図太い神経してるから、病んでも死にたいって発想にならなくなってきた 私が病む原因になったあっちが死ねよ、なんでお前のせいで私が死んだり傷ついたりしないといけないんだよ笑笑笑 めっちゃ他責思考だけどもういい、これがいちばん自分を守れる方法だからさ

あ〜もう自分は感情を出しちゃいけないってわかってるのに、どうせ被害者ぶってるとしか言われないってわかってるのに 最近ずっとトイレや一人の時泣いてしかいない 水分不足で毎日偏頭痛

少しでも自分の欲を出すたびに自己険悪に陥って毎日毎日自分で勝手に調子に乗って勝手に嫌いになっていく なんでまだまともに生きていられるんだろうねw

親と進路について話したけど努力したから成績いいならとっくに優等生だわ。努力＝優秀？ふざけんなよ。

何も考えなくて済むなら　幸せなんだろうね

もう全部疲れちゃったよ。幸せな家庭が苦しいなんて死んでも言えないよ。愛されて、学校にも行かせてくれて、習い事もさせてくれて、愛してるって言ってくれて、でもそれでも頭から死にたいが消えないの。なんで？なんでこんな苦しいの？学校だって友達いるのに、なんでこんなにずっと辛いの？

最近勉強に対するモチベーションが上がってきて(受験生だし)自分的にはめっちゃ頑張ってるんだけど、 今日先生が「頑張ってるのはみんな同じだから」って言っててなんかどうでも良くなった 頑張ってる自分に酔ってただけなのかな無理受験とか消えてほしい

てかこのサイトめっちゃ良くね？？ 悩みとか共有できるし、他の人のを見て自分だけじゃないんだって少し楽になれるし。 なんか「わかる」と「エール」ってのもあって、これで少しでも救われる人、結構いると思うんだよね。

まだ生きようとしてる自分に吐き気がする

なんなんだよ 勉強の仕方くらいなんだっていいじゃん 私がそれでいいと思うことをしたいだけなのに 何でもかんでも指図するなよ お前の人生2周目じゃないんだよ私は

時間がたつにつれどんどん苦しくなる🥲︎ ほんとに学校行きたくない

もう疲れました。

どーせ､､ 離れるんでしょ…？笑

お母さんが頑張って、辛い思いして、何ヶ月も重たいお腹で過ごして、産んでくれた命だから 大切にしたい

あれ笑、何が辛いんだっけ。

怒りたい。憎みたい。でもその相手は自分しかいない。苦しい。私が全部悪いの。それを正してくれる両親は優しい人でなんだよ。 怒りや苦しみを向けられる場所が欲しい。一方的な被害者になれたなら楽なのかな。

愛されたいと思うことは罪ですか？

遅かれ早かれ人間は死ぬのに、なんで今一生懸命生きてるんだろう

なんかうちの親今日も喧嘩してんだけど。そんな毎日のように家出すんなって　そして私を巻き込むな！ 親の喧嘩に子供は関係ない！親同士で終わらせろよ、、、

救えないなら産まないで。 愛せないなら好かないで。 後で痛めつけるなら最初から見ないで。 生まれてきたくなかった。 勝手に産み落としといて、 好きなように操っておいて、 私が成長したりピンチに陥ったりしたら すぐに見捨てて。 逆に私なんか産んで何をしたかったの？ 私は快楽の副産物なの？ 妹のための実験台なの？ 最初から実験台にするつもりで産んだの？ 出来の良い妹と最悪に出来の悪い私。 この構図が私を苦しめ続けると 思わなかったの？ なんならソレを望んでたの？ 答えろよ、カス。