自分のペースで生きたいのに、親に支配されて生きるのは本当に死にたいぐらいつらいです。

親が「愛してる」って言 ってくれた。 愛してくれてるって自分でもわかってると思う だけど、言われると気持ち悪い。 気持ち悪くて仕方がない。 行動と言動が一致していなさすぎる。 気持ち悪い、吐き気がする、二度と言わないでほしい。 自分はなんてわがままなんだろうね 愛してほしい、って言ってたのに、実際に言われるとそうじゃなくて、むしろ気持ち悪くて、嫌で。 ほんっとうにわがままだよね、、、。 愛してほしんじゃなくて、認めてほしいのかなって、心配してほしいのかなって思ったけど、 けど結局実際に言われると、気持ち悪いとしか思えない気がする。 ほんっとうに、わがままで最低だよね

学校もう疲れたストレス行きたくない寝たらまた明日も行かなきゃいけないもうやだ

俺抜きでみんな楽しんでる。

今日怒られた自分も悪い。けれどそれを笑う人は違うくない？そのせいで明日学校行きたくなくなった

1度失敗したら何もかも怖く感じる

音楽は悩みを消し去る能力があると言うことに気づいた。てかまだ水曜かよ死ね

ちゃんあおは人見知りしないタイプのENTPなので、一旦新学期にフルスロットルするわけ 無論浮く。 でもその状態で友達できるとそのテンションの私が相手の中にしっかりインプットされるからもうこの激つらキショキショキャラやめれねーなって気付いたね。 どれだけ精神擦り減っててもキモいって言われるためだけに必死になってんのほんとだっさ。自分を客観的に見たとき本当笑えてくる。 面白いことは大好きだし素ではあるんだけど、それを求められるならまた別じゃん。 自分が好きにふざけてたのに搾取を受けたらそれは自由じゃないし、期待より上を行かなきゃいけないんだから精神は摩耗していくし、いいことが一つもない。 求められてるとは思わない。変なこと言ってるだけでそれが求められるわけがないんだから。 趣味を仕事にするなって言われる理由はこれなんだと思うね。 言葉選びも行動も声も笑い方も人の好みに合わせて変形させていってるのが最近のフェーズ。 あーもう私恋愛とかできないんだろうなって思ってる。私何要員なの？必要なさすぎでしょ。世界向いてないな。いや世界が私に向いてないのか持ち前のポジティブ変換で全部どうにかするぞその後虚しくなるけどな えしにた。こういうこと考えてるとどんどんダメになってくな。

ちゃんと言語化するのって大変すぎる 頭の中には全部あるんだけど 文字にするとなるとしんどい

親が泣き虫で本当にイラつくキレ症で泣き虫って最悪なんだけど。まじで無理死ね死ね死ね死ね

息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる息が詰まる

話しかけんなドブカス 辞めちまえ

自傷癖はここ2年収まってはいるが代わりに八つ当たりが激しくなってきたな、何があった。 テストの2限で音がうるさくて集中できなかった。何の音かはわからなかったけど音如きでそんなにかってくらいイライラして手握りしめてたら血が出た。ヒリってる。 帰りの電車で「2限音うるさくなかった？なんだろうねあれ」って友達に聞いたら音なんか鳴ってないとか言うし。同クラの子に聞いても絶対鳴ってないらしい。そんなわけあるか。 幻聴って言われた、そんなわけない、幻聴なんてあったら心病んでる人みたいじゃん。私は健康優良児。

ねむれろよ！！！

最近ずーーーーーっと気持ち落ち込んでるし すっごい人にいらいらする なんも上手くいかんわ

こっち見んな

知ったかやめてもらって

全て私のためなら何でもしていいんか？w

親切で言ってくれてる「大丈夫？」とか「わかるよ、その気持ち」って言葉が重い。親切心で言ってくれてることに対して暗い気持ちになる自分が嫌だ。

きもちわる相手したくねー