何かが満たされない 寝れない

障害あっても支援なく生活できる人もいるって知らないのかな？

病気とも診断されてないのに鬱ぶってる自分が大嫌い ずっとしんどい訳じゃないのに何のためにいきてんだろ

誰も傷付けないように 誰も置いてかないように 上っ面だけは別嬪さん。

死にたいというよりは消えたい。

なつやすみおわっちゃう 勉強1回もできてないし 宿題もできてない 学校始まったらどうしよう もうやめたい、いきたくない

もちろんミスをした事実は間違いない。 ファンも試合展開にフラストレーションが溜まるのも無理は無い。 ただ、疑惑を引き合いに出して文句を言うのは、言い過ぎと思う。 ましてや、”何を言っても良い”と言うのはお門違い。 もはや人格否定のようなLINEの文書に驚きました。。 流石に言い過ぎだろ… お酒が入ってれば、何言っても許されるのか？ 個人間のLINEだったら、何言っても良いの？ 相手が”プロ”だから、ボロカス言っても良いのか？ もう少し言い方とかあったんじゃないか？ 勿論、ミスした選手を庇うつもりは1mmも無いが 送られてきた言葉に、こっちも怖くなりました。。

夏休み終わって欲しくない… 家にもいたくない… 学校も行きたくない 宿題もやりたくない どうしたらいいの 時が進むのが怖い。 新しい生活が怖い。 変化がものすごく 怖い。 夏休みも嫌いだけど 春休みも嫌い。 卒業のこと考えたら怖い。 未来に希望なんてない。 この先も、１個も。 どこにいっても嫌な奴はいて それは回避できないことで。 変化が怖くても この先これからも変化は回避できない。 乗り越えていくしか、 ないんだって それを認めるのが、 怖い。 未来に絶望したくない。失望したくない。 このままじゃいられないことくらいわかってる。 今のままじゃ恐ろしい未来に対応できない キャラが崩れないようにしないと 絶対今のままじゃ無理 こんなんで卒業できるのかな。 来年入学できるかな。 勉強とかついていけるかな。 またいじめられたりしないかな。 ああやっぱ未来に楽しいことねえや 趣味も特技もやりたいことも夢もないあたしは たのしいことなんてひとつもありません。

ここでも私の性格の悪さが浮き彫りになるわ ほんとうにごめんなさい 申し訳ないとは思ってる けどなんかイライラするんだよね

「誰にも、絶対に、死んでも言えない悩みがある。自分の体の成長に対する強い拒絶感だったり、自分の性自認（または性的指向）が周りの『普通』と違っていること。友達が下ネタで盛り上がったり、女子の話をしてる輪の中で、心臓がバクバクしながら話を合わせている時間が生き地獄。もしこれがバレたら、友達も家族も全員俺から離れていく。一生この秘密を墓場まで持って、偽物の自分として孤独に生きていくのかと思うと、息が詰まる」 ここでならこんな悩みだって言えるよね

なんか今日すごいお金使っちゃった 持ってるお金増えたらテンション上がりまくって衝動買いすんのまじでやめたい

ただただ学校行きたくない

人への物言いとか、こつとか、もうわかんない。 こっちだって頑張ってるのに、なんで否定されなきゃいけないの。私の何が悪いの。私の思いを吐き出していいんじゃなかったの。

この時間にカップラーメン食って後悔しかもスープまで飲んだよー流石に塩分過多。 ただでさえ脂質肌でにきびとか肌荒れ酷いのに顔面べしゃべしゃになっちゃう。

なんでここは日本なのに英語を勉強しないとなの？

特になんかあったわけじゃないけどめちゃくちゃ死にたい。

ごめんなさい。本当に。 誰かにとっての鎖になって、重みになってしまって。 もー、。何をやめればいいのかな。何をすればいいのかな。ネットの居場所も消えて、

禍福は糾える縄の如しなんじゃなかった…？ いや、あの、全然交互に来てるんだけどなんというか、 幸福も不幸に見えてしまう、よって不幸しかないように捉えてしまう みたいな状態… 不幸に変換してしまう自分が醜いなあー 生きてる価値がないのかなー でも、31日までは生きてって言ってたから ちょっとだけ頑張ってみようかなあ

空っぽでふわふわ。 死にたがりはもう飽きてんの。 もう出てこなくて良いよ。 反吐が出ちゃう。

そういうのやめて