学校に意見箱くらい設置しろよ、大人のルールに振り回されるのは嫌だ！

家族はいい人なんだけど仕事で会えないし家族がバラバラになっちゃったし、学校でストレスたまるしで最悪　もうどうすればいいのかわからない

結局逃げ場ここしかない

今家に帰ってきて家族いて最悪な気分になって自室行ってベッドに横たわったんだけど 視界が白くチカチカしてておもしろーい

おなかがごぽごぽいっててきもちわるい

姉は顔も名前も知らないやつと友達で、曲まで作ってあげるのに、私には何もくれないんだね。 その優しさは私に向けたものじゃない。 いや、こんなもの嫉妬だ。クソみたいだ。だってそれがその人の幸せなのなら俺が文句言うべきじゃない。わかってるのに。 自分が嫌い。

あいつらは自分と違う人をいじめるのが好きなのかな だったら私はみんなと違うんだ 小学生の頃は自分を普通だと思っていたけれど やっぱり私っておかしかったんだな、変だったんだな 変じゃなければいじめられないからな、抑々

推しがいるからこのゴミくそ世界を生き延びられる、ありがとう、

なんで、急すぎるよ。先週まで普通に楽しい動画を投稿してくれてたのに。でも、私は何も言えないな。だってただのリスナーだもの。タレントとファン、それ以上でもそれ以下でもない距離感。それでも悲しいものは悲しいよ。これからどうしたらいいんだろう。

笑えない、笑顔のしかたわすれた

頭痛い痛いたい痛いいいたいたいいたいいたいいたいたいいたいいたいいいたいいたいいたいいたいいいたいいたいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたたいいたいいたいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいたいいたいたいいたいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいたい うるさいんだよ 黙ってまじで

お母さんの料理が世界で一番！とか言ってみたかった　羨ましい。愛情がこもってて温かいごはんが欲しい。キャラ弁とかいいなあ、あの子の好きなあのキャラにしようとか考えてお母さんが盛り付けしてるんだろうか？うわ、死にたい

死ね。 私を好きじゃないのならば。

Mors est salus.（ラテン語） しにたい

何処にもぶつけようのないこの怒りは 何処に捨てられますか？

親が後先考えずに勝手にヤッてこの世に産まれて苦しむの馬鹿らしい

スカート短いって注意された 折ってないんだが…？ 足が長いから嫉妬してるんだね！　可哀想！

クラスのともだちが本当になんなん？ってレベルでうざふぃ!!まじで勘弁してほちい ほかもみーんな消えればよいのに。 「傷んだ胸も弾んだ息も一つ残らずあなたのせいね」 「幸福だけ願うからこそいつか来る最期」

私がお母さんの愚痴をたまに少しだけ言ったら周りの人がよく言うこと 「お母さんは痛い思いをしてあなたを産んであげたんだよ！」 けど、実際はお母さん達が私達を勝手に産んだんだ…… 命に責任あって幸せだと思わせられる母ならいいけど でもね、この世の中の全員の母が責任を持って幸せだと思わせられるようなお母さんじゃないの… 私の母は私を勝手に産んだ。 それなのに母は今私のことを空気扱い私を勝手に産んだのなら最後まで責任取ってよ… 私も生まれたくて生まれてきたわけじゃないはずだ… こんな人生早く終わらせたい 地獄でもいいからどうか翼をください空に旅たちたい。 今より地獄のほうがきっと楽なんだ