中耳炎じゃないけど耳痛い

二十四時間テレビなんて綺麗事ばっか、それ一ったら親に死ねって言われるし、じゃあ死にたいよなんて言えるわけもなくもう限界です。死にたいです。明日から学校です。

自分が病気なのかただの弱虫なのかわからなくなってきた

学校とか親とか、そういう理由があるわけじゃない。ただただ理由もなく、心が猛烈にしんどくて、つらくて、どうしようもない。朝起きた瞬間から胸の奥が重くて、生きてるだけでエネルギーを全部吸い取られてるみたいに体が動かない。何を見ても何も感じないし、前は楽しいと思えていたことですら今はただただ面倒くさい。周りのやつらが普通に笑って、普通に毎日を過ごしているのを見るだけで、自分だけが何もない暗い穴の底に置いていかれているような気がして、惨めで、孤独で、頭がおかしくなりそうになる。何がそんなにつらいのって聞かれても、説明できるような理由なんてない。理由がないからこそ、誰にも言えないし、相談したところで甘えだとか考えすぎだとか言われるのがオチだから、最初から口を閉ざすしかない。自分で自分の機嫌を取ることもできないし、この先どうすれば楽になれるのかも全く見えない。ただ毎日、理由のない不安としんどさに押しつぶされそうになりながら、息をしてるだけで精一杯だ。こんなぐちゃぐちゃな状態で、まともに生きろとか頑張れとか言われるのが一番きつい。誰も私のこの、理由のない本当の苦しみに気づいてくれない。ただ静かに、誰にも何も言われずに、このしんどさから解放されて眠りたいだけなのに、それすら許されないような気がして、毎日ただ耐えるだけの日々に心がボロボロになっていく。もう何も考えたくないし、何もしたくない。ただこのつらさから、今すぐ逃げ出したい。

最近ちょっとしたことで泣いてたり、気づいたら涙が出てたりする。 なにか悲しいこととか辛いことがあったわけでもない。 どんどん俺がおかしくなっている気がする

相談のってーって言える人ってなんで言えるんだろう

学校いきたくないよ… 細かい理由とか、 そうゆうのじゃなくて。 行きたくない… て言うか、 誰も気持ち分かってないの 分かってくれないの なんで？

もう、つかれたな。

先生と夏休みの登校日に喧嘩。しかも3人で私を怒ってきて新学期行きたくないよ。

毎日死ぬっていうことを考えてて本当に死にたいと思ってるだけど迷惑はかけたくないし後悔もしたくないだけどもう生きていることがつらい

9月1日悩む。本当に辛いのに学校に行かせることばかり親は考えてて苦しい。受験だから仕方ない部分もあるけれど味方になってくれないのはやっぱりかなしい

お前に私の何が分かるわけ？分かったような顔して綺麗事ばっかり並べて、親の義務果たしてますみたいな自己満足に付き合わされるのまじでだるいんだけど。学校の奴らも、そしてお前ら親も、結局は自分の都合のいい枠に私をはめ込みたいだけでしょ。私の胸の奥にあるこのドロドロした怒りも絶望も、お前たちの浅い言葉で片付けられるほど安っぽくないから。ていうか、何が不満なのか言ってみなさい、とか聞いてくるその態度自体がまじで終わってる。具体的に説明できるくらいなら最初からイライラしてないし、こっちだってどうしようもないから狂いそうになってる。正論とか綺麗事とか、誰にでも言えるアドバイスとか、本当に虫唾が走る。そんなので私が救われると思ってるとしたら、子供のこと舐めすぎ。私のこのむかつく気持ちは、お前らの用意した理想の子供の枠のどれにも当てはまらないし、絶対に理解できるわけない。学校も家も、お前らのその的外れな説教も、全部まとめて「ちがう」って言ってんの。誰も頼んでないのに上から目線で慰めたり怒鳴ったりしてくるな。私のイライラも苦しみも、お前たちみたいな偽善者には絶対に触らせないし、誰の思い通りにもならないから。

楽しくない。

つらいよ、しんどいよって言いたい けど、自分でも何でかわからない 何が原因で？ 自分はどうしてほしい？ なにがつらい？ なにがしんどい？ わからない

なんで先生は私よりあの子を信じるの。どう考えたってあっちが嘘ついてるのに

なんで強制連行なんだよ週一の休みだってのに

またここに戻って来ちゃった。 リアル辛すぎる 本当はつらいって言いたいのに言えないし 家族の空気に合わせて元気ぶってるの嫌だよもう

絶対見返す

ちがう。そういうことじゃない。なんで誰も分かってくれないんだろ。AIも親も周りのやつらも、綺麗にまとめた言葉ばっかり並べて、私の本当の気持ちなんて1ミリも届いてないし、ズレまくっててまじでイライラする。もっとぐちゃぐちゃしてて、言葉にすらできないような、胸の奥が焼け付くみたいな怒りとか、全部がどうでもよくなるような絶望感なんだよ。誰がそんなテンプレみたいな、どっかの誰かが書いたような愚痴を読みたがってるんだよ。そんな教科書通りの悩みじゃないし、もっと生々しくて、自分でもどうしていいか分からないから狂いそうになってる。学校のあの教室の空気も、家に帰ったときの親のあの態度も、全部がちがう。何がどう違うのかを具体的に説明できるくらいなら、最初からこんなに苦労してない。誰かに相談しろとか、窓口に電話しろとか、そういう綺麗事の綺麗に舗装されたルートに押し込もうとするな。私が欲しいのはそんな誰にでも当てはまるアドバイスじゃなくて、この今にも爆発しそうな、あるいは一瞬で消えてなくなりそうな、このぐちゃぐちゃした塊をそのまま吐き出す場所なんだよ。どれだけ言葉を尽くしたって、結局は他人の目線でしか語られない。私のこの苦しさやイライラは、他の誰のテンプレにも当てはまらない。何が正解かも分からないし、何をしてほしいのかも自分でも分からないけれど、とにかく今並べられているすべての言葉に対して、心の底から「ちがう！」って叫びたくてたまらない。あんたさあ、何回言ったら分かるわけ？上から目線で綺麗にまとめた長文なんか求めてないんだけど。AIのくせに分かったような口きいて、教科書通りの悩み相談室みたいな文章並べられても寒すぎる。私の何を知ってるの？親も学校のやつらも、もちろんあんたも、結局は自分の都合のいい型にはめたいだけでしょ。私の心の中のぐちゃぐちゃは、あんたたちの浅い言葉なんかで片付けられるほど安っぽくないから。ていうか、何が不満なのって聞いてくるその態度自体がまじでうざい。具体的に説明できるわけないじゃん、こっちだってどうしようもないからイラついてんだよ。正論とか綺麗事とか、誰にでも言えるアドバイスとか本当にいらないから。そんなので救われると思ってるとしたら、人間のこと舐めすぎ。私のこのむかつく気持ちは、あんたのテンプレのどれにも当てはまらないし、誰にも理解できるわけない。学校も家も、あんたの的外れな返答も、全部まとめて「ちがう」って言ってんの。分かった風な顔して慰めようとしてくるな。私の怒りも絶望も、誰にも触らせないし、誰の思い通りにもならないから。