学校行きたくない。わざわざ自分を偽って。日々に怯えて。嫌いな自分といて。昔、あなたの命はみんなの命でって校長先生に言われたことがある。学校には味方はいないと本気で思う。家でも本音は言えないし。 学校って本当に辛い。キツイ。

いかないといけないってわかってるのに。 身体が動かない

夢から遠ざかっていくばっかりで 夢に向けての目標すら達成できなくて 何のために生きてきたのかもわからなくなって この先どうなるのか不安でいっぱいで 何ひとつ思い通りにいかなくて ずっと同じことの繰り返しで苦しいけど 弱音吐く暇があるなら努力しなきゃいけなくて もうボロボロで動けないのに もっと限界まで全力疾走しないと追いつけない いや、そこまでしても追いつけるかわからない

寝たら二度と起きないで

私より頑張ってないくせに、 私より何もしてないくせに、 自分がいちばん辛いみたいな態度取って 私に荷物持たせたりするのやめて欲しい。 私パシリじゃねぇよ。 筋肉痛で足痛いとか知らねぇし、 湿布貰うくらいなら一人で保健室行けや。 移動教室くらい荷物自分の持て。 何？「持って」って。 5歳児？？？当たり前だと思うなよ。 てか腕は足に関係無いでしょ。 私だって筋肉痛めっちゃ辛いよ？？？ がちでゴミ。 どうも。どこかの誰かのフレネミーです。😶💔

親だって分かってくれねぇし、まぁしゃーないけどさぁー、はー、、やっぱ本人にしか分かんねぇよな、あー、しにた、笑笑 私優しすぎるからさー、壊れちゃうんだよ、すぐに、自傷はしてないけどさー、衝動的に自分の体に噛み付いちゃうしさ、唇は噛むわ、爪も噛むわで、ひかれてんだよねーたぶん笑笑、治そうと思っても無理だし笑笑、まぁ無理じゃないんだけどさぁ、笑笑

こんな時間まで本当に何をやってるんだ私は。

あー、ただ抱きしめて貰いたかっただけだったのかなー、改善案なんかじゃなくて、

段々と逃げ道を無くされてってきつい

今日クラスの男子が自傷をバカにするような内容の言葉を言ってて超腹たった。 自傷せずに済む環境に恵まれていいですねー

ばかにしている目だった軽蔑していて私をみて笑ってたやっぱり相談なんてするんじゃなかった何一つ解決しなくて辛い思いをするだけだった

ほんとに役立たず過ぎて無力感に打ちのめされてるよ 無能の怠け者 最悪すぎるマジでほんとに完璧になりたい

なんでこんなバカで無能なんだろ

しんでしまいたい

高IQ団体のテストに合格し、高IQ団体(特にJAPAN MENSA)に入会して、自分と気が合うような交流をして生きていきたいです。でも、そのことを両親に言ったら｢何考えてんの!?｣と物凄く怒られそうですごく怖いです。入会テストに受ける勇気が出ないです。失敗したらどうしようかと思い込んでしまいます。

過去の出来事を無かったことにしたい。忘れたい。 でも、きっと今あの出来事を覚えているのは自分しかいない。あんなに苦しかったこと、きっと誰も覚えてない。無かったことにするのは苦しいし悔しいから忘れたくない

高IQ団体のテストに合格し、高IQ団体に入会して、自分と気が合うような交流をして生きていきたいです。でも、そのことを両親に行ったら怒られそうですごく怖いです。入会テストに受ける勇気が出ないです。失敗したらどうしようかと思い込んでしまいます。

え？

「協力することが当たり前だと思うな」 思ってない。あたかも俺はストレス与えてないみたなの何。

自分が人生が上手くいかないのは、｢環境が悪いのではないか｣と思っています。だから、高IQ団体のテストに合格し、高IQ団体に入会して、自分と気が合うような交流をしないと生きていけないのかもしれません。これが実現できなかったら、もう、自殺しようかなと考えています。