毎日周りの視線を異常に気にしちゃう（周りは自分のことどう思ってる？とか、今の自分の行動いやだってかなとか。ちょっと素っ気なくされただけて嫌われたかなとか、自分くさいかなとか）でも両親に心配されたくないから（妹のことしか見てないから）元気キャラ演じてるけどつかれた

なんで黙ってゲームできねえの？ うるさいんだけど 叫ぶなよ しねばいいのに 弟がいるせいで生きにくい はきそう

確実にカフェイン中毒で横転 モンスターずっと飲んでる一応ゼロシュガー

ほんとうに最悪な一日すぎる

出来損ないでごめんなさい 何もできなくてごめんなさい 頭悪くてごめんなさい 努力できなくてごめんなさい 死にたいのに死ぬ勇気はでないよ 死にたいね

大丈夫大丈夫、私が君を愛してるって 1人で自分の顔を包んでる みじめすぎて笑える でも、それで少し和らぐんだもん、w 不出来って、小学生のときあだ名だった うん、そうだよ、わたし、不出来な子供 ごめんなさいね、 ねえ、ありす 愛してるよ ありすがほぼ本名みたい、w 2年間ありすでネットやってたもん。 みりあも結構長いけどね 私、周りが当たり前にできることができない、 でも、 ちょっとずつ直していこう？ いいよ、暴言吐いてる大人なんて無視しちゃえ そりゃ、できない私も悪いかも でも、しょうがないじゃん。 頑張ってるよ、私は。だから大丈夫。 泣いてもいいけど、ほら、笑って？ 笑ってる方が可愛い 泣きたくなったらなけばいいけどね、笑 私は笑ってる方が好きだな 顔が可愛くないって貴方はよく言うけど それも、これから自分が可愛いって言えるように、ちょっとずつ進めばいいよ 事実がどうとかじゃなくて、貴方がそう思えることが大事だから。 大丈夫、神様が見てるよ 私も見てる、胸張れる大人になったら 君はきっと純粋に笑えるよ 君は、まだこれからなんだから そうやって逃げてるんでしょ？って思ってもいいよ 立ち止まってもいいの、少しずつでいいの なんなら後退してもいいんだよ笑 それも違う方向から見たら前進だから 甘えちゃダメなんて言わない 進みたいって、思ったら進もう？ それからまた止まってもいい 貴方が笑えるように、祈ってるよ 貴方は、私のことを愛してるから そのうち勝手に進むよ笑、絶対ね だから安心して。 こんなのキモいよね笑お目汚し失礼しました こうしないと、どうにかなっちゃいそう 最後に、愛してる、これからも頑張ります。

つかれた 数B、前から勉強してたのに、頑張ったのにテスト始まった瞬間頭真っ白になっちゃってパニくってなにも解けなかった 赤点は確定、20点いってるかすらわかんない クラス上がってから勉強するのがもっと日課になって頑張ってたのに いや、足りなかったからこうなってるんだけど ほんとにいやだ 怒られる、呆れられる？ こわいよ、やだ。

親遊ぶって言った途端に不機嫌になるのやめて

しにたい、ころしてくれ

勉強しろって言われてウザって思うけど、自分がほんとに馬鹿なのが悪いんだよね。わかってるけどね。 なんかやだよね。

なんで僕のお母さんは遊びに行くのを禁止するの？ そのせいで友達と遊べないんだが。この前なんて大親友のPちゃんが僕が知らんやつと 「今度3人で映画見に行こうね」っていってた。ちなその3人は保育園一緒だったらしいね。 しかも最近Pちゃんはずっとその2人と喋ってる。 僕Pちゃん以外喋れる人いないのに、、、、 しかも何ヶ月かあと林間学習行くんだけど班決める時、僕を置いて別のやつとくもうとしたんだよ、、、 そしたら先生が別クラスの人と組むんはダメですって言って、それで僕はPちゃんに一緒に組もっていったんだよ、 そしたらよろこんでいいよって言ってくれたんだよ。でもそしたら同じクラスの他のやつと組もうとしてて、 別に僕はいいんだけど、なんか心の底で嫉妬心が湧いてきた。

親もうちのために言ってくれてるのかな、わかんないけどいやだ

アンケートに答えるたびに性別のところに丸をつけなきゃいけないのが少し苦しい それ以外とかの選択肢があったら普通より苦しくないけれど、 女か男かだったらどっち選べばいいのかわからなくて困る 私には、心の性別がないのかな？自分がどっちかわからない これってなんて言えばいいのかもわからなくて辛い 答えなくても何か言われて傷つけられそうだし 二択だったら、とりあえず体の性別の女って答えておくけれど、何かピンとこなくて辛い

親いちいちうるさいなだまれよ勉強の邪魔すんなよせっかく勉強のやる気でたのにしねよごみしねまたはなしかけてきたしねだまれ

姉が優遇される。「姉なんだからがまんしなさい。」の家庭に生まれたい。 「妹がでしゃばんな」なんて言われるの、家族じゃない

なんであなたの為だからだとか言って自分の道をふさいでくるのに自分の夢を語ったらそれじゃダメになるとか言ってくんの？何になってほしいの？なんでいもうとはいいの？もうお金持ちになりたいとか恋人ほしいとかそんなの望まない。ただのんびり生きていたいだけなのに…もうずっと寝ていたい、夢を見続けていたい、夢のほうが100倍ましだから

もういやだ　なんでこんな私を作ったのよ神様　欠陥品にするくらいなら最初から作らないで　もしくはもっと早くにバラバラに壊してほしかった

厨二病って思われたか不安すぎる・・・・　こっちは本当にそんな気ないのに

もう耐えられない　なんであんなこといっちゃったのか過去の自分をぶん殴りたくなる　しんどい　神様死なせて

死にたい死にたい死にたい