男子と話してたら「男たらし」 女子と話してたら「媚びてる」 意味わからん

何かめっちゃ部活動しなさいって言われる… 普段から忙しいのにさ… どの時間でやれと… 理由聞いたら 「だってあんた友達居らへんやん」 酷いって 事実やけど

やること やるしかないこと やりたくないこと やらなきゃいけないこと 山積みなのに やりたくないってずっと逃げてる いい加減子供じゃないんだからやらないといけないんだけど 大人にならないといけないんだけど やだよ やりたくない 嫌だ…… 我儘でずっとガキな私

やっぱTwitter見てるときが一番やなことから逃げれると思うんだまあ問題自体何も消えてくれないけど

綺麗ごとには疲れてしまったよ。 親殺したい。ほんと、あいつ一生恨む。

塾行きたくない。あそこ怖い。

自傷するななんて、もう遅いよ 始めたの4年前だよ、？w 私だって別にしたかったわけじゃない　 傷つけたかったわけじゃないのに しょうがない、必要な傷だった 後悔することじゃないのはわかってる でも、もし…とは思っちゃうじゃん 私はこれと一緒に生きていかなきゃ 無かったことになんて、しちゃいけないんだ 昔の苦しみを馬鹿にしちゃいけない あの時の味方は、私だけなんだから 私まで敵になんてなったら 本当に独りぼっちになっちゃう そうゆう覚悟でつけた傷でしょ？

受験に落ちてしまったことを ずっとずっと言われます。お金を無駄に してしまってごめんなさい。逃げてばっかりで ごめんなさい。何度謝っても 許してもらえないのは分かります。 生きたくない。行きたくない。が重なって 勉強をなぁなぁにしてしまったのも俺です。 でもせめて、落ちた時の慰めは欲しかった。 だから落ちてしまったことを悔いて 併願ではなくチャレンジ高校に受かったのに 母上が元々行って欲しかった レベルの高校に受からなかったから。 受かった時の反応は何もなし。 わかっていたはずなのに悲しくて、 何ヶ月かたった今でも言われ続けて、 気がついたら泣きじゃくっていて 前はこんなことで泣かなかったのに。 弱くなっていて 人間いつかどうせ消えてなくなるんだから 全部どうでもいっかのテンションで やっていっていた俺のメンタルは 気が付かないうちに随分とボロボロになってました 俺が頑張ってたら違ったんだろうな

もう死んでもいいかな。疲れた。これ以上辛い思いをするのは嫌だし、何もかも捨てたいから。勉強でいい成績取ったら推しのライブに連れて行ってもらえるんだけどそれまで持たないし。どーせ相談しても、死んだらだめだよって綺麗事言われるだけどしょ。

小さなことですぐ泣くのほんとやだ。

私はどれだけ勉強しても、緊張していなくても、普段解ける問題でも、本番ではどうしてもできない。だから向いてないのに、それも色々と親に説明したのに私が自信過剰で言い訳ばかりしてるみたいな扱いされた。計算ミスが多くてって言ったら「ミスじゃなくて間違いでしょ？」ってだらだら偉そうに説教された。だからミスだって言ってるじゃん。ミスの意味わかるかな？わからないよね？馬鹿だもんね？私が客観的に自己分析してることも自己嫌悪してることもわからないくせに親ヅラ理解者ヅラできるんだもんね？そこまで頭が悪いと人生楽しいだろうね？自分が悪くたって気づかないんだから。

もうさあ何でそういうことを指摘するんだろお前は漢検一級でも持ってんですか？なんで偉そうなの上から目線うざいんだよなんでそうやってすぐ自分は知識豊富だから偉いんだって勘違いするのお前が思ってるほどお前は偉くねえよ？親だからってお前より知識あるんだぞ親舐めんなみたいな感じで上から目線で喋ってくんのがうざいんだよねたまに何イライラしてんのとか聞いてくるけどお前のせいでイライラしてるんだよ分からない？子供のこと何も分かってなくて大丈夫なの？嘘つくなっていうくせにお前が嘘ついてんじゃん親としてよくないと思うんだけど制限ばっかして何が楽しいの子供は自分の支配下にあると思うなよお前になんて従いたくねえんだよお前が理不尽にキレるから従ってるのにあーもうよくわかんないよ自分ってなんだっけ自分の感情とか思い出せないよ

暴れた時取り押さえられるように男教師おいたんだろ バレバレだよババア校長

気を抜くと口角が下がっちゃう これじゃキャラ崩壊だ笑 誰にも見られてなくてよかった！

なんで全然関わりない他人の言葉でショック受けちゃうんだろう。自分のどこをどう見て、どうやばいと思われたんだろうってずっと考えちゃう。なんとなく裏がありそう的なこと言ってた雰囲気だったけど。 みんなに愛想良くしてるのが逆に悪く受け取られたのかな。テストの点悪くて不真面目だと思われたのかな。元気なキャラだから能天気だと思われたのかな。それとも何か他に理由があるのかな。こんなネガティブなところが透けて見えてたのかな。 私だって高校生活頑張ってるし、毎日必死に生きてるのに。抜けてるところも確かにあるから、せめて性格は良くないとって、人間関係大事にして友達もいっぱい作ったのに。つらかった過去も悪めな家庭環境も自傷跡も全力で隠して、明るく振る舞ってるのに。 なのになんで話したことすらない人に、憶測で、偏見で、陰口言われなきゃいけないの？流石に酷いよね…

急に将来が恐ろしくなってきた。 公立の中学でさえﾋｨﾋｨ言ってる私が社会で成功できるわけなくね？って妙に冷静になってる

おかんよ人のものとって何が楽しいん？マジでふざけんな！！

あーーーーーーー逃げ場がここだけ。 イライラのはけ口にしてしまってますね。 こんだけこのサイト使ってたらゲドファミ名乗っていい気がするw

なんか最近人生が楽しくない イライラするときもあれば 泣きそうなときもある 中がいい同級生が頭がいいから自分がちっぽけに見える 辛い あと、 最近急に耳から変な音が聞こえたり 急に寒気がしたり 食欲が少しなかったり 頭が痛かったりする 自分はなにが満たされてないんだろ、、、 バカらし、、、、

子宮内膜剥がれ落ちんのそろそろやめな😇 いてぇよ