花はきれいで、誰のことも傷つけないから もし来世、またこの世界に生まれ直せたら 私は花になりたいと思う

ADHDの弟が、 話通じなさすぎだし 人の気持ちわからなさ過ぎる。 正直気持ち悪いし こっちの身にもなってくれよって話。 本気で蹴っ飛ばしてぶっ殺したい。 ADHDだからしょうがないとかじゃなくて 明らかにわざと。

理由は分からないけど、 毎日、頑張ってたはずなのに 急に「まだ足りない」みたいな 感覚になってしまった。

このサイトを使ってるみんなを抱きしめたい衝動に駆られる今日この頃

努力の連続の日々に慣れ過ぎてしまった。 何もしてない状況が不安だと 感じるようになってしまったよ…

なんかここには私の気持ちをわかってくれそうなこがいて安心する。ほんとにいやだと思ったときにここを見つけられてよかった。つらかったのがほんの少しだけ紛れた気がする

親がうざすぎる どうせ傷つけるんだから話しかけてこないで毒親

昔楽しかったと思うものも、今は、全然楽しくない。ゲームも親に壊されて、学校では、たまにいじめられる始末。こんなにつらい現実なら生まれなきゃよかったよ、、、

やっばい恥ずかしーwww 私勘違い野郎だったwwww ころしてwwwwww

なんか母（と思ってないけど）があなたの居場所どこって急に聞いてきた。 私がこのサイト使っているのバレた？ ここって言えなかった。 学校だよって言っちゃったよ。あんな場所嫌いなのに

どうしようもないよね、こんなことになっちゃったらさ。 父がロリコンすぎてキモい。もう無理

生きるためのモチベが消えた

本当にどうでもいい時の思考回路は「死にたい」じゃなくて「死のう」

姉よ、年上だからって何でもしていいと思わないでください この前殴られたわき腹結構痛かったんですけど

今年の1月に次男を亡くしました。 その事はもうしょうが無いと割り切ってます。そう言う物なのだと。 ですが、長男が酷いんです。元々かなり素行が酷く、私や両親からお金や私物を盗んだり、借りた本を汚したり。 態度も最悪で、機嫌が悪いときはとにかく挑発紛いの発言しかしなくなります。自分のことを棚に上げて文句を言ったり、人を小馬鹿にするような発言をしたりと。 そのクセに普段はヘラヘラと笑って学校でも私のことを「あれ俺のお姉ちゃんだよー」って広めたり。腹が立ちます。 しかも窃盗で警察沙汰になったり、親のクレカを使って50万近くをゲームの課金に使いました。 最近は亡くなった弟の部屋を残してあるのに、自分の物置のように使い始めています。 自分が全てで機嫌が悪いのはお前らが悪いんだ、みたいな態度も気に食わないです。 心底「次男じゃなくて長男が死ねば良かったのに」とも思ってます。 現状、私の部屋は鍵を掛けて、両親は財布の中身を逐一確認したり鍵を掛けたりと対策をしていますが、尽く抜け穴を見つけては盗んだりします。 学校も最近はサボりまくりで、中間テストはボロカスでした。 精神科に見て貰ったり、それで入院したりとしていましたが、効果は殆ど出ていません。 しかも自分が悪いのに指摘されたら不貞腐れて逆ギレしてきます。 解決策を考えて欲しいです。

自分の発した一言で嫌われたらどうしよう

親がすごく怖いです。 お父さんがお酒を飲んだら、私を殴ってきて、とてもつらいです。お母さんは、私が殴らているのを知っているのに助けてくれない。死にたいけど死ぬ勇気がない、学校でもずっとなじめないきずけば、私の人生って何なんだろうなと思ってしまう、、家出をしたいけれど、助けてって言える場所がない友達の家は、知っているけどあまり仲良くないから、助けてくださいって言えない。学校では、明るくて元気に子を演じているけれど、家に帰ったら、何回泣いたかわからない先生にも本音を言う勇気が出ない。どうしてこんな人生になってしまっているんだろう。

妹だからってなんでもしていいと思うなよ蹴るなよ 骨に響いて痛いのまじで

自分を傷めつけたい衝動が抑えられない 殺して欲しい

しにたい