私は先生が嫌いだ。理不尽な大人が大嫌い。 自分勝手で、傲慢で ただ自身の怒りを周りにぶつけることに快感を感じる大人が 憎くて憎くてしょうがなかった。 小学校入学してから中学になるまで まともな先生になったことがとても少ない。 自分ルールを押し付けて、機嫌が悪いことがあったら話しかけただけで怒鳴られる。 クラス替えの時、大嫌いな先生と別れることの喜びと一緒に また、嫌な先生だったらどうしようと不安を感じる。 私は泣き虫だ。 先生に優しく指摘されただけでも涙が出る。 そんな自分が大嫌い。 優しい先生が担任になっても過去のことが消えるわけでもない。 トラウマを思い出しただけでも涙が出てしまう。 だから余計に自分が弱く感じる。悔しく感じる。 ちょっとのことで泣いたら周りにはからかわれる。 何が分かるんだよ。何もわかんねえくせに。 学校は楽しい。とっても気が楽だ。 だけど、過去のことがいつまでも心に残っているのはなぜだろう。 自分がここまでも弱く感じるのはなぜだろう。 そして、今でものうのうと生きてるあいつらを憎く感じるのは なぜなんだろう。 いつまでもこの憎しみが消えることはないんだろうけど、 それでも胸を張って前を向ける日は来るのだろうか。 ここまで読んでくれてありがとう。

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彼氏が欲しい。 悩みとか本音を言えて、支えてくれる人がいい。寂しいとき、隣にいて欲しい。愛して欲しい。沢山、沢山愛されたい。 こんな私じゃ無理か

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病気なりたい

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へるぷみー

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被害妄想しかできない

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両親の嘘っぽいとこが嫌なんだよね 知的障害者の弟を口ではすごいほめまくりだけど偏食弟の特別おかずムシャムシャ食って残り少なくさせたり　急所殴ったり　母親は母親で弟にイラついて湯呑み投げつけて額切るとか　別件で弟が救急車に乗る時さあ　このカッコでいいかなっておしゃれはじめる父親とか嫌なんだけど 私にはお金かけてくれる　弟と留守番しただけで一万もらえるとか　気分がいいとお金くれるとか だけど　私がともだちいないことしつこくイジってくる　シネとか言ってくる　嫌すぎる　共感すると死ぬ病気にかかってて指図ばっか 父親は母親のことお酒飲めないくせにとバカにして　母親は父親のことともだちいないくせにと影でバカにしている 母親は父親に1人だけ刺身とか出すけど　影で悪口ばっか　嘘まみれなの嫌だ 愛してるふり　偽りの愛　愛がない　きつい ここに居たくない

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人は愚か

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なんにもできない助けを求めても誰も気付いてくれない

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入院中の自分には何ができるだろうか。 昨日の夜考えたんだ。 例えば、看護師や医師に「ありがとう」って伝えてみるとか。 姉さんに「ありがとう」って伝えてみるとか。 「ありがとう」ってすごく優しくて、嬉しくて、素敵な言葉だと思った。 だから、今日。 看護師に「いつもありがとうございます」って笑って言ったんだ。 そしたら。 看護師の人。すごく嬉しそうで、泣いてた。 なぜか「よかった…」って言ってたんだ。 幸せだなって思った。 ずっと。ここにいれたらなって思った。

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明日学校ー！ 無理に決まっとるやん！！ 宿題何一つやってへんし、人と話すのもう無理！ しぬしぬ笑笑 鬱とは思えへんくらい今日元気や まぁネットだからやけど笑 泣いてんのに笑つけとんのやばい笑笑

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家辛いから学校行きたい。→学校辛いから家に帰りたい。 毎回思ってる。笑 矛盾しすぎやろ、、笑

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ほんとうにごめん、 さっき数学のワーク終わるまでここにこないって言ったんだけど本当に怖くて、 明日英語で小テストとレポートの提出があるのにひとつもできてない自分が醜い、 「今まで何をしてたんだろう」「いないほうがいいよね」とか全部悪い方向に考えちゃって、 何が言いたいか本当によく分かんないんだけど、またお腹痛い。 デブで馬鹿なきもいやつが生きてるのが本当に申し訳なくて、生きててもいいのかな、、 消えたほうがいいよね、親の期待にも応えられない自分が情けない。 生きててごめんなさい、すみません、何からすればいいんだろう、 落ち着きたい、安心させてほしい、褒めてほしい、本当にごめんなさい、

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いつ死のうか迷ってる､､､ 死にたいけど、痛いのとか苦しいのはイヤ 即死って痛くないのかな？

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歌声で誰か救えないかな、、、

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エール

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将来やりたいことも見つからず、受験をするにしても高校に行く意味あるのかな？と考えてしまいます。 前までは部活が好きで高校では仲の良かった先輩と部活をしたいと思っていたのですが、体調を崩してから部活への情熱が薄れていって、やる気がなくなってしまいました。親や兄などからはいつも受験のことばかり聞かれて正直胸が締め付けられるように不安が出てきます。どうすればいいでしょうか？

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本当にクラスメイトうるさすぎるし、男子が物破壊したり乱闘しだしたり、、、 私のクラス学級崩壊レベルでしょ、これ、、

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不謹慎かもしれないけど、〇〇の事故で即4というニュースとかが羨ましくて仕方ない。障害を抱えて生き残らなくて本当によかったとしか思えない。私みたいにね。

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そもそも生まれなければあんな目に遭うことはなかったのにね。生きてるのが素晴らしいなんていう戯言は、大した目にあってないから言えることだよ

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情緒がジェットコースター 全部にイライラしてくるの私だけ…?

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自分より歳下の子が、自分より優れた物を持ってたら凄く悔しくなる。ただの嫉妬かもしれないけど。 年下なのに、ipadを持ってる。 僕は買って貰えない。買えないのに。 そんな感じ。極端な例だけど。 塾に行きたい。小学生なのに行ってるのいいな。 僕は行かせて貰えないのに。 単純な貧富の差なのかな。なんだろうな。 でも悔しくなる。やるせなくなる。 情けなくなる。 羨ましい。ずるい。いいな。恵まれてて。 きっと好きで塾に行ってるわけじゃなかったり、ipadを買ってもらう為に努力したのかもしれないけど、 羨ましいな。

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エール

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