すんなや、マジで。

なんでこんな子になっちゃったんだろう。なんでこんなにおかしくなっちゃったんだろう。そうやってお母さんはいうけどさ、私はずっとずっと自我がある頃からこうだったよ。ずっとずっと死にたいんだよ。苦しいんだよ。 ただ、もうこんな年月苦しみを抱えて生きてきたらから耐えきれなくなって、あなたの知らない笑えない私が前に出てきちゃっただけ。私の子じゃないなんて、言わないでよ。あなたのために全部やってきたんだから

人生ってこんなにも残酷なんだね笑

やっぱだめなのかな？ 相手モテるし私なんかじゃなくてもいいのか もっっといいひといるよな ごめんねいつも変で

辛いな

久しぶりに来れた…、 なんかスマホ没収されちゃってさ。 中間テストだからって。 もー最悪…。 今から勉強です。 明日までに終わらせないと…。 話変わるんですけど明日保体あって。 50m走か20mシャトルランらしい…。 どっちも大っ嫌い。 50m走は大体11秒くらいなんですよね。 みんなは9秒とか当たり前で。 少人数で一斉に走るんですよ。 1人だけ遅いと目立つから嫌…。 シャトルラン体力無さすぎて無理。 みんな平気で50超えるんだもん。 私20いくかいかないか…。 もー…行きたくなぁい…。

私は死にたいんじゃなくて、 こんな苦しみが続くなら生きていたくないだけ それが死にたいという感情で出てきてしまうだけ

私だけかもしれないんだけど、鬱病になると、 「脳のストッパーが壊れる（ブレーキが効かなくなる）」感じがする 頭ではダメって分かってるんだけど、「まあいっか」って何かの拍子に実行しちゃったりとか それで何かミス起こしたり、実害出したり、良くないことをやらかしたりする あと、これは余談というか愚痴というか…って話なんだけど、そういうことをしてしまったとき、周りの大多数からすれば、こっちが鬱かなんて知ったことじゃないから（決して悪く言うつもりとかじゃなくて）「あの人（私）が良くないことをした」っていう事実で怒られたりする 確かに周りの大多数の人達からすればそうなんだろうけど、何かこう…「やったという事実しか見ないで」いろいろ言われてもなって思ってる自分がいる でもやった自分が悪いし…でも元は鬱で…いやこれは言い訳か…あー死にたい ってなってる やったことについてスパッと怒られるとかなら良いんだよ ただ、時間ばっかりかけて怒りたいだけとも取れるような対応をされると「何も知らない外野がよ…（私が悪いのは大前提として）」ってなる ほぼ愚痴です、自分勝手でごめんなさい

私は思ったことすぐ言うタイプでどちからというと指摘する側だけど親は絶対に指摘されたくない側でまじで話が噛み合わない。逆ギレされて逆ギレって指摘したら逃げてくの何？お前の話し合いは自分が絶対に勝てる立場が上な場合だけの話し合いだろ。普通に指摘されたら逃げるとか意味わからん。そういう人の定型文で指摘され続けたら話し合いの途中で逃げようとして逃げる時点で意味わからんのに勝とうすんの何まじで。両方ダサいの自覚済みですか？ （ 明らかに語彙力が無い。

明日まじで来んな でもいつか死ぬしな もうどうでもいいか死ぬまでの過程なんてどうでも

風呂入ってたらむせてその拍子に吐いてしまいました。でも、親と言い争いをしていたので話しかけたら迷惑かなと思い、よく分からずに排水溝へ流しました。風呂から上がったら、親が吐いたんでしょと言いに来て、私は排水溝に流しちゃったと言いました。で、排水溝から中身取って捨ててちっちゃい桶みたいな、なんか排水溝に流れてきたゴミを入れておく入れ物を洗えって言われたから手洗いで洗いました。でも、途中でブラシで洗えよと言われ、だったら最初からそれ言えよって言ったらなんで人のせいにするのとキレられました。お前だって散々私のせいにしてきたくせに被害者ヅラすんなｶｽ。まぁそんなことはムカつきますがどうでも良くて、吐いたって気づいてたんならせめて大丈夫？とか一言言って欲しかった…。