あいつらは自分と違う人をいじめるのが好きなのかな だったら私はみんなと違うんだ 小学生の頃は自分を普通だと思っていたけれど やっぱり私っておかしかったんだな、変だったんだな 変じゃなければいじめられないからな、抑々

推しがいるからこのゴミくそ世界を生き延びられる、ありがとう、

なんで、急すぎるよ。先週まで普通に楽しい動画を投稿してくれてたのに。でも、私は何も言えないな。だってただのリスナーだもの。タレントとファン、それ以上でもそれ以下でもない距離感。それでも悲しいものは悲しいよ。これからどうしたらいいんだろう。

笑えない、笑顔のしかたわすれた

頭痛い痛いたい痛いいいたいたいいたいいたいいたいたいいたいいたいいいたいいたいいたいいたいいいたいいたいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたたいいたいいたいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいたいいたいたいいたいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいたい うるさいんだよ 黙ってまじで

お母さんの料理が世界で一番！とか言ってみたかった　羨ましい。愛情がこもってて温かいごはんが欲しい。キャラ弁とかいいなあ、あの子の好きなあのキャラにしようとか考えてお母さんが盛り付けしてるんだろうか？うわ、死にたい

死ね。 私を好きじゃないのならば。

Mors est salus.（ラテン語） しにたい

初音ミクはわたしを救ってくれたデジタル世界の女神 彼女のおかげでわたしは今生きてるんだよ それを馬鹿にするなんて許さない

何処にもぶつけようのないこの怒りは 何処に捨てられますか？

親が後先考えずに勝手にヤッてこの世に産まれて苦しむの馬鹿らしい

スカート短いって注意された 折ってないんだが…？ 足が長いから嫉妬してるんだね！　可哀想！

クラスのともだちが本当になんなん？ってレベルでうざふぃ!!まじで勘弁してほちい ほかもみーんな消えればよいのに。 「傷んだ胸も弾んだ息も一つ残らずあなたのせいね」 「幸福だけ願うからこそいつか来る最期」

私がお母さんの愚痴をたまに少しだけ言ったら周りの人がよく言うこと 「お母さんは痛い思いをしてあなたを産んであげたんだよ！」 けど、実際はお母さん達が私達を勝手に産んだんだ…… 命に責任あって幸せだと思わせられる母ならいいけど でもね、この世の中の全員の母が責任を持って幸せだと思わせられるようなお母さんじゃないの… 私の母は私を勝手に産んだ。 それなのに母は今私のことを空気扱い私を勝手に産んだのなら最後まで責任取ってよ… 私も生まれたくて生まれてきたわけじゃないはずだ… こんな人生早く終わらせたい 地獄でもいいからどうか翼をください空に旅たちたい。 今より地獄のほうがきっと楽なんだ

しにたい

自分が褒められてるわけじゃないのに 弟が先生に褒められてるところ見てたらこっちまで嬉しくなったのなんで？

お母さん、今は何も責めないで、声を発したくない、つらいの

私、あなたのこと信じてたよ 昨日言ってたじゃん、最初に誘われた方に行くって 最初に誘ったのこっちじゃん なんか裏切られた気分

あ〜 なんででしゃばるの？ あなたが取らなきゃ絶対ボール帰ってたじゃん あなたの行動すべてが負けにつながってんだけど できるって過信しすぎ