学校行かなくてごめんなさい、勉強しなくてごめんなさい、ずっと堕落しててごめんなさい

僕もいつか皆の前で胸を張って「僕」っていう一人称使えるようになったらいいな

しろいはだ さらさらのかみ すんだひとみ ほそいうでにほそいあし たいらなからだ きれいでかわいいおようふく きらきらのほうせき ぴかぴかのかざり ゆめでもいいからかなうといいな

今後どうしたら。 未来のことばっか考えて不安になって、寝れなくなる 嫌な未来しか見えない 不安でお腹痛くなるし

痛み止めを飲んでも　消えない胸のズキズキが 些細な誰かの優しさで　ちょっと和らいだりするんだよな 歌詞より

今日は痒みがなくて喜んでいたら…昼ご飯食べたあとに口内炎できた…痛い😭

僕に勇気をください… 私っていう勇気を… ここでは私って言えるように頑張る… たぶん… みんなも色々頑張って… 私も頑張る

なぜ私だけ苦労を強いられないといけないのですか。学校でも友達は作れず学力も賢くないし、顧問からは理不尽に怒られることが多くて他の人と比べると２倍以上、家族からも相手にされないです。私なんかがこの世に生きていく意味なんてないよね？今日は辛すぎて学校を休んでしまった。私はこの世界が嫌いです。

膝上のミニスカとか、 黒とか紫とかピンクとかの地雷系の服とか、 フリルとかいっぱい付いたパステルピンクとかの量産型の服とか、 着てみたいけど自分の何もかもが醜すぎて着れないなぁ ↑胸とか太ってぇ足とか太ってぇ腕とか黒すぎる肌etc…

常にやる事がある おわれない こわ

部活やめたら学校いかなくてすむのはわかってるし、部活やめたいとも思う。けど「やめたいです」って言う勇気がない。全部全部捨てて死んじゃいたい。ほんと、なんでうまれてきたの？

そんなに悪いことかな？　死ぬのとか自傷行為とか。悪いことだから怒られるのかな？　みんな私のことどう思ってんの？　ママはお姉ちゃんばっかり。パパは何も反応してくれない。あーあ、最悪な人生ですね、自分様。生きるのはこんなにも苦しいのに、私だけなんでこんな苦しい思いしなきゃいけないの？大人に相談してもさ「世の中苦しい人はたくさんいるよ」とか言うけど、だったらお前に私の苦しみわかんのかよ？　苦しい人って具体的にどんぐらいいんの？　それ答えられるのかよ？って話

深夜に少しだけ公園でブランコするの楽しかったことを 今思い出した 今日行こっかな 前は冬だったから寒かったけど 今はどうなんだろ

もともとゲラなのに笑うのはあかんけどそれで陽キャから迷惑かけすぎとか言われるのしんどい

#nigeruno手札ワーク「家以外で時間を過ごす」 雨虹のおすすめの家以外で時間を過ごす方法は、 塾、自習室、公園です。 塾などはお金は掛かりますがまだ親との関与も少なくいいと思います。 ただ公園にふらーっと行って、ベンチに座ってぼーっとしたり、意味もなくブランコに乗ったりとかいいと思います。

辛いから、もう死んでいい？　いいよね、私が死んだって悲しむ人いないだろうし。親はさ、私とお姉ちゃんどっちが大事なの？お姉ちゃんには叱らないで私には叱るんだ。もういいよ。家族の絆とか、縁は切れないとか、そういうの関係ないと思うんだよね。絆があればぶった斬ればいい、縁は切れないとかそういうのないから。もう無理限界。みんなもさ、親に差別されたり、虐待されたりしてるんだよね？　家出したことある？　私はあるよ、結構たのしかった。開放感がすごくて。家族なんてものがなければいいのに。

生きるのはこんなにも苦しいのに、死ぬのは簡単な世の中

ゲームみたいに性別が選べたらよかったのに… 途中で性別変えれたらよかったのに… そしたら女子になれたのに… 他の苦しんでる女子とか男子も男子とか女子になれたのに…

生きていたいんだけど、生きるの大変すぎてそれなら最初から生まれてこないほうがよかったなって結局思う 生きていたいんじゃなくて、死ぬのが怖いだけ 自分で死ねないだけ 最初からなにもなかったら別にそれでよかった

疲れた人生辞めたい、どんどん周りとの差が開いていく