親は信じ難いほど知能が低いし、自分勝手。自分に言われたら通行人が通報の相談を始めるくらい図体でかいのに癇癪起こすくせに、他人にはウケると思ってたりで、当たり前のように同じことするから意味がわからない。

みんなうざい 近寄って来ないでほしいんだけど

1日連絡来なかっただけで悲しくなったり萎える自分が嫌だ。確かに毎日連絡はしたいし、喋りたい。今日かってちょっと喋って目もあった。なのにまだ連絡も求めるなんて。ほんとわがままで欲張り。私最低だな

書写のRへ 前のことだけど、朝宿題のときハサミを指で回さないでください 怖いです ハサミ関係ないですよね ひいおばあちゃん、ひいおじいちゃん、おばあちゃん、おじいちゃん 亡くなったのはわかったから黙ってください なんかい聞けばいいんですか

誰からも愛されてないというか、誰からも嫌われてる気がする、きっと影では私のことをきもいとかきらいとかうざいとかいってるんじゃないかなって思う。そうじゃないってわかってる人もいるけど、そういう人に限って言葉が強くて、ノリで言ってるであろう言葉にも傷つく、もう全部投げ出したい

強がって「大丈夫、大丈夫」って言って いないと自分が崩れてしまう気がしている 壊れないように、壊れないように。 少なくとも、大衆の前では崩れないように うまく笑わなきゃ、そうしなきゃ。 じゃなきゃ私はどうなるの？

なんのために生きてんだろう

高校の次は大学の話か。早いなー 自分の子供の将来より目先の金銭にしか目がいかないの？？なんで子供の夢壊そうとしてくんのかなー、 そんな遠い所は交通費の無駄、生活費の無駄、、、などなど。 今どき返済不要のやつもあるんだから、私が貰ってくるパンフ見ろよ。

うちの親は自分だけ特別で、自分以外の人間は何も考えてないとでも思ってるんだろうか？部活入れってうるさいけど、私だって入りたいよ。アンタらのせいで入部したとして長期間休むことがあるだろうから本当に入りたい部だと迷惑かけちゃうし、ストレスが限界突破してるし、考えてるからこそどうしようって悩んでるのに。いつも帰ってきてゲームばっかりして！とか偉そうに言ってくるけど、ゲームすることで無心でいないと辛くて仕方ないからだし。そもそも家事とか勉強とかしてるし。

やることが多すぎてもうやだ あれが終わったら　それをやんなきゃいけなくて もうつかれた

本当につらい 親がどんどん私の生きている意味を奪っていく もう残っているのはほぼ友達と好きな人とかくらい 毎日死にたいなって思ってる 1日に何回自殺を考えてないといけないの？ 私が死んだらみんなは、好きな人は悲しんでくれるのかなって 気持ち悪いよね、こんなこと考えてるの もう全てから逃げちゃいたいよ でも逃げられない 逃げさせてくれない 親が、環境が 誰も私のことは絶対に分かってくれない でもこれは私が勝手に思ってる事なんだけどね 実際誰にも本当の事を言えたことはない というか言える人がいないんだよね 誰も信用できないんだ 本当に自分勝手だよね それにマジで死にたいって何回も考えたことある～ って言ってもみんな冗談としか思ってないしね はやく楽になりたいなぁ 自殺したい はやく死にたい

本当の自分を出せるのはここだけ

学校に行っても家にいても 自分のことがどんどん嫌いになっていく

私ってほんっとにダメな人間だな どうしてこうなっちゃったんだろうなぁ？

頑張ってあの点数なのにだからやる前から無理って言ってたら一生無理だよお前はって言われるのなんなん、 自分でも頑張ってるわ、

お母さんに虐待されてて、父親が小さい頃助けてくれてたとして。 父親もおかしくなってしまったら、母親ほどではないけど気持ち悪い人間になってしまって裏切られたとしたらどれだけ苦しいんだろ。 俺にはあの子の気持ちはわからんけど一つわかることはあの子が苦しいってこと。あんな小さな頃から人に反抗できなくなってパニックになってしまっていたら、どれだけ生きづらいだろうか。でもこんなに気持ち悪いほど感情移入？してるけど、俺には何もわからないんだ。君を助けてあげたい。手を引っ張って逃げたい。 自分さえ守れないのに俺に何ができるんだよ。

親死ね

すぐ泣いちゃう自分が嫌い

あ〜あ。何で漢検とか受けなきゃいけないんだろ。 将来のためだってわかってるけどさ。 「あの子たちは自分で決めてやったことなんだから、別に比べてないよ」って言うけどさ、それが比べてるっていうんじゃないの？ 「あなたのため」とか「将来のため」とかさ、うるさいんだよ。 あ〜あ。明日、目が覚めたら世界が滅んでればいいのに。

もう疲れた 明日を生きたくない