死んだら、無になって楽になるって思ってるけど、結局、生まれ変わってまたしんどい思いしての繰り返しの未来しか見えない。もう生まれ変われなかったらいいのに、世界がなくなればいいのに

思うんだよね。相談窓口に相談しても、何か解決する？このしんどい環境を無くしてくれる？結局私たちが楽になるには死ぬしかないんだよね。嫌だなこんな世界

元いじめっ子が中学デビューしてて憎い。 男に媚びるようになってて草すぎる。 早く仮面が取れて破滅しますように！

周りの視線を異常に気にしちゃう　誰か共感してくれる人いる？

あー、今すぐ家に帰って湯たんぽ沸かしてベッドにはいっておきにいりのぬいぐるみ抱きしめて推しの声聴きながら眠りたい

うち、施設いるんだけど、そこがマジストレスで、学校にも行ってるんだけど教室には入れる気しないし勉強も追いついてないし…。生きるのも辛くって。何度も死のうとしたんだけど、心の奥に「まだ生きたい」って気持ちがあるんだよね。自分が施設ってこと言うと「障害者」と思われるから言えなかったけど、居場所見つかってよかった

不公平すぎる

最近また自分の体型が嫌いになって食べれる量が減って食べれても吐いたりしてガチ辛い。 食べたくない、太りたくない、痩せなきゃって思うとなおさら気持ち悪くなる。

気付いた。誰かと食事するのが嫌というより、両親が揃ってるなか一緒に食事するのが嫌なんだ。 まあプライベートなことは基本一人がいいと思ってるからってのもあるけど、不仲気味の両親が嫌なんだ。そうか、そうだったのか。

まじであいつなんなの？？ ずっと一緒とか言ってたくせに軽々と裏切りやがって。 会って1ヶ月も経ってないやつのが好きなんだね。 今まで色々してきたけどしたくないです。正直。アンタなんかのために。 あの話だってわたしには持ちかけたこと無かったくせに。くそがふざけんじゃねぇよ。 結局は見た目か。中身より見た目なんだな。ほんとありえない。 今までの自分がバカバカしくてしょうがないわ。

家で最近ずっと情緒不安定だったけど 学校で仮面が外れたせいで学校でも情緒不安定になってやばい… 涙出てくるんだが… なんでだよ…

まじむり 鬱+生理＝死にたい お腹痛いし便秘だし下痢でもうめちゃくちゃ 何で女性ばっかりこんな苦しまなくちゃいけないの？

めちゃくちゃキレてしまって罪悪感 カラスにも八つ当たりしちゃった

世界中の鏡が割れる呪いかけるわ

知らないうちに全部消えてないかなぁ。そのまま気付かず無になれればいいのに。

昨日は疲れ過ぎて なかなか眠れなかったよ…

罪悪感。 生きるのって難しい。 きっと誰も救えやしないだろう。

今日はもう午前中で帰る！ 限界だあ😊🖕

ここ数ヶ月、夜ご飯しか食べてない。酷い時は数日は何も食わん。鬱もひどくなったな…。数年前は2人前食べちゃうほど食べんの好きだったってのに、今じゃ疎ましくてしゃーないよ。もとから細かったけど栄養失調が、ね。ふと鏡見たとき足細すぎて気持ち悪いと思ってしまったほどさ。