母親が過干渉、父親が無関心、祖父母が身体精神的虐待系から育てられたらロクな人間になる訳ないよね 当たり前にみんなできてる事が一人で出来なかったり、人間関係や恋愛関係が0か100しかなかったり、自傷行為やめれなかったり 生まれてくる場所だけはどう頑張っても選べないのしんどいね。多分前世でなんかやらかしてる笑

「嫌い」って言って もう「生きる価値ない」ってはっきり言って そしたらきっと振り切れるから 中途半端な夢を見せないで 期待の目を勝手にむけておいて失望しないで 人間ってこと忘れないで　痛みを感じること、知ってよ

もうすぐ嵐活動終えるのに今更ハマって辛い この悲しみはどこにぶつければ良い

正直さ、生きてるって不思議なんだよね なんで生きてるんだろうとか、なんで死んでないんだろうって 「生きること」がとても難しいことだって、みんなわかってない わかってるくせに産んでるならそれはもうサイコパスだよ 我が子が可愛いなら産まなきゃよかったのに

都合のいい夢をみたい みんな笑顔で私に優しくしてくれて こういうとこがだめなんだろうなぁ

ああ、もう、疲れた 勉強しなきゃ

親が他人の趣味全否定しがちなの嫌い。表面的な部分だけ見て、昔のアニメの方がずっといいって言ってくる。約ネバはいい話だと思うんだけど。

自称進しんどい 先生もおかしい人多いし 同じ学校の人ここにいたらなぁ、 孤独でつらい

ごめんね。こんな私で。生まれ変わったら、顔が可愛くて、スタイルも良くて、性格も良くて、そんな子になりたい。

音楽や本は美しい。 でも、私のような境遇を謳うものは何もない。 音楽や本は人を救えない。 美しいものは人を癒す。 そう、花も。花は美しく、人を傷つけないから。 癒すものは所詮人間がつくったフィクションだ。 現実とは交わることのない一直線上にある。 癒すだけ。救ってはくれない。現実から逃げさせるだけ。私をどんどん弱くするだけ。

病んで成績急降下して自称進に入った自分は もうこの歳にしてお先真っ暗なのか 進学実績も大したことないし 毎年京大が数人、阪大はもうちょっといるけど 一昨年は東大出たけど去年は出なかったし この学校から旧帝大を目指すにしても そもそもその土俵に立つところからスタートで まずは特Sに上がらなきゃ話にならないし 過去の栄光に縋ってちゃだめだから この悲惨な現状を受け止めて前向かなきゃ… 正直しんどい

私好きな人いるけどさ。その好きな人だって私に好かれても迷惑だよなって思っちゃう。こんなスタイルも悪い、運動神経ゴミ、顔も特別可愛くないけどちょっと分厚めっぽい眼鏡。頭もそこそこ良いかもだけどトップになんかなれない。性格も口悪くてダサい。やっぱ、迷惑だろうなあ。ごめんなさい

人のことが信用できない

何が辛いのかうまく言葉にできない。周りに心配してくれる人がいるのに、それすら信じられない自分に腹が立って、死にたいわけじゃないけど生きてるは息苦しいし、カウンセリングとか怖すぎて絶対に無理。やらなきゃいけない事すら手につかなくて、親に遠回しでちょっと打ち明けたって、「もっと辛い人はいるから〜」だの、「考えすぎ」で済まされる。その上自分勝手で、僕のことなんてちっとも考えてない。親なりに気遣ってるつもりでも、それならいっそ喋んなって思っちゃう。こんな自分が嫌い。フレネミーばっかりで、親友だって結局僕のこと好きなわけじゃないし、自分をあっちをそんな好きになりない。好きな人ができてもすぐに好きじゃ無くなって、自分も人のこと言えないくらい自分勝手って思っちゃって、辛い。苦しい苦しい。こんなこと書いても意味ないって分かってるのに、結局全部後回しにして自己満で、承認欲求でこんなことしてる。辛いアピールごめんなさい。みんな、休んでって言われても休む時間がなかったり、休んでも意味なかったりするよね。あなたも、僕と一緒に楽しいこととか出来たらいいね。小さな幸せが結局一番幸せかも。こんなことも綺麗事だけど、僕はこれでちょっと軽くなった…かな？(´・ω・｀)

ずっと真剣味がないうざいやつだと思ってたけど、今は一番仲良い。でも、怖いんだよね。その子ちょっと気難しいから、すぐ嫌われそうで。まあそうなったら仕方ないとは思うけど。

待てない性格嫌い

私の気持ちもわかって言って？ 私の好みを否定しないで？ 本当に私のことわかっていってるの？ 将来が心配だから言ってる？ 私の将来は私が決めるだろ

もう何も頑張れない

習い事やめたい