何が辛いのかうまく言葉にできない。周りに心配してくれる人がいるのに、それすら信じられない自分に腹が立って、死にたいわけじゃないけど生きてるは息苦しいし、カウンセリングとか怖すぎて絶対に無理。やらなきゃいけない事すら手につかなくて、親に遠回しでちょっと打ち明けたって、「もっと辛い人はいるから〜」だの、「考えすぎ」で済まされる。その上自分勝手で、僕のことなんてちっとも考えてない。親なりに気遣ってるつもりでも、それならいっそ喋んなって思っちゃう。こんな自分が嫌い。フレネミーばっかりで、親友だって結局僕のこと好きなわけじゃないし、自分をあっちをそんな好きになりない。好きな人ができてもすぐに好きじゃ無くなって、自分も人のこと言えないくらい自分勝手って思っちゃって、辛い。苦しい苦しい。こんなこと書いても意味ないって分かってるのに、結局全部後回しにして自己満で、承認欲求でこんなことしてる。辛いアピールごめんなさい。みんな、休んでって言われても休む時間がなかったり、休んでも意味なかったりするよね。あなたも、僕と一緒に楽しいこととか出来たらいいね。小さな幸せが結局一番幸せかも。こんなことも綺麗事だけど、僕はこれでちょっと軽くなった…かな？(´・ω・｀)

ずっと真剣味がないうざいやつだと思ってたけど、今は一番仲良い。でも、怖いんだよね。その子ちょっと気難しいから、すぐ嫌われそうで。まあそうなったら仕方ないとは思うけど。

待てない性格嫌い

私の気持ちもわかって言って？ 私の好みを否定しないで？ 本当に私のことわかっていってるの？ 将来が心配だから言ってる？ 私の将来は私が決めるだろ

もう何も頑張れない

習い事やめたい

私の事がお前らに分かる訳ねーだろ。知ったかぶりしてんじゃねーよ。

本当に死んでほしい。中学でやっと友達できてさ、まあその子も色々あるから気が合うんだけど。その友達性格悪いって言われがちだけどだからって悪く言わないでよ。距離置けとかさ。良い子だって説明しようにも病みかけてるんだよとか言えないじゃん…。 小学校の頃から友達らしきものだった子のことも大切にしなさいよとか言うけどさ、そいつら2人の事小4の頃から死んでほしいって思ってたんだよ。本当に大っ嫌いあいつら。悪い子じゃ無いかもだけどいちいち私の事知ってるアピうざい。クソがよ

ネットが私の楽しみになっている 勉強とか友達との交流とかも楽しいって言ったら楽しいけど ネットの交流とかゲームとかの方が楽しい このままネットの世界に依存して現実の世界に出ない人になるのかな（笑）

父がうざい。土日はほぼ毎日パチンコ行って負けて帰ってきては、僕とか家族にぐちぐちと言ってくる。 一昨日は僕と姉が父の寝床に座っていた時、父が「邪魔だ」と言った後に、「お前ら死ね、桜田門外ノ変(井伊直弼が鳥籠みたいなのに運ばれているときに、銃撃され、刀で首を斬られる)みたいに死ね」と言われた。やばすぎでしょ。今日は父が家にいて何もしないでダラダラしていて、母が「洗濯物畳むの手伝って」と言って、手伝いはしたんだけど、服やズボンを投げる。「どうせ畳むからいいだろ」と言う。僕がそれに対して、「もうちょっと丁寧にやったら」とか「雑すぎ」とか言ったら、「ぶっ殺すぞ」、「黙っとけ」などと言われた。ガチで何。お前が死ねって思う。　長文ごめんなさい。

また私が仲介役か…

あーあ… 折角出かけるところだったのに… なんで家族で喧嘩しちゃうんだろうなぁ… もう聞きたくないよ怒声なんて

午前中何もしてない。 まあスマホ見てたけど、何見てたか分からない。 なんで学校いけないのか分からない。 おばあちゃんち行きたいな。 もう地震でなくなったけど。

明日、学校嫌だなあ。実は明後日にさ、中学の見学行くんだよね。でも、そういうのってその学校でもちゃんとやれるのかなって心配になるんだよね。ただでさえ今辛いのに。逆に辛くなったらどうしようって。みんなはそういうの、平気？　それと不安？

疲れた。誰か助けて、何もしてないのに弟に蹴られるし叩かれる。死ねって言われて消えろって言われて。いらない存在だって邪魔な存在だって。前までは普通に言い返せてたけど何も言い返せなくて。絵もまた否定されて、キモいんだって。私が尊敬してて大好きな人の話をすると、気持ち悪いって、いっそ大好きな人も嫌いになればらくなのかな。好きなことも嫌いになればやめてしまえば楽になれるのかな。私が死んじゃえばもう疲れないのかな。

なんか好きなこともぜんぶ好きじゃなくなってきた

部活の顧問がウザすぎてマジ泣く😭 煽りまくってきてまじ意欲失せるｗ うちだって頑張ってんのにミスしたくらいで怒んなっつうの！💢 あ〜もう部活行きたくねぇ〜

承認欲求モンスター

ゲイで笑うなよふざけんなよ