7年前とかにもうすごい自傷をしちゃって その跡がまだ二の腕に残ってて その時は特に後悔もしてなくて 服で隠れるからなって思うぐらいだったんだけど 最近服に興味がでてきて 自分の骨格的にトップスはタイトなのがよくて でもそういうトップスって袖が大体短いだよね そういうの着ると自傷の跡が見えちゃって 今日多分友だちに見られて 裏でなんか言われてんのかな こわいなー 頑張って生きてきたんだけどな あいつ病んでるとかって言われんのかな 自傷しないでも生きてこれた人って羨ましいなってごめん思った 被害妄想なんだけどさこれも全部

頑張っても頑張っても無駄な努力で、 怠けたら怒られる。 何なのこのループ。 繰り返しては自己嫌悪。 無限に繰り返す夢幻。 幾ら夢を見ても、叶わない。 ずっとくりかえす

ほんまに歯医者の空気嫌い 何かギャルの医者多くね？ 怖い 後私が芋すぎて吐き気する ていうか治療やだ😭 前歯医者あんの忘れて電話きたから怒ってるかも ちゃんと謝罪したけど怒られたら不安 まぁ寝てた私が100％悪いから泣ける

この苦しさも、このつらさも、全部「思春期」って言う言葉一つで片付けられてしまうのが悲しい

幸せより苦痛の方が楽なのはおかしいのかな、

早く天国に行きたい

学校で友達に喧嘩売られた!f#ck

ちょっと疲れたから学校休んじゃって休憩？疲れが全然とれない。この休憩は正しいの？するべき休憩だった？すごい不安。だって全然明日行ける気がしない。楽しいはずなんだけどな

もうつかれてれた 学校行きたくないな でも行かなきゃ心配されるから行かないとでも行きたくない

こんな時代を後悔するんだ!親が厳しすぎる!最近の親は死んだもらいたい

勇気が無いのが悲しいな 強く生きれる勇気が欲しいな

自分を出しすぎて雰囲気でわかるとかその人もすげえすごい けど 入学早々間違ったことがわかった

お母さんにスマホ没収された。クソ!

死ね…死んでつぐなえ… たぶん自分が悪いとも思ってなさそうだけど

帰ってすぐ手洗ったら母に怒られた。 理由・姉が歯磨きしたいから←は？ しかもヒステリックに私に怒ってきて、キンキンキンキン怒ってきて、 ちがうじゃん、私悪くないじゃん。だから 「私におこるのちがうでしょ」 って言ったら 「めんどくさいがらｯ」（睨む） ってみんなでていった。 もう知らない。ずっと「めんどくさいから」で好きなお菓子も好きな色もスプーンもお皿も机も取れなかったじゃん。でも仲良しであってほしいの？それに異議を申し立てて怒るのは違うでしょ？ 家の鍵開けないから。野宿しろ猿ども

今は自傷をやめれてるけれど、もしかしたらまた自傷してしまうかもしれない。 新しい環境で仲良くなった友人たちに、実は自傷してたんだって言うつもりは絶対にない。言われても相手を嫌な気分にさせてしまうから。 だからこそ、周りに自傷っていう行為がどう思われてるのかって知ってしまう時があって。 そのとき愛想良く笑えてるかな？何でそんなこと思うの？って考えてる顔してないかな。

あれ 友だちと遊ぶの あんなに楽しかったのに なんか今日は 無理して笑ってた 楽しくなかった なんでだろ わがままでごめんなさい

毎日周りの視線を異常に気にしちゃう（周りは自分のことどう思ってる？とか、今の自分の行動いやだってかなとか。ちょっと素っ気なくされただけて嫌われたかなとか、自分くさいかなとか）でも両親に心配されたくないから（妹のことしか見てないから）元気キャラ演じてるけどつかれた

なんで黙ってゲームできねえの？ うるさいんだけど 叫ぶなよ しねばいいのに 弟がいるせいで生きにくい はきそう

確実にカフェイン中毒で横転 モンスターずっと飲んでる一応ゼロシュガー