私大学に行けないんだって 国公立以外行く意味ないってさ 自分だってそこら辺の私立で、なんならあなたと結婚した人なんかもっと下なのに やりたいことがないなら上を目指しなさいだって たしかにわかるよ？選択肢が広がることも就職に有利なのも でも別に私はどっかで働いてそれなりに生きて行ければいいのに ていうか自分たちもやりたいことやって生きてる訳じゃないのに 私はそれは許されないらしい

ねえどこにも居場所ない 迷惑かけてごめんなさい。 私、頑張ってはやく自立するから それまで待ってください、 卒業するまであと3年 どうすれば早く終われますか 不快にさせてごめんなさい

てか嫌いな男子と席となりになった…左隣いたからその子と日直なれたけど、めっちゃ僕の独り言に反応してくるし、僕の言ったこと真似して復唱するし、ほんとやだ。早く席替えしたい。また三人組の僕以外の二人だけ席近くになってた。この経験二回目？いや、それ以上してるかも。もう嫌だ。なんで僕だけ席替えガチャ失敗するの?なんでまた二人だけ。最近僕の友達にベタベタくっついてくる部外者がいる。うざい。…とか思ってる嫉妬深い自分がキモい。その友達も最近僕に冷たい。なんで？もうさ、やだ。また３人組でしょ？

多様性ってなんだよ… もうわかんねぇよ。

死にた 迷惑かけちゃってごめんなさい。

もう疲れたずっと休んでたい

6月の半ばに、推しのトークショーがあるから、そこまで生きなくちゃいけない。 だって、死ぬ時に後悔しながら死ぬのは嫌だから。 でも、それが終わったらすぐ死にたい。 やっと、死ねるんだもん… 早く、死にたい。 それまでに、他の生きる理由が見つかりませんように…っ

親、発達障害のこと知ってたくせに何もしなかった。かかってた病院の医者も発達障害詳しい人だしそれでも発達障害の診断出さなくて。何も知らずに就活して適応障害になってたら嘲笑されてたんだろうなー見殺し

さいきん、つらいことばっかりな気がする

起立性低血圧誰もわかってくれないのなんなん。

助けてほしい。 この言葉をみんなに言えてたらな

発達障害くそつらい

私は。。。嘘で固めた人間だ。

予定より二時間早く起きちゃった… こんなクソみたいな世界と普段より二時間も長く一緒に居ないといけないじゃん！！ てかなんで滅びてねんだよ世界www わたしより幸せなやつがさらに幸せになるじゃねーか！！ げどふぁみのみんなは辛くなる一方なのに！！！！

なんかもうなんとなく死にたい。生きてる意味が全くない。生きてるくらいなら多分死んだ方が幸せなのかもしれない

誰かに助けて欲しかった 誰かに大丈夫だよって言って欲しかった 頑張って生きようとしても力が入らない どうするのが正しかったのかな

人に依存するのやめたい せめて変わらないもの

バウンダリー無さすぎて病んでる人の配信見て自分まで病みそうになった

眠れない。常に何かやったり情報を垂れ流したりしていないと脳への情報が足りず暇になって焦燥感に蝕まれてしまう。そして緊張で眠れなくなる。 だからといって情報を垂れ流したり何かしてたとしても、それに集中してしまって結局寝ない。 気付いたら朝になっててそしてやっと眠くなる。 なので　朝に寝る。昼に起きるを繰り返してしまう。 何か気を紛らわそうとずっと絵を描いてしまう。 どうしたものか…

言葉にどうすればいいかわからない。いつも周りからどう思われてるかとか考えてしまう。味方ができたと思ったら少しの言葉で傷つつく。家族も友達も大人も誰にも悩みを言えない。自分の居場所はどこ？性格を変えたい。すぐ嘘つくくせまじでやだ。そのせいで友達離れてるの知ってるのにすぐ嘘つく。たまに変な発言しちゃうのもやだ。かまちょ本当にやだ。性格変えたい。周りから病んでるとか思われたくない。明るい子って思われたいのに。