なにか大きなこと特になにかあったわけではないんだけど、最近、手が震えたり、手汗がすごかったり、怖い夢を見たり、朝起きれなかったり、友人関係でもトラブルがあったり、食欲がなかったり、いつもはしないミスが多かったりする…頑張ってやればやるほど、失敗する。もう、どうすればいいかわからない。たすけて。

明日が、来なければなぁ

明日もテストで勉強しなきゃだし結構課題あるのに体が動かない。勉強するまでに時間がかかるし集中力も続かないしほんとやだ

明日精神科なのに自傷してる馬鹿はここに居ます。 もはや何も救えん。 誰か助けて…。

私さ、毎朝早くに起きたいけど起きれないんだよ。起きようと思う度に体が動かなくなって結局起きるまで10分以上かかるし。 提出物だってちゃんと出したいのにそもそもプリントが見つからないしまた注意される。 朝遅刻したくないのに後回しにした課題色々してたら結局遅刻寸前だし。 もう嫌なのこんな生活辞めたいのに辞められない。何で？ 私また明日も同じことしようとしてる。もうやだ。

嫌だなー学校行きたくない 授業中当てられてみんなの視線浴びるのも嫌だし 席近い陽キャに話しかけられるのも嫌だ 7時間もあるし ほんとに嫌だしにたい 通信にしたら当てられる恐怖なかったのに でも通信は通信で大変なのかも

生きるの向いてない

「腹痛でも痛くて立てなくても便出してても誰かがトイレ待ちだったら引っ張り出すよ？」 いや、ママ理不尽すぎんか？暴力反対でーすwww

自傷すると自分は悪くないんだなっておもえてしまうけど、良くないんだろうな。

マジ自　しようとした、、ネッ友たち思い出して止めれたけど、まだクッソイライラする

クソわがままだって、それ正しいです。はいはい。お利口さんほしいなら他を当たってください。ダサいきれい事いらない。自分のことで精一杯。何よりも繊細に扱って。シャボン玉より脆い女の子だから。私より愛されてる奴が嫌い。お友達だって。勝手に心が殺されていくから。自己防衛できっこないのに口出してくんなよ。なんで神様は平等を諦めたんだろう。

自傷しなくてよかったら私だって自傷してない

きっと人生向いてないと思う。毎日汚い部屋と、感情に潰されて。何で生きてるんだってわけもわからないまま、下手くそに笑うこともできなくなった。私より愛されてる奴が嫌い。知り合いじゃないけど。勝手に惨めな気持ちになるから。自己防衛めんどくさいしさ、そっちが消えてよ。なんて弱い自分に依存して助けを求めてる。どうせ変われない。ならいっそボロボロになるまで壊して、壊れて壊れるから手を引いてよ。心臓を握りしめて生きる、この姿を愛したいんだ。死ねない死ねない。あと少し。

この前クラスの人にお前が悪いって体育祭出るなってちゃんとやってって言われて、私怖くて言葉が詰まってそれだけなのに真面目にやってないと思われちゃったみたいで、 でも実際また倒れちゃいそうだったから手を抜いてたというか真面目にやりすぎると傷つきやすくなって自殺に走ってしまいそうだったからしかたなかった。手を抜いた時でさえ、夜恐怖で死のう死のうって考えてたから。

また傷つけちゃった

あー疲れたな

私が自傷する理由 ①自己嫌悪。いろいろと嫌いな部分が多すぎる。 ②予定通りに物事が動かないとものすごくイライラする。特に自分が動けなかった時が、自分が悪いと分かりきってるだけにめっちゃ気持ち悪くなる。 ③慢性的にしんどい。これは時期によるけどまじでどうしようもない。 ④自己嫌悪に通づるところがあると思うけど、自分が嫌すぎて壊してやりたくなる。自分がボロボロになると小気味良い。 ⑤嘔吐恐怖症なので、それ関連の話とか聞くと嫌悪感やばくて切って忘れたくなる。 こんな感じです。

やっぱ今日も話せなかった 一緒に帰ろとか言えばよかったのにほんとに嫌われるよ 嫌われたくないんだったら話せ 明日は話せるようにしろ