すぐ涙出てくる

なんで自分だけいつも避けられるの？ なんでかげで自分の悪口言うの？ なんでお前だって悪いことしてるのに自分のことだけちくるの？ なんで友達が減っていくの？ なんで学校休ませてくれないの？ なんでお姉ちゃんと差別するの？ なんで親は自分のことわかってくれないの？ なんで親友まで裏切るの？ なんで本当に殺したいくらい嫌いな人を嫌いって言ったらダメなの？ なんで流行りに乗らなきゃハブかれるの？ ガチこの世の嫌いな人○ねばいいのに

何年も前に躁鬱なってて病むと元気を繰り返してて でもそれって思春期だったからかなって思ってたんだけどあの時より全然安定してるはずなのに今すごい病んでて それが1日で終わりとかじゃなくて1週間ぐらい病んでて これ1ヶ月続いたらどうしよう ずっとこのままだったらどうしよう 生きるの辛すぎ

明日が憂鬱すぎて無理だわ　なんで英検なんて受けなきゃいけないねん、前落ちたばっかりなのにまたあの恐怖を味わなきゃいけないの？もしかして受かるまで受けさせられるの？もう嫌だわ　明日なんか来るんじゃねぇよ。

なんで病んでるんだろう自分は恵まれてるくせにね、それでも病みたくなる

腹立つ早く一人暮らししたい

もう学校で笑うの疲れた。 家では褒められず何もかもうまくいかず。 私が死ねばいい。愛されたい。周りのバカは友達に50点とっても褒められてるのに私がその点取ると友達はあー…まあ大丈夫！ え、何。何その態度。いちいち変えてくんなよ。

これ言ったら確実炎上だけど いや日本人だから英語別に学ばんくていいやん 日本に来るなら日本語学んでから来いよ 何で俺らが学ばないといけないん 翻訳機あるやんけ ていうか教科書の人間バリバリ日本人同士で会話するなら英語じゃなくて日本語使えや ほんまに英語嫌い

どうして自分はいつもこうなの？

あの子もあいつもみんな嫌い。でも裏の顔を持つ僕が一番嫌い。あーあ、娯楽を嫌いになってしまう。本当に無駄なのはこういう時間だってわかってるのに。努力なんてどうせ認めてもらえないんじゃないかな。でも時間がほしい。遊びたいし勉強したいし漫画読みたい。でも今日が早く終わってほしい。もう全部リセットしたい。勉強も、人間関係も、性格も、家も。

最近恋愛小説ばかり読んでしまうんだけど たぶん誰かに愛されたいんだと思う 勉強も進路も親子関係も悩んでて、メンタルも最近すごく不安定で。体育の授業で今日も泣いちゃったんだ。 だから虚構に存在するすてきな人ばかり見てしまう、私は努力なんてしてないからこんなこと当たり前なのに そして時間を溶かして、後で後悔する もうこんなことやめたい。だけど、うわべだけでも承認されたくて、恋愛的に愛されてみたくて、誰かに私のことを聞いて欲しくて、認めて欲しくて、毎日頑張ってる褒めて欲しくて。やめられない。 くるしい、変わりたい

怒られて腹たって反抗して死ねとか、うるさいとか思って 自室戻って1人になると冷静になったかわからんけど 迷惑かけすぎて申し訳ないと思うし、死ねなんて思わんしもはや私が死にたい 結局自分が悪かったって思って、自傷行為しちゃう。こう思うのは私だけ？ 頑張って、頑張ってない、これ何回きいたか。よく頑張った、えらい、これ最後に聞いたのいつだっけ。 私進級して結構心入れ変えた。部活あるしクラブチーム、塾、習い事。 疲れるよ。土日も中々ゆっくりできる日なんてない。叱られて、褒められず。 まあもういいけど。ただただやる気を失う毎日。しんどい。学校でずっと笑ってる私。 この裏に気づいてくれる子なんていない。言っても厨二病だのなんだの笑たよれるやつなんかいねえよ。 昼は爆笑、夜は大泣き。朝は腫れた目。これの繰り返し。1つでも当てはまってる人いたらいいなあ笑 辛いよ。

単純に消えたい

怒鳴り声が怖い なんか最近は普通の声すら怖いんだよね

自意識過剰やめてよ・・・

部活の人と馬が合わない 高校生なのに精神年齢が小学生だし、自分勝手なマウント取りの自己中。 やめたいけど人数少ないし入ったばかりだから辞めにくい 明日の部活嫌だな

人間なんかに生まれたくなかった

あの時死ねばよかった

私なんて居なくていいのにさ。 先生が「あなたも必要です」っていうのをお世辞ってわかりながら、私はいらないってわかっていながら聞くのが辛いんだよね。

学校の校則で限りあって、田舎で行きやすいとこも少ないし、良いかもと思ったとこは母親に微妙な顔されるし もう自分はどこでバイトすれば良いんですか