私が悪いから、たたかれるのだ。

ままのかれしがきらい。

反抗期ぐらい、部屋に篭らせてくれ。

親がうざい。全員敵。お互い親は暴力だし、仲悪いし、離婚するし、妹は俺が泣いたら泣き真似をしてきて、お父さんは「お前には根性が足りない　習い事に行け」と関係のないものに行かされて、お母さんは風呂をのぞいてくるし、覗くなというとブチギレて殴ってきます。ほんとに最悪です。お父さんは自分のことばっかで、俺が真剣に辞めてというとお前も同じことしてるで終えてきます。お母さんはいつも怒る時に暴力です。親死ねよ

年下を庇うっていうのは伝えられたから知ってる。でも、のそのそ歩いてる妹を速く進んでほしいから背中押しただけじゃん。なんで、「ねぇ、背中押すのやめなさいよ」とか言うの？機嫌悪くない？しかも睨みながら。背中押すぐらいいいじゃん。いちいちうるさい。いつも家にいないくせに。いる時だけ自分がトップだと思いやがって。うちにはうちのルールや常識があるの。なのに自分がルールみたいなのやめて？自分は許されるみたいな。

人には人の生活があること分かってるのに、1番に愛してほしい。そしたら私他の子と話さないよ愛された倍以上愛をあげるのに。ってこれが、普通の人には重いのかなぁ、ただ不安なだけなのに愛されないほど人とすれ違って愛されなくなる

優等生や努力家に憧れて毎日勉強して授業も真面目に受けてテストも60点以上点取れたけど特別何かが変わったわけじゃなかったや結局先生が褒めるのは私みたいな真面目じゃなくていつも誰とでも仲良くなれる子、明るい子、たまにいい点をとる不真面目な子だったみたい 他の子のテストや授業のプリント見ると私よりずっと良い点いい評価もらえて先生にも褒められてる 結局憧れて目指して頑張ったけど言うほど憧れは大したことなかったや

プールの授業がいつ始まるか分からないせいで迂闊に切れない

毒親！しねブス！

どれだけ傷ついても泣きたくなっても私は大丈夫って笑える。私の取り柄だと思ってる、笑顔を繕うのが上手いところ

ごめんなさい。今日も上手く生きれなくて

体育祭あって切れないせいでバッド入る

自称進は年中無休なんだよ 休める人羨ましい

消えたい。死にたい。 今日も昨日も一昨日もずっとずっと死にたい。きっと、明日も明後日も死にたい

自分のこと俺っていうのに対してdisるとか時代遅れ過ぎて笑えるよね。それのせいでこっちはもう笑えないんだけどね。

しんどいし消えたい

最近の様子をまとめてみた。 5月末から行かなくなった。 それがきっかけで 毎晩、漠然とした不安を感じる 日々が続いてる。 多分、ちゃんと行ってる自分に 安心感を感じてて 現在の行ってない状況が 不安なのかもしれない。

やりたくないことやらされそう母（思ってないけど）に。いやなのに。あんな場所、あんなやつら。もう死にたい

私に依存してくれる子がいたらよかったのに。私が依存してしまう相手はいつも、私のことが好きじゃないから。私と同じくらい愛をくれる人がほしい

取り柄がないことが唯一の取り柄です