今日、修学旅行から帰ってきたー マジで、カオスww 1、トイレの鍵閉め忘れて男子入ってきた 2、半年くらい喋ってないやつにコクられた 3、思わせぶりなやつに仲間はずれにされた もーほんと死にたいのに コクってきたやつのせいで死ねない ちなみに、本命じゃなかったからフった ほんとごめんな？ まさか２年間ずっと好きでいてくれるとは思ってなかった(泣)

なるほど…自分は 「ちゃんと行ってる自分」が 好きだったのか…。って改めて思ったよ。 色々あって行かなくなったんだけど、 それがきっかけで自己肯定感が下がり気味で… じゃあ行けよって思われそうだけど そう簡単に進む話じゃないんだよね…

お姉ちゃんが縮毛矯正して結構太めの髪で癖っ毛だったから結構ツヤツヤのサラサラになってた 私は細くも太くもない微妙な髪だから矯正のしようがない お母さんに行ってもお金の無駄になるだけって言われた 逆に太ければ矯正できて、一箇所だけでも可愛くなれたかもしれないのに こんなブスの顔に加えて髪の毛ボッサボサだしなんなん。 可愛くなりたい。小さいときはアイドルなりたい！とか言ってたけど普通に考えて無理やん。 この顔とこの性格でなれると思ってんの？馬鹿じゃないの？まじ自分きっしょ。 死にたいというか自分に死んでほしいっていう気持ちかな。自分がキモすぎて自分じゃなくなりたい。 顔さえ可愛ければな。大人になって整形したい 顔だけで人生全然違ったんだろうな。 周りには好かれるだろうし親にも好かれるだろうし 自分がキモい。自分死ねまじ。死にたいぜんっぶ終わらせたい。今まで私が生きてきたことなかったことにしたいな 私の夢 性格良くなって恐怖症なくなって美人になって可愛くなって親にも贔屓されず周りにも好かれてネットにも依存せず辛くなってネットを漁ってこういうサイトも見つけず不登校をなかったことにしたい、

まあ誰にしろ毎日辛いこととかうまくいかないことあると思うけど、重さを感じる具合も違うし、否定はしなくていいんじゃん？

…病みそう…はぁ… 最近というか5月ずっと何かしら期限に追われてる希ガス 投げ出したい…でもほとんど全部人からのお願い（みたいなもの）だから断るとか選択肢にねぇ… あと期限ないやつ多いし（なるはやでやろう系） あと社会の課題めんどいし（それはやれよ）

親きもい

あーくそ、こんなんなら部活入んなきゃよかった。部活入ってなきゃ今の自分じゃないのにね、 しにたーーーーーーーー

生まれる家庭からやり直したい あ、無理か

可愛くなりたい美人になりたいただそれだけ

親の休な無理くりで遊べなくなったりして 断らなきゃ行けない時に親が〜っていうのは 言い訳かなって思って「ごめん予定ずれてかいてた」 とか嘘ついたらそれはそれで友達に私との 用事ってそんなにどうでもいいこと？ って怒られて縁切られて、親が急に予定変えたから とか思って怒るのは罪悪感半端ないから なんで急に？ってきいたらそれで悟られて 怒られてどうしたらうまくいくんだろう。つらい

私友達いるはずなのにね なんでこんな独りぼっちなんだろう ほんとの意味の友達がいないってこと？

価値のない人間に、 褒め言葉なんて投げないでよ。 脳内のどの情報処理班に渡していいか わかんなくなっちゃうから。 ……そうやって中途半端に優しくした後は すぐに捨てて、こっちなんて 見てくれなくなるくせに。 貴方でさえも今までのみんなみたいに そうするくせに。

なんですぐに決めつけるんだろうね

人生想像するとほんとになんもない人生が浮かんできて憂鬱

普通ってそんなに大事なことなんかな

こんなになっちゃった…たはは… ちゃんと通ってたあの頃の自分が好きでした。 なっちゃったからにはもう…ね

あの子が友達の膝に乗せてもらってた あの子が友達におんぶされてた あの子が休むと必ず休んだことが話題に出る あの子はよくみんなに髪を触られてる あの子は「みんなを家族に例えたらなんだろう」って話題で末っ子になってた ねぇ わたしも あの子はかわいい あの子は背が低い あの子は声が高い あの子は肌が白い あの子は体が平ら あの子は腕も足も体も細い あのこはなにもしなくてもいつもだれかひとがいる ……わたしは？

ちゃんとできてたらなんも言わんのにできてない時だけしぬほどゆうんなんなんまじできもちわるい

過食とか自己啓発嘔吐止まんない、辞めたくても辞めらんない、誰か助けて、

まじで親酒飲まないで。だる絡みしてこないで、きもいから。いっつも冷たいくせになんなの？まじいい年したおばさんがにゃんにゃん言ってんのキモすぎるから。早く気づいてくれない？？