そっか、僕邪魔か。 折角さ、落ちた食材拾おうと思ったのに危ないところに手出さないでだってさ。 そうだよね。僕は揚げ足とるだけ、足引っ張るだけだもんね。 本当はやりたかったのに、なぜかそのこと言えないの。 何でだろうね、?僕が自分の気持ちに蓋をしてるからかな。 誰か、僕の気持ちを分かってよ。

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

しねしねまじでしねしねしねきせしへしねきさそねねしせしねしね

きえたーい！！死にたくは無いけどまじで生きるのしんどいよー！！

違いを認めるって何？ 別に違ってようが個人の自由だしそもそも何が違いなの？

親がクチャラーすぎる。 もうイライラするを超えて殺意が湧いてくる。 なんで鼻も詰まってないのに口開けるんだよ。 口閉じたほうが味わえるよ？ 口閉じたほうが食べ物美味しいよ？ 歯磨きの時も口閉じないし。 好きな人聞いてくるし。 友達の名前改名して変な名前で呼ぶし。 ほんっっっっっっっっっっとにウザいしイラつく。 前はちょっとイラッとするだけだったのに今は話しかけられるだけで心の中で自然に暴言が出てくる。 反抗期とか思春期じゃない。 学校でも死ぬほど辛いのに、家でも大っっっっっっっっっ嫌いな家族がいるし。 それに加えてクチャラーだし。 もう親消えてほしい。 愚痴＆長文失礼シマシタ⋯　見てくれてありがとう

きもすぎ 身内内で（みうちない）で恋愛が起きるとろくなこと起きん、あーあまじで見てられん、いい年したババアがジジイのこと本名から取ってあだ名？で〇〇くんって呼ぶの気持ち悪るすぎるガチ目に引いてしまった

父親が「スマホ壁紙の設定わからないからやって〜」 ってスマホ渡して来たから設定してあげたんだけど、 壁紙写真選ぶ画面で写真フォルダの一部見れるじゃん。 壁紙にしたい写真以外全部私のスマホ使用時間が映ったスクリーンタイムのスクショで超怖かった プライバシーどこ

弟は許されてることがなんで私は許されないんでしょうか

男子と話してたら「男たらし」 女子と話してたら「媚びてる」 意味わからん

何かめっちゃ部活動しなさいって言われる… 普段から忙しいのにさ… どの時間でやれと… 理由聞いたら 「だってあんた友達居らへんやん」 酷いって 事実やけど

やること やるしかないこと やりたくないこと やらなきゃいけないこと 山積みなのに やりたくないってずっと逃げてる いい加減子供じゃないんだからやらないといけないんだけど 大人にならないといけないんだけど やだよ やりたくない 嫌だ…… 我儘でずっとガキな私

やっぱTwitter見てるときが一番やなことから逃げれると思うんだまあ問題自体何も消えてくれないけど

綺麗ごとには疲れてしまったよ。 親殺したい。ほんと、あいつ一生恨む。

塾行きたくない。あそこ怖い。

自傷するななんて、もう遅いよ 始めたの4年前だよ、？w 私だって別にしたかったわけじゃない　 傷つけたかったわけじゃないのに しょうがない、必要な傷だった 後悔することじゃないのはわかってる でも、もし…とは思っちゃうじゃん 私はこれと一緒に生きていかなきゃ 無かったことになんて、しちゃいけないんだ 昔の苦しみを馬鹿にしちゃいけない あの時の味方は、私だけなんだから 私まで敵になんてなったら 本当に独りぼっちになっちゃう そうゆう覚悟でつけた傷でしょ？

受験に落ちてしまったことを ずっとずっと言われます。お金を無駄に してしまってごめんなさい。逃げてばっかりで ごめんなさい。何度謝っても 許してもらえないのは分かります。 生きたくない。行きたくない。が重なって 勉強をなぁなぁにしてしまったのも俺です。 でもせめて、落ちた時の慰めは欲しかった。 だから落ちてしまったことを悔いて 併願ではなくチャレンジ高校に受かったのに 母上が元々行って欲しかった レベルの高校に受からなかったから。 受かった時の反応は何もなし。 わかっていたはずなのに悲しくて、 何ヶ月かたった今でも言われ続けて、 気がついたら泣きじゃくっていて 前はこんなことで泣かなかったのに。 弱くなっていて 人間いつかどうせ消えてなくなるんだから 全部どうでもいっかのテンションで やっていっていた俺のメンタルは 気が付かないうちに随分とボロボロになってました 俺が頑張ってたら違ったんだろうな

もう死んでもいいかな。疲れた。これ以上辛い思いをするのは嫌だし、何もかも捨てたいから。勉強でいい成績取ったら推しのライブに連れて行ってもらえるんだけどそれまで持たないし。どーせ相談しても、死んだらだめだよって綺麗事言われるだけどしょ。

小さなことですぐ泣くのほんとやだ。

私はどれだけ勉強しても、緊張していなくても、普段解ける問題でも、本番ではどうしてもできない。だから向いてないのに、それも色々と親に説明したのに私が自信過剰で言い訳ばかりしてるみたいな扱いされた。計算ミスが多くてって言ったら「ミスじゃなくて間違いでしょ？」ってだらだら偉そうに説教された。だからミスだって言ってるじゃん。ミスの意味わかるかな？わからないよね？馬鹿だもんね？私が客観的に自己分析してることも自己嫌悪してることもわからないくせに親ヅラ理解者ヅラできるんだもんね？そこまで頭が悪いと人生楽しいだろうね？自分が悪くたって気づかないんだから。