中学の時は教師に嫌われてたなぁ。国語も学年8位とかは取ってたのにオールBで評定3 保体は幅跳び学年1位、五十メートル走学年4位。でオールB。何がダメか聞いたらんー器械体操だなって言われた。じゃあ器械体操ってそんなに評価高いのかって聞いたらんー普通って言ってたわあのロリコンクソキモ教師。がんになったのになんで回復すんだよ。なんで3年間俺の担任してたんだよ。ふざけんなよガチで。あんた達のせいで俺は私立単願にせざるを得ない成績になった。責任取れよマジで。しかも高校でお世話になった中学の先生に手紙書けって言ったけどお世話になった先生あんまおらん。だから担任にしたけど担任も嫌すぎる。吐き気がする。 長文失礼しました

得意教科のテストの点数が思ってたより低くて自傷案件。

学校でアンケートがあった。学校は楽しいかって質問に「あまり楽しくない」って入れた。嘘に決まってんじゃん、楽しくないよ、楽しいわけないのにね。しかもそれで呼び出されるの。「なんであまり楽しくないに入れたの」って「どうしたら有津さんにとって学校が楽しくなる？」って先生と話すの苦手だからさ、ずっと黙ってたの、そしたら「ノートに書いて明日渡して」って言われて、学校側に求めることなんてないんだよ。全部自分のせいだから。勉強が嫌いなのに勉強のためだけに学校行って楽しいって思う人いると思ってるの？いるわけないでしょ。コミュニケーションが苦手で、班活動で意見言えなくて沈黙が続いて自分が嫌になるし、相手の話をちゃんと聞こうと思ってるのに言葉として聞き取れないし、聞き返すのも失礼かなって思って話が続かないし、何もかも自分のせいで、学校が何したって楽しくなんてならないんだよ、全部自分の性格が悪いから。学校を変えるんじゃなくて自分を変えないといけないから、てか先生も何もしようと思ってないんじゃないの？テンプレート通りに、あまり楽しくない以下の選択肢選んだ生徒に聞かないといけないから聞いてるだけじゃないの？僕一人のために先生が動くわけないもんね。これ以上僕に希望を見せないでよ。あ〜ぁ、ノートになに書こうかな。

小学校に戻りたい

起きたら死んでないかな、

しにたい！！！おちつかない やらないといけないことはあるのに、もうがんばれない、しにたい

学校怖い 別室登校だし長袖だけど手を洗ったりする時自傷跡見えてて無理 ガチでいきなり来ないでほしいクソビビったわ

えー朗報ですw 地理絶対補習ですw国名全然書けませんでしたw(どこが朗報やねん)

寝たい。

皆私の事をまるで全て知ってるかのように話したがる 本当は何も知らないくせに 昔何回かいじめられた事、母親が精神・暴力で追い詰めてくる事、先生からの嫌がらせを受けてたのも知らないんだもんね

今日から因数分解に入りました何もわかりません 集中力もないし もうむり

返信できないから名前出せないけど同じ境遇の人いたわ。俺の場合は小2の時に親父がなんでこんなのわかんねぇんだってキレてきて机殴って血まみれになっていってぇなって俺に逆ギレ。小3？のときはなぜこれが出来ないってキレられたけど泣いてて答えられなかったらWiiのスマブラぶっ壊された。ストーリーモードはラスボス戦で終わりだったのに…。んでそのせいで今数学大嫌い。明日テストあんのに数Aも数Iもガチわかんねぇー

すごく長かった髪をマッシュにしたら、なんで変わろうとしているのに親はそれをバカにするの？長くてもだらしないから切れって寝てる時に切ろうとしたよね？切ったら馬鹿にしてくるしなんなの、どうすればいいの、怒鳴って殴って従わせるあなたのせいで逃げ道を探すようになったんだよ。なのにテストの点が低いのはなんで、部活で上手くいかないのはなんで、なんでってお前のせいだって言いたい、家から出ていきたい、縁を切って遠くへ逃げたい顔も変えて名前も変えて全く別の人として生きたい。

小さい頃、算数の問題で母にわからない所があるから教えて欲しいと話した。 そして解いたら6問中1問しかあってなくて怒られた。 母がキレだした。何でこんな事もできないの！？と言い出した。 怒ってゴミ箱蹴ってたり、何でそれも分かんないの？こんな鈍臭いから分かんないんだよねって言われたの。 それがトラウマで数学嫌いな原因の一つだと思う。 今母に言ってもどうせそんな事言ってないって否定されるし良いよ どうせ理解者ぶってる割に私の事何も知らないんだもんね

神と仏がこの世にいるならいじめをなくすのとクソ親をいい親にしてくれ。金払わなきゃ願い事叶えてくれないとか器ちっさwまぁ神なんていないんすけどねw

綺麗事嫌い、汚してしまうから、

自傷してるのがバレた時、死なれたら葬式にお金がかかるから迷惑って言われたの。だったら最初からいなければもっとお金がかからないね。善は急げだね。

やっぱ、嫌われてんのか 他の人と話してたほうが絶対楽しいし、私なんていらないな もっといいひといたよね私なんかじゃなくて あなたは何でもできるじゃん、いいひとじゃん ほんとは連絡したいし、会いたいけど、会っていいかも話していいかもわからないのにさ 無視されてるとかでもないのにここまでなる私ってなんなんだ 相手が可哀想

しにたい。当たり前だけどみんな何かしら欠点があるんだね。そこばっかり気になっちゃう。長所に目を向けたほうがいいのはわかってるけど。なんか、なぜかもっと辛かったときに戻りたいと思ってしまう自分がいる。死ぬ理由をもとめているのかな。いやでもいつだって死ぬほどの理由はなかった。でもずっと死にたい。死のうとしてもやめちゃったし。生きたい自分もいるんだろうけど。でも死にたいと思いながら生きてるの辛いね。私が死んだらたくさんの人に迷惑かけるのかな。たくさんの人が悲しむのかな。少し嬉しいと思ってしまうけど、きっと大変なことになるんだろうな。とはいえ世界の中では小さなことだけどね。何で生きてるんだろう。何で生命は誕生したの？何でこんなに理由や意味を求める社会になったの？理由がないと死んじゃだめかな。理由があっても死んじゃだめか。生きる意味って何だろうね。楽しいことするためかなって思ったけど、楽しいことがなぜ生きる意味になるのかって聞かれたらよくわからない。楽しいっていいことだからとかしか答えられない。何のためなんだろ。そもそも意味とかないのかな。この世界はわからないことだらけだ。わからないまま死んでいくのかな。いつ死んでもわからないままな気がするな。長く生きたところでわからないものはわからない気がする。わかる日がくるのかなぁ。わからなくてもいいやってなるのかなぁ。辛い理由が欲しいな。幸せだとしても辛い。美味しいもの食べてると死にたくなる。現実から切り離されたように死にたくなる。本当に謎。辛くなくなったら辛くなくなったでつまらなくなってしまうし。生きてていいのかな。わけわかんない。死にたい夜を乗り越えてきたけどそのことに意味はあるのだろうか。死なないことは正しいのだろうか。全部わからない。

涙袋欲しくてセザンヌのペンシルとか韓国のメーカー忘れたけどコンシーラー買った。(俺の天然涙袋少ししかない😇)机の引き出しに入れといたらバレないやろとか思ってたらババア俺が学校行ってる間に人の部屋入って漁ってるみたいだわ。ちなみに俺男っす。男でメイクキモイとかいうのがうちの家族です。うん。詰み