勉強なんかしたくないにお姉ちゃんは頭いいから勉強しなきゃいけない。これ以上成績下げたらいけんのに。

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エール

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言っちゃいけないかわかんなかったから、、言っちゃいます。 最近ミセスがすごく好きになった。 特にSranjiが好き、、！自分なんかも生きてて良いんだな、って思えるから。それに、明日も頑張ろうって思える。 でも、お小遣い無いからみんなみたいにお金はかけれない。。少しでも良いからほしいなぁーー 言わないほうが良いやつだったらごめんなさい。

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僕のことを大切に思ってくれる人、必要だと言ってくれる人がいなかったらよかったのに。 僕が死んでも悲しまない人たちだけだったら悩まないですぐ死ねるのにな。

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今日の夜１８時ほどに体調が悪いのにもかかわらず、父親に部屋のかたずけをしろと言われました。 それでかたずけて体力が限界になってやすんでいたら、すこし物が残ってるだけなのに怒鳴られ、殴られて嫌になってずっと部屋にいます。 夜ご飯を食べていなくておなかがすきました。でもリビングにちょうど仕事がない父親がいてご飯が食べに行けません (´;ω;｀)

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ここの人たちの温もりが温かくて泣きそうになる。

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まあ、毒親とか弟とかだけじゃないけどね 赤の他人でも本当はムカつくけどね

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推し（音楽が好きなので、音楽系の人たち。また、「音楽」というもの自体も好き。）は唯一の癒し それを赤の他人ならまだしも、家族からバカにされるから怒る でも、怒ったら家族から私が責められる キモいだのオタクだの言われる 悪かったね、キモくてオタクで そんな酷いこと、推しが幼少期どんだけ苦労したか、なぜ今の道（進路？）を選んだか、要するに彼らがどんだけ苦労して生きてきたかを知らないから言えるんだよ

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はいー。今日も来ました、匿名இ௰இです。今日、クソ兄貴とケンカしました。で、先に手を出したのはくそ兄貴なのに、私だけ怒られた。はあ？くそ兄貴、殴ってきて、私は泣いて、なんで殴ったの？って聞いただけなのに、、。.·´¯`(>▂<)´¯`·.

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最近頭痛いで学校休んでてほんとは精神があやふやで現実逃避でスマホを夜中までいじってたのそれをくそ親はスマホのせいだとか言って。精神おかしいって言っても言わなくても変わんねぇんだな。くそ親は。　 マジでこれで理解者ですなんて馬鹿馬鹿しい。根本は精神的だから変わんねぇんだよ。理解しろくそ親。 はぁ、マジでインターネットが俺の居場所、それを取られたら何もない虚無な私じゃん。 もういや。この人生終わりにしたい。

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私たち子供は、親が嫌いだと話すと「親は所詮他人。親に期待するのをやめるのも一つの手だ。」とよく言われる。 でも、親に「子供は所詮他人」と言ってるのを見たことがない。 なんで子供だけが突き放さなきゃ行けないんだろうね。片方が距離を空けても、もう片方が近づいてきたら意味がないんだよ。互いに遠ざかろうよ。 距離空けてるのに近づいてくるのも、それでまた距離を空けるのも全部辛いんだよ。突き放す痛みをあと何回感じればいいんだろう。

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今日の毒親の一言 「明日暇？だったら、上着のボタンつけでもやれば？」（←ちなみに、一通りできてます） それ本当に明日の必要ある？もっと優先するべきことあるんだけど。しかも複数件ね。毒親がいない時（祖母の家にいて、2ヶ月ぐらい弟と長期留守番って感じだった）に一部の上着のボタンが外れてて、失敗しても責められずにつけられるチャンス（下手だろうと何だろうと挑戦に没頭できるチャンス）と思って毒親がいない時に自分で頑張ってつけたんだけど、あまり上手じゃないんよね。私って手先が不器用だから。明日はバイトの準備（学生バイト。一応塾講師）とか、自分宛の郵便物の一部がリソース不足によって未開封（後回しにして良いかどうかはちゃんと見極めてる）だから、それらを一気に読むのとかやらなあかんねんけど。（一部は今日でもできるけど、やはりリソースがギリギリ）大体、裁縫とかできなくても、今時お直しコンシェルジュとかあるから、そこに頼めばええやん。（能力的に例えできたとしても、時間ないだろうし）依頼にかかるお金は十分稼げるように努力すればええやん。カバーできるぐらいの収入になればええやん。でもこんなことを言ったら毒親の逆鱗に触れるから言えない。毒親は柔軟な思考ができない、自分とは違う価値観の人を受け入れられない、ただの豚だから。

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はあ、なんで推しを馬鹿にされないといけないんだろ。俺にとって一番大切で生きがいなのに、なぜバカにするの？人それぞれ好みはちげえだろ。お前にはわからねえだろな。推しがいないんだから。人の生きがいを奪うことしかできないんだな。ゴミが。あー早く死にてえ

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来年大学受験。母親から離れる為に地方の大学へ行きたい。でも、立地以外で見たら自宅から通える大学が一番魅力的なだと感じる。ずっと一緒にいた親友達と離れるのも辛い。 本当に行きたい大学へ行く代わりに、母親と追加で6年以上一緒に暮らすか、母親から離れられる代わりに、友達と別れてほどほどに行きたい大学へ行くか。この天秤が釣り合っちゃうってよくよく考えると可笑しいよね。私じゃなくて母親がどっか行ったらいいのに。

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あーあ何もかも飽きた。なんで今起きてんだろ。なんで今生きてんだろ。なんでこの世にいるんだろ。あーあ命ってなんだっけ。大切なものだっけ。失うものはなにもないんだし、とっとと死んだほうが楽なのかなー

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ゲームってさ楽しいからやるんじゃなくて、現実から逃げたいから、逃げてるだけなのかな、、、

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自分がやってるバスケのコーチが自分のお父さんって本当に最悪なんだが 自分だけみんなの前で「バカもの！」とか言われるし、休憩時間も呼ばれてグチグチ言われるし、バスケがない平日も自主練させられるし、行きたくもない他のチームの練習行かされるし、試合でうまくいかなかったら怖い声で怒鳴られてもっと焦っちゃってうまくいかなくてみんなに迷惑かけちゃうし、中学になったらやめたいなと思ってたのにアイツやる気満々だし、だるすぎ、きもい それにバスケに関係なくても、うちが学校にマスクして登校したらなんでマスクつけてんの？って怒られた、自分の顔が好きじゃないからって言ったらドチャクソ怒られたし、そんなに言うだったら自信持ってみんなに見せれる可愛い顔で産んでくれればよかったのに。 それにドラマみてたらめっちゃでかい声で話し始めるし、全裸で歩き回るしデブだし。痩せろよまじで。 お兄ちゃんもデブだし、肌ブツブツしてるし、最近、隣に座られたり、肩触られるだけで拒絶反応が、、。 友達にこの人が私のお兄ちゃんですって言うの恥ずかしいし、ほんとやだ もう、うち最近すぐイライラしちゃう、ほんとにやだな、優しい性格で生まれたかった

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「謝ってこい」だって、私謝らなきゃなのか、！ いつもそうだよね、親は私の努力をバカにしたりするのにあなたは謝らないんですか？って！でもそんなこと言ったらまたなんか言われる

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もう傷つきたくない 死にたい。つらい助けて

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何回も笑われるストレス解消はゲームをすることだけ悲しい

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馬鹿にされたり叩かれる

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