親に似てるって言われて笑えない 最悪。でもやっぱ似ちゃうのかな ホント無理

｢普通に戻らないかな｣だってさ 私が私の本性を少し出したらそう言われた 親は私が｢死にたい｣って言ったらもう言うなって言った だから言わないようにしている だけど生きがいを奪われて私の気持ち伝えることも制限されて 最近は単純な感情しか分からなくなってしまった いや、最近じゃないずっとだ ずっと取り繕ってたけど 最近はそれもしなくなってきた 私は親が言う「普通」の人の気持ちが分からない 私は特出した才能もないし努力もできない 親は私が1人で泣いていることを知らない 取り繕った心しか見ていない 私の心はとっくに限界なの 親は身近に相談相手がいる 私は誰にも相談できない 私は臆病だから 死ねない 死ぬことが怖いわけじゃない 痛いのと苦しいのが怖い 当たり前か 生きたくない

まじで夏休みが終わりに近づいてるのが嫌すぎて夜更かしして早くに起きて昼寝するクソみたいな昼夜逆転生活してて終わりです

わたしもしぬから おやもきえてくれないかな

なんでご飯っつって出てくるのが桃1/4なんだよ。それで足りるわけない

なんか警察来てくさ、母が通報してたんかな でもまぢでくるんだーーー笑笑

母親、いつもおばあちゃんと喋る時イライラしてキレてる。うるさいって言ったら逆ギレされた。そんな怒るなら話さなきゃいいじゃん、おばあちゃんが可哀想。

なんで私はまだ生きてるんだ、死ねよ ふぁっくみー!

なんかいっぱい愚痴ろうと思ったけど語彙力なさすぎてなんも言葉にできなくておわった

昨日風呂キャンしたから今めっちゃくさい 生活キャンセル界隈でしぬ

小説は嘘つきの作る世界。自分も創作してるけど、創作して2つ気づいた。 『嘘つきは、嘘に本心が隠れている』と『嘘こそ本当の自分』だって。 小説は自分の理想の世界。好きに書こうぜ。好きに描こうぜ。 あ〜あ。今日も夢の世界で理想の世界を作ります。 　おやすみ　良い悪夢には良い明晰夢で

まじでほんとに物破壊されるとき冷笑しながら見下したいとかいう変なカスみたいな夢があるんだけど毎回ぱにくる。過換気症候群ほど全然酷くないやつだけどなんかめっちゃ呼吸早くなって奇声上げて泣いてた。すーっと安全なとこに逃げてく弟何者、そこだけは尊敬だわ。顔面かわいいアイドルのこが前過呼吸になってたけどあれはどんだけ苦しかったんだろうと心配になる

電車で奇声あげてるガキ全員🫘んでほしい 公共の場所とか人通りが多いところで道を占領してるブスな女ども全員🫘んでほしい もうなんか全員🫘んでほしい

新卒で入社した仕事で最初は耐えていましたがいよいよ欠勤続くようになってしまいました。行こうとすると前日眠れないです。上京したので、両親には帰って来ようと言われているのですがなかなか決断できません。

長文で悩みを打って悩みをごまかす

今日幼稚園時代からの友達の誕生日だったんだけど初めてプレゼント渡さなかったww 今年からクラス離れて接点無くなったしいいよね？wwww 傷ついた？怒った？9月から無視されるかな？ww文面ではいくらでも笑えるけど不安しかねえww でもだって親に相談したら渡さなくて良いんじゃね？って言われたからwwww 人間関係きちーww もし記憶持って人生二周目出来んならその子と最初から関わるの辞めようと思ったけど、楽しかった時期もあったし その子つながりで友だちになった子もいるし 人生の難易度って大分高くない？ 私はこんなに馬鹿で弱いのに

つらいい

自分が最近、どんどんとキモいし、嫌いになっている

まだ未成年なら助けてもらえて羨ましい 変えられる可能性があって羨ましい こんな考えだからゴミ成人ってわかってる だけど羨ましい 行動しなかった自分のせいだけど

お腹が空きすぎてしんどい