段々と逃げ道を無くされてってきつい

今日クラスの男子が自傷をバカにするような内容の言葉を言ってて超腹たった。 自傷せずに済む環境に恵まれていいですねー

ばかにしている目だった軽蔑していて私をみて笑ってたやっぱり相談なんてするんじゃなかった何一つ解決しなくて辛い思いをするだけだった

ほんとに役立たず過ぎて無力感に打ちのめされてるよ 無能の怠け者 最悪すぎるマジでほんとに完璧になりたい

なんでこんなバカで無能なんだろ

しんでしまいたい

高IQ団体のテストに合格し、高IQ団体(特にJAPAN MENSA)に入会して、自分と気が合うような交流をして生きていきたいです。でも、そのことを両親に言ったら｢何考えてんの!?｣と物凄く怒られそうですごく怖いです。入会テストに受ける勇気が出ないです。失敗したらどうしようかと思い込んでしまいます。

過去の出来事を無かったことにしたい。忘れたい。 でも、きっと今あの出来事を覚えているのは自分しかいない。あんなに苦しかったこと、きっと誰も覚えてない。無かったことにするのは苦しいし悔しいから忘れたくない

高IQ団体のテストに合格し、高IQ団体に入会して、自分と気が合うような交流をして生きていきたいです。でも、そのことを両親に行ったら怒られそうですごく怖いです。入会テストに受ける勇気が出ないです。失敗したらどうしようかと思い込んでしまいます。

え？

「協力することが当たり前だと思うな」 思ってない。あたかも俺はストレス与えてないみたなの何。

自分が人生が上手くいかないのは、｢環境が悪いのではないか｣と思っています。だから、高IQ団体のテストに合格し、高IQ団体に入会して、自分と気が合うような交流をしないと生きていけないのかもしれません。これが実現できなかったら、もう、自殺しようかなと考えています。

自分のペースで生きたいのに、親に支配されて生きるのは本当に死にたいぐらいつらいです。

親が「愛してる」って言 ってくれた。 愛してくれてるって自分でもわかってると思う だけど、言われると気持ち悪い。 気持ち悪くて仕方がない。 行動と言動が一致していなさすぎる。 気持ち悪い、吐き気がする、二度と言わないでほしい。 自分はなんてわがままなんだろうね 愛してほしい、って言ってたのに、実際に言われるとそうじゃなくて、むしろ気持ち悪くて、嫌で。 ほんっとうにわがままだよね、、、。 愛してほしんじゃなくて、認めてほしいのかなって、心配してほしいのかなって思ったけど、 けど結局実際に言われると、気持ち悪いとしか思えない気がする。 ほんっとうに、わがままで最低だよね

学校もう疲れたストレス行きたくない寝たらまた明日も行かなきゃいけないもうやだ

俺抜きでみんな楽しんでる。

今日怒られた自分も悪い。けれどそれを笑う人は違うくない？そのせいで明日学校行きたくなくなった

1度失敗したら何もかも怖く感じる

音楽は悩みを消し去る能力があると言うことに気づいた。てかまだ水曜かよ死ね

ちゃんあおは人見知りしないタイプのENTPなので、一旦新学期にフルスロットルするわけ 無論浮く。 でもその状態で友達できるとそのテンションの私が相手の中にしっかりインプットされるからもうこの激つらキショキショキャラやめれねーなって気付いたね。 どれだけ精神擦り減っててもキモいって言われるためだけに必死になってんのほんとだっさ。自分を客観的に見たとき本当笑えてくる。 面白いことは大好きだし素ではあるんだけど、それを求められるならまた別じゃん。 自分が好きにふざけてたのに搾取を受けたらそれは自由じゃないし、期待より上を行かなきゃいけないんだから精神は摩耗していくし、いいことが一つもない。 求められてるとは思わない。変なこと言ってるだけでそれが求められるわけがないんだから。 趣味を仕事にするなって言われる理由はこれなんだと思うね。 言葉選びも行動も声も笑い方も人の好みに合わせて変形させていってるのが最近のフェーズ。 あーもう私恋愛とかできないんだろうなって思ってる。私何要員なの？必要なさすぎでしょ。世界向いてないな。いや世界が私に向いてないのか持ち前のポジティブ変換で全部どうにかするぞその後虚しくなるけどな えしにた。こういうこと考えてるとどんどんダメになってくな。