親「学校行ってないからお前は努力してない。」 what? 躁鬱で起立性調節障害だけど自分なりに 勉強頑張って努力したのがただの悪あがきだったって 言いたいのかよ… けど親は病気のこと理解してくれないよね どんなに苦しいくて諦めずにやったってのに それを認めずこれは努力じゃないって、言うしさ んな事言うぐらいならお前も同じ目に遭ってみろよ…

怒鳴られる▶︎泣く　怒られる▶︎泣く 　になりすぎて普通のことじゃ泣けん まじで自分勝手だけど感動ドラマでさ虐待されてる人とか見るとそこまでされてんなら通報出来んじゃんとかいじめられてる人ならでも家族とか誰かは助けてくれるんでしょ？っなっちゃう結構のクズ

私の好きな人は、とても優しい。でも、 みんなに優しいから、私にだけ優しいわけではない。 君は、私のことをどう思っているの

小3？4？の時の親の話なんだけど （私は学校の問題とか（？）ではなんでそうなったのかが分からないと進めないタイプ、親はそのまま受け取るタイプ（世間的には優秀、普通なタイプ） 宿題とかは授業中に無駄なこと考えすぎてついていけていないから分からないしその当時はインターネットで自分で検索することも出来なかったから親に教えて貰ってみたいな生活送っててさ、低学年の時は親も教えれてたから良かったんだけど高学年につれて親もわからなくなってったぽくてどんどん私が分からないものが増えていき親も教えれない。で気づいた時にはすんごい喧嘩ばっかで怒られてばっかだったんだけど初めは叩いたり椅子から叩き下ろされたりだけでマシな方だったんだけど時が流れるにつれて話も聞いて貰えないし怒鳴られてばっかで、学校でもハブられたりそういうの多かったから限界が来ちゃったっぽくて不登校になったんよね。そしたら子供が不登校で不安なのか知らないけど倉庫に閉じ込めたり家から無理やり出したり学校の前に置き去りにされたりエスカレートしていってさ、過去にも一応私が泣く声嫌いらしく怒鳴り散らかしたり倉庫に閉じ込めたりしてたんだけどやっぱ私は怒鳴られるのが怖くって泣くのやめれなくてさ。その時は（怒鳴るのは父親、叩くのは両方、叩き下ろすのは父親、倉庫に閉じ込めるのは命令方式らしくて父親が命令して母親が倉庫に入れてたっぽい。）だったから私は母親が命令されてるんだろーなーとか勝手に勘違いして怒鳴られた時に助けてくれて優しい。としか思ってなかったの。でも今になって気づくけど別に私の事助けるためにしてた訳じゃないんだよね、怒鳴ってその声で近所の人にバレるのが怖いからやめさせててだから私の泣き声が通りにくい倉庫に入れたってこと。んでこういう内容考えてたら「でもよく見るみたいに殴ったりはしなかったから跡はできなかったし相談してもいいのかわかんないんだよね」っていうのが浮かんできてすぐわかったよねわざわざ殴らないで叩くのは跡がつかないようにって私が気づかないように。世間にバレないように。で思い出すとあ、殴られるって思った瞬間はあったのにそこでやめて叩く。そういうことだよ笑　どんくらいで通報できんだろ。殴ってくれたら通報できるのに

躁と鬱の差が激しくて疲れる

努力したら変われるとか、評価されるようになるとか言うけど 結局世の中生まれ持ったもの次第なんだよなって考えちゃう

これから不安なことありすぎて嫌だ やりたくないことばっかで辛い 嫌だったこと何回もフラッシュバックする まじで思い出して自分に腹立つし まじきらい、ほんとに気持ち悪い きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい 早くしんでくれ

中学入って毎日全然休めない。 部活週５の塾週３はわたし的にはつらい。 部活自体は楽しい。運動部だけど、好きなスポーツだし でも多すぎてちょっと怖い　休みがほしい もーいやだ

しんどい疲れたなんもできない 明日になってほしくない

最近気づいたら泣いてる。何かわかんないけどなんとなく辛い。 そのせいで友達にも冷たくしちゃってほんと申し訳ないのにどうしたらいいかわかんない。 起立性調節障害も悪化してきてる気がする。よくなってたじゃん。もう嫌だよ…。

マジでなんで生きてんだろう

親が寝たあとに過ごす夜が生きがい

躁と鬱の切り替わりの反動えぐすぎる 希望がない 毎日毎日同じことの繰り返し起きて授業サボってメンケアして鬱になって寝てで意味のない時間どんどんすぎてって時間無駄にして貴重な高校生活の二カ月がもう失われそう返して返して

最近3次元に推しができたんですけど。 まぁ…男性アイドル。 イケメンだよねー 可愛いよねー 面白いよねー って見てたら親が来て…。 「いや、イケメンではないだろ笑」 と言われました。 私の最推しの子を。 ふざけんなよ。 「思い込みだよー」 んなわけねぇだろ。 最初にかっこいいって思わなきゃこうならない。 そうですよね？ 侮辱すんなや、マジで。

なんでこんな子になっちゃったんだろう。なんでこんなにおかしくなっちゃったんだろう。そうやってお母さんはいうけどさ、私はずっとずっと自我がある頃からこうだったよ。ずっとずっと死にたいんだよ。苦しいんだよ。 ただ、もうこんな年月苦しみを抱えて生きてきたらから耐えきれなくなって、あなたの知らない笑えない私が前に出てきちゃっただけ。私の子じゃないなんて、言わないでよ。あなたのために全部やってきたんだから

人生ってこんなにも残酷なんだね笑

やっぱだめなのかな？ 相手モテるし私なんかじゃなくてもいいのか もっっといいひといるよな ごめんねいつも変で

辛いな

久しぶりに来れた…、 なんかスマホ没収されちゃってさ。 中間テストだからって。 もー最悪…。 今から勉強です。 明日までに終わらせないと…。 話変わるんですけど明日保体あって。 50m走か20mシャトルランらしい…。 どっちも大っ嫌い。 50m走は大体11秒くらいなんですよね。 みんなは9秒とか当たり前で。 少人数で一斉に走るんですよ。 1人だけ遅いと目立つから嫌…。 シャトルラン体力無さすぎて無理。 みんな平気で50超えるんだもん。 私20いくかいかないか…。 もー…行きたくなぁい…。

私は死にたいんじゃなくて、 こんな苦しみが続くなら生きていたくないだけ それが死にたいという感情で出てきてしまうだけ