うわーしにたい!!

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エール

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だいすき。だいすきなのがつらい。だいすきだからいえないのがつらい。もういっそ嫌いになってほしい

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エール

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しにた

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エール

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なんかもう、人が信じられないし逃げたい。それだけ(;;)たすけてくれるひとはいないし

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エール

7

目障りだってよ いやいや私あなたの機嫌とるために生きてないから笑 勘違いすんなよ？？ 今はすぐ凹んでた前の私とはちょっと違うから!!! 強がってるだけだとしてもこう思えるようになったのは自分でも成長だと思う すぐ自分を責めるんではなくて相手にしない 自分の心を守るためにはこれが大事 明日テスト自信ないなー😭笑 ねっっむ

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エール

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自分が生きてるってこと自体が嫌なんだよ。。

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エール

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明日の学校すら逃げ出したいよ もう何もかも忘れてずっとずっと知らない街を歩きたい

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エール

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死にたいって訳じゃ無くて、消えて無くなりたいだけだよ。 存在ごとなくなって、自分を無かったことにしたいだけでさ、

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エール

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自分を大事にって感じのやつ見てさ、自分大事にしたら結局誰かが我慢するんだ、迷惑かけるんだ。って思ってなら自分が辛くても我慢して周りに合わせた方がいいよね、だってみんなその方がやりやすいでしょ？って思った。ひねくれてるよね…やっぱり自分が一番嫌い…

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エール

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もういやだ何も信じたくない、中学校なんて入学したくなかったのに…

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エール

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一回でいいから、好きなことを目一杯楽しみたかった。

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エール

7

最近、前までは仲良かったはずの子たちから距離取られてる気がする 前までは心から笑えてたはずなのに最近は話しの輪にすらはいれてなくて、一緒にいるのすらしんどい 移動教室のときとか必ず前２人後ろ私 っていうポジション 積極的に行動しない自分が悪いくせに友達を憎んでるの最低すぎて消えたい

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エール

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しにたーい！草ー！ 最近の楽しみへったー 一人で暗い部屋籠って見る漫画しかかたーん

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エール

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しにたかった ころされたかった

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エール

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親嫌いほんとに。早く一人暮らししたい、、学校も無理クラスメイト無理、てか地震起こんなかったね、　笑心配してた自分がきもい

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エール

7

めーーーーっちゃ、学校に行きたくない。 学校に行った後に塾があるのがヤダ。 塾はさ、友達が誘ってくれたから一緒に行ってるけど、その子、いい子すぎて、なんか自分友達やってていいのかな、って思っちゃう。 塾で夜遅くに帰ってから朝早くから部活。 こういうのがやなんだよなぁ。 だから明日から家でひきこもってたいんだけど、そんなことはできない。 きもちわるい。 今日朝ちょっと睡眠不足で体調悪くてぐったりしてて、保健室行こうか迷ったんだけど、なんか行ったら行ったでめんどくさいことになりそうだからやめた。 定期テストが近くなってきて、ただでさえ精神的に不安定になるのに、この寒暖差よ。 体調バリ崩しますわ。 部活で6時くらいに帰ってきたらご飯食べて6時半に家を出る。 で、10時くらいに戻ってきて、10時半に風呂、11時半まで勉強。なんかここまでくると寝ようとならないな。 発狂したい。 最近ストレスを発散できてなすぎる。 うあーーーー！ ここに書き込むことで少し楽になれるかな、くらいなのに。 :;(∩´﹏`∩);: 早く寝ようとしない自分が悪いのはわかってるけど、明日に来てほしくないからこうしちゃうんだよな。 まあ、所詮これはただの言い訳。 毎日急に体調悪くなって、熱が出て、学校部活塾休めたら、なんて考えちゃう。 学校で授業受けてる時は、頭の中にあるもう一つの世界に逃げてる。 そこでしか自分は輝かなくて、認めてもらえないから。 選択を間違えても、やり直せるから。 書き直して、新しく始まらるから。 (´-ω-`) 今帰ってきたりしてる人もいるんだろうけど、それぞれ耐え切れる重さは違くて、弱かったり、潰れた、潰れそうな人がここに集まってるんだと思う。 私は、こんな人がいっつもグダグダ言ってていいのかな、って、いっつも思っちゃうw もっと大変な人はいるのに、って。 何に期待してるんだろう、って。 でも、弱いから逃げたいんだよな。 成功したことは、未だにないけど。 よく、逃げたくなったら逃げていいんだよ、みたいなの見かけたり、聞いたりするけど、実際に求めてみても、了承を得られないから、無理なんだよね。 休みてー！、って言っても、半分冗談と思われてるのか知らんが、なんにも反応はない。 はいはい、いつものことね、みたいな。 他人を信用できないのはこういうことがあるからなんだよ。 Aさんがいいよー、って言ってても、Bさんがダメだと言うと、もう、それはダメ。 なんだよ、嘘ばっかりじゃないか。 …これは、八つ当たりかな？w どーせ、ひとりじゃないよ、とかのとこに電話かけても、なにも助けてくれないんだろうね。 気持ちを吐き出して、そこからが大切なのに。 期待してみたいよ。 でも、こんなことがあったら、できないじゃないか。 それに、電話をかけれるような時間がない。 どこかで会話が聞かれてそうで、嫌だ。 ♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪ 明日は、授業に自分が好きな美術がある。 休みたいよ、 でも、休めないことは、かなり前から知っている。 期待しちゃってる。 こんなことをしてても何の意味もないのに、何かに期待して、何かを求めてる。 しない善よりする偽善 これ、座右の銘にしてるんだけど、これは偽善なのかすら怪しい。 そもそも、善になろうとしてるのか、わからない。 助けてほしい、っていっつも言ってるヤツがこんなのを座右の銘にしてていいんかな…。 *･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* 消えたい 何もなかったことにして 最初からやり直したい いつか死ぬのに 生きなきゃいけないとか 意味わかんない 頑張っても どうせ死ぬじゃん なんでこんなやつ産んだんだよ 文句言うなよ 文句言うなら俺に期待すんなよ 殺せよ 死んだ後が気になる 死んだら今考えてることとか 記憶とか 全然なくなるのかな あっても、どうしてるんだろう 本当にヤダ どうすればいいんだよ 助けてくれよ ってか 助ける って何なんだろう。 わざわざここまで読んでくれてたらありがとう。 やっぱり、頑張れるときに頑張るのが一番だよ。 まあ、自分が嫌ならやらなきゃいいけど。 みんなが幸せになれるといいな。 願っているよ。

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エール

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もうすべてがいやだ

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エール

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僕が お風呂 に入る時に 聞こえる 、 『 最 近 機 嫌 悪 く な い ？ 』 って 親 の声 。 全部 、 貴方たち の せい なのに 。 部活終わって 、 帰ってきて 、 言われた通りに勉強してる 。 なにが 不服 なの 。 なんで 僕 を 認めてくれない の 。 だいっきらい 。

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エール

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今日はじめてお父さんがお母さんに出ていけっていったの。私たち娘にいうことはよくあったけどお母さんにいったのははじめてだったからびっくりした。お父さんはお姉ちゃんが病気でできないことなのにそれを、強要して、お母さんが止めさせようとしたらお姉ちゃんとお母さんで2人で暮らせばいい。、出ていけっていってた。お母さんに声かけようとしたらお父さんが怒って家出て行った後何も言わずに違う部屋行って声殺すように泣いてた。辛かっただろーな。前はこんなことなかったのに。私のせいだよね。お姉ちゃんはまだ仕事してるし妹はかわいくてちゃんと学校いっててでも私は毎日朝起きれずに一日中寝てて、私が学校行かなくなってからお父さんずっと機嫌悪い。私がなにもできないからみんなに迷惑かけてる。ごめんなさい。私を捨てて欲しい。お母さんとお姉ちゃんは何も悪くないのに。妹はお父さんが怒ると怖くてずっと泣いてる。私がどうにかしなくちゃなのにどうしたらいいんだろ。本当にごめんなさい。

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エール

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何回もごめんなさい。僕、意見言ってとかあなたはどうなのって言われても否定されたくないから、迷惑かけたくないからって言えないんです。欲しいものはあるかもしれない。けど言えない。って感じ…無理しないでねって言ってもそんなことできないってきっとなりますよね。僕はよく誰かの前では元気なふりしちゃうから…休みたい時少しでも休んでいいと思うんです。誰かになんで休むって言われることもあるかもしれない。それなら少しでも一人の時間を見つけてすこしでも本当の自分を見てほしい。あくまで僕の考え的なのなのでスルーして貰って大丈夫です。もうこんな時間なので一旦寝ます。おやすみなさい。

😢

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エール

7